Lições de Princesa
Capítulo 72
VISTA-SE COMO UMA PRINCESA
por Sua Alteza Real Clarisse Renaldo,
Princesa—Mãe de Genovia
A sua aparência externa reflete como você se sente por dentro, e uma aparência relaxada simboliza uma mente inculta. Todas as pensadoras realmente grandes do século passado — a Princesa Grace de Mônaco, Audrey Hepburn e, é claro, Eva Gabor — estavam sempre impecavelmente vestidas. Então, ponha seus jeans e seus tênis de lado e prepare—se para aprender a se vestir como a realeza.
[Platão era um grande pensador, e ele só usava um lençol enrolado.]
Lingerie
Sutiãs em tons de branco ou neutro — assim como um preto, mas somente para ser usado com aquele vestidinho preto essencial. Nunca, nunca, use um sutiã preto com uma blusa branca.
[Isso, é claro, partindo do princípio que você tenha alguma coisa para botar dentro do sutiã, diferente de mim.]
Cintas, novamente em branco ou neutro. Uma preta, para o vestido citado acima.
[Cintas! Acho que ela quer dizer calcinhas que seguram a barriga. Por que uma princesa deve ser forçada a seguir o padrão ocidental idealizado de beleza a silhueta andrógina — está além da minha compreensão; ainda que a duquesa de York tenha tentado aquela história de “vamos deixar tudo cair” e não tenha funcionado muito bem para ela.]
Anáguas: uma preta (mais uma vez, para o vestido citado anteriormente) e uma de algodão branco para ser usada engomada sob saias de verão rodadas.
[Anáguas era o que usavam antes de alguém inventar spray antiestática. Ainda que talvez seja melhor usar anáguas do que spray antiestática, devido à emissão de fluorcarbonetos que contribuem para a rápida desintegração de nossa camada de ozônio.]
Básicos
Cinco ou mais conjuntos de terninho em tons discretos de azul ou cinza, para almoços, chás, encontros de Estado, reuniões secretas etc.
[Conjuntos de terninho são para Grandmère o que jeans e camiseta são para o resto de nós.]
Vestido preto de tafetá, seda, lã, belbutina ou failie.
[Só que Grandmére diz que não é apropriado para garotas abaixo de dezoito anos usar preto, a não ser que estejam comparecendo a um funeral de Estado. Hum, alô! Óbvio que Grandmère nunca passou da Rua Quatorze, onde se você nao estiver vestida de preto e não tiver pelo menos uma tatuagem, vai parecer um ativista dos direitos dos animais em uma tourada!]
Vestido formal, em tons de azul—claro, rosa, branco ou junquilho.
[Nada de vermelho. Vermelho nunca, a não ser que você queira parecer a Nancy Reagan.]
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Casacos
Casaco de pêlo de camelo: a perfeita proteção de manhã até a noite. Procure um com corte quadrado ou em trapézio para vestir facilmente sobre saias com crinolinas.
[Ao contrário do que eu pensei a princípio, casacos de pêlo de camelo não são realmente feitos com pele de camelo, portanto você não precisa se preocupar em ter matado um dromedário quando estiver usando um. Ah, eu quase me esqueci: CRINOLINAS! HA HA HA HA!!!]
Capa de chinchila: toda princesa deve ter uma.
[Hum, com licença, mas você já viu uma chinchila numa loja de animais? Elas são a coisas mais fofas e macia que você pode imaginar. Como esquilos que rolaram em algodão doce. Usar uma capa feita de centenas de chinchilinhas mortas? Isso é uma coisa que esta princesa aqui jamais vai fazer.]
Capa de chuva: porque às vezes, apesar de tudo, chove, até mesmo nas princesas.
Sapatos
Mocassins, de preferência costurados à mão e italianos.
[Acho que não há problema em usar sapatos feitos de couro, porque as pessoas — eu não, mas outras pessoas — comem carne, então pelo menos você sabe que as vacas não estão sendo mortas apenas por sua pele.]
Um par de escarpins pretos, com saltos de, no máximo, cinco centímetros.
[Principalmente se um salto de cinco centímetros vai fazê—la ficar tão alta quanto o seu namorado. Não que haja alguma coisa errada nisso.]
Sandálias de noite em dourado ou prateado, para serem usadas com vestido de gala.
[O sapato preferido desta princesa é de couro preto com costuras amarelas. É, estou falando de coturnos! Coturnos são a coisa mais confortável que você pode usar (é por isso que os soldados os usam: eles têm de marchar quilômetros e quilômetros, às vezes em temperaturas inclementes).
Além do mais, coturnos são uma declaração de personalidade. Eles dizem: eu me recuso a me submeter às regrinhas dos ditadores de moda da sociedade. Eu sou só eu mesma, Mia Thermopolis, princesa, simpatizante do Greenpeace e estudante do ensino médio!!!!]
Coturnos não são sapatos adequados a uma princesa.
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Acessórios
Um fio único de pérolas perfeitas para usar no dia—a—dia.
[Sabia que, quando uma perola e extraída de uma ostra, a ostra morre? Então, na verdade, se você usar pérolas, haverá uma pilha de ostras mortas em algum lugar.]
Brincos de pérola combinando.
[Duas ostras mortas.]
Brincos de brilhante de bom gosto de, no mínimo, um quilate cada e, no máximo, três — uma princesa nunca é espalhafatosa.
[Aprendi em Civilizações Mundiais que é muito importante ter certeza de que seus diamantes não foram extraídos em uma mina no exterior onde usam trabalho escravo de crianças ou praticam guerrilhas contra povoados próximos. Percebi que isso nunca é mencionado naqueles anúncios de Diamantes São Para Sempre.]
Tiara, de pelo menos 75 quilates, para ocasiões formais.
[Ver comentário sobre trabalho escravo infantil/guerrilhas referente a brincos de diamantes.]
Luvas brancas de algodão até os cotovelos.
[Na verdade, isso é muito útil. Quando você está usando luvas brancas, ninguém pode ver o quanto você rói suas unhas enquanto assiste a Srnallville.]
Com um guarda—roupa com esses itens, nenhuma mulher — plebéia ou princesa — pode errar. De casamentos reais a Wimbledon, ela sempre estará perfeitamente vestida. E a aparência certa é, claro, a chave para a atitude certa.
[Mas eu acho que pode ser uma atitude mais nobre se você pegar o dinheiro que gastaria nesse guarda—roupa e doasse à Bide—A—Wee, a organização de bem—estar dos animais cujos centros de adoção encontraram lares para mais de um milhão de animais de estimação enjeitados durante os cem anos em que vêm atuando. Mas essa é só a minha opinião.]
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MANUTENÇÃO ADEQUADA
DE TIARAS
Uma parte essencial do guarda—roupa de uma jovem princesa é, claro, sua tiara. Há muitos tipos diferentes de ornamentos brilhantes para a cabeça, do pente decorativo à mitra papal forrada de arminho. Mas talvez o arquétipo mais reconhecível da condição de princesa seja a tiara.
O modo correto de se usar uma tiara é aproximadamente de cinco a sete centímetros de distância da testa. Próximo demais da testa nos dá uma aparência ligeiramente neandertal; se estiver afastada demais, a tiara não será visível naquelas fotos tão importantes liberadas para a imprensa.
Uma tiara nunca deve ser usada no café da manhã. Na verdade, não fica bem usar tiara antes das onze da manhã, exceto no caso de um funeral de Estado ou um casamento real.
Complementando, uma tiara não deve ser usada:
→ ao nadar
→ ao andar a cavalo
→ ao praticar esqui aquático
→ debaixo de capacetes enquanto se passeia por locais em construção → durante um golpe de Estado
[Também não é uma boa idéia tirar sua tiara da caixa quando estiver em um veículo em movimento ou em um avião, porque ela pode voar das suas mãos e machucar o olho de um inocente passante. Não que isso tenha acontecido comigo. A não ser daquela vez.]
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IV.
Caráter
Nota de
Sua Alteza Real, a Princesa Mia
Você provavelmente está tão surpresa quanto eu por descobrir que ser uma princesa não significa apenas ser graciosa, ter boas maneiras e se vestir bem. Há um monte de outras coisas envolvidas também.. — como ser gentil com os menos afortunados que você e ter consciência social. Esse tipo de coisa chama—se caráter. Você não tem de ter nascido nobre para ter bom caráter.
Na verdade, eu conheço um monte de gente que não é nem um pouco nobre e que tem muitas qualidades principescas. Eles, como eu, estão se esforçando para alcançar a auto—atualização. Como se alcança a auto—atualização? Bem, aqui estão algumas dicas que podem ajudá—la a chegar lá.
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ÁRVORE JUNGIANA
DA AUTO ATUALIZAÇÃO
Para colher os FRUTOS da vida, você deve começar criando uma base sólida de RAIZES:
Aceitação
Contentamento Paz Criatividade Saúde Determinação Realização Alegria Automotivação Felicidade
A teoria jungiana afirma que, ao desenvolver as características abaixo, você irá colher as recompensas acima:
Compaixão Amor
Caridade Receptividade Entusiasmo Amizade Gentileza Clemência
Confiança Gratidão
Viu? É fácil. Seja uma boa pessoa e você não vai apenas parecer uma princesa, mas também alcançará total harmonia espiritual!
COMO FAZER UM AMIGO
por Hank Thermopolis, top model masculino,
recém—chegado a Nova York de Versailles, Indiana
Então, você está chegando a uma nova escola/agência de modelos e não conhece ninguém. Isso não é desculpa para ir se sentar sozinha em um canto! A única maneira de fazer amigos é sendo... bem, amigável! Sorria para as pessoas. Diga oi. Não se meta nas conversas particulares de ninguém mas, se ouvir um grupo conversando sobre um filme que você acabou de ver, diga: “Ei, eu vi isso! Não foi legal quando aquele alienígena enorme arrancou a cabeça daquele cara com a boca?” ou algo assim.
Se você for do tipo tímido, experimente isso: encontre outra pessoa tímida. Quando ela estiver sozinha com a cabeça enfiada em um livro na biblioteca, chegue perto dela e mande um: “Oi, eu sou nova aqui. Pode me dizer onde eu entrego o meu book?” Claro, ela pode mandar você cair fora. Mas existe uma chance de que ela não faça isso. Aí, você acabou de fazer uma amiga!
Lembre—se: fazer amigos é só uma parte. Você também tem de mantê—los. Como fazer isso? — você pergunta. Bem, sendo fiel, sem jamais traí—los e nunca se esquecendo deles, mesmo depois de haver um outdoor enorme com sua foto seminua no Times Square.
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TENHA ESPÍRITO ESPORTIVO
por Sua Alteza Real,
o Príncipe René Phillipe August Giovanni
Há mais para o espírito esportivo do que ser um bom atleta. Você também tem de ser um bom exemplo para os outros (se você teve a sorte de nascer um príncipe como eu). Isso significa não ser mau perdedor. Os nobres nunca têm ataques de fúria em campo, acusam os outros de roubar no jogo ou atiram seus tacos de pólo longe quando perdem. Eles aceitam graciosamente a derrota, cumprimentando o vencedor com um aperto de mão e dizendo um sincero “ótimo jogo”. Príncipes não reclamam sobre as condições do campo ou sobre a decisão do juiz, por mais justificadas que sejam tais reclamações.
Quando um príncipe ganha um jogo, ele nunca exulta, faz uma dancinha especial quando marca um gol ou canta canções grosseiras a respeito dos perdedores. Um bom vencedor sempre reconhece o esforço de seus oponentes e lembra—se de que ele próprio podia facilmente estar no lugar do perdedor.
Seja esquiando, velejando em uma regata ou simplesmente jogando bilhar na sala de jogos do palácio, um príncipe sempre dá o melhor que pode, mostra entusiasmo e tenta se divertir — mesmo que esteja perdendo feio.
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COMO SER UM BOM ESPECTADOR
por Lilly Moscovitz, ávida fã de cinema e namorada
de um garoto que respira pela boca
Vamos combinar: não há NADA mais irritante do que pagar dez dólares (ou mais, se você morar no Canadá ou tiver comprado pipoca e refrigerante) e se sentar em uma sala de cinema só para ter pessoas atrás de você falando alto ou chutando a sua cadeira o filme inteiro. Isso NAO E comportamento de princesa. Não é nem um comportamento humano.
Quando as pessoas se reúnem em um local público para assistir a um evento esportivo, um filme, uma peça ou um show, normalmente pagaram o preço do ingresso por sua diversão. Então, é muito chato que outras pessoas estraguem esses acontecimentos mastigando alto, gritando coisas para a tela do cinema (tá, tudo bem, isso pode ser divertido numa pré— estréia ou no Rocky Horror ou sei lá o quê, mas não o tempo TODO), atendendo celulares, conversando uns com os outros, gritando obscenidades para os jogadores do time adversário ou FUMANDO.
Um conselho para gente que respira pela boca: então, você tem desvio de septo ou tem de usar aparelho. Ainda assim, você TEM de respirar pela boca? TEM MESMO? Será que você pode TENTAR juntar os lábios e respirar pelo nariz??? POR FAVOR???
Todos nós temos de viver neste planeta. Vamos tentar não irritar uns aos outros.
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CHEGOU E—MAIL PARA VOCÊ
por Kenneth Showalter, maníaco por e—mail
Todo mundo ama e—mail. Não conheço ninguém que diga, “Ah, não, de novo não” quando vê uma mensagem em sua caixa de entrada. As pessoas gostam de receber e—mails, desde que não sejam desaforos ou spam. Acho que a melhor coisa sobre o e—mau, além do fato de ser uma maneira rápida e divertida de se comunicar com os seus amigos, é que é um método excelente — se você não se sente à vontade conversando cara a cara com membros do sexo oposto — de se comunicar com a pessoa que você admira secretamente. E claro que certas precauções precisam ser tomadas se você não quiser pegar muito pesado:
→ Pare de mandar e—mails para pessoas que não respondem. Isso significa que ele ou ela não está interessado. → E—mails muito longos ou e—mails demais em um período de 24 horas podem ser um balde de água fria para uma pessoa que não sente por você a mesma coisa que você sente por ela. → Não envie um e—mail de volta assim que receber uma resposta. Você não quer que sua paquera ache que você não tem nada melhor para fazer do que ficar checando seus e-mails a cada 5 minutos (mesmo que isso seja verdade). Além do mais, parte da graça do e—mail é ficar imaginando se/quando você vai receber uma resposta. Faça—a esperar um pouco!
Lembre—se: o e—mail é uma ótima forma de se comunicar... mas há uma diferença entre conhecer alguém melhor e, bem, persegui—la. Bjs!
[Se a pessoa que você admira é alguém que você conheceu em uma sala de bate—papo, tenha em mente que ele pode ser um maníaco que respira pela boca ou um agente duplo de um reino rival ou sei lá o quê. Proceda com muita cautela.]
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POPULARIDADE
por Shameeka Taylor, amiga da princesa Mia
Thermopolis e recentemente aceita como líder
de torcida da Escola Albert Einstein
Todo mundo quer ser popular. Mas, por mais que algumas de nós se esforcem, não vai acontecer. Quer dizer, Mia Thermopolis é uma princesa e ela não é popular. Eu fiz o teste para entrar na equipe de líderes de torcida e, mesmo tendo passado e tudo o mais, eu ainda não sou popular. Não que eu queira ser. Não foi por isso que tentei entrar para a equipe. Eu só queria ver se conseguia. E consegui.
Acho que ninguém entende exatamente por que algumas pessoas são populares e outras não. Quer dizer, às vezes garotas totalmente sem sal ganham a eleição de Rainha da Primavera enquanto garotas realmente lindas nem são convidadas para o baile, então não tem nada a ver com a sua aparência. E completos idiotas já foram eleitos presidentes de turma enquanto caras legais ficam em casa assistindo a Deep Space Nine todo sábado à noite, então também não tem nada a ver com seu comportamento.
Acho que ser popular tem mais a ver com a sua atitude. Pelo que eu observei, quanto menos as pessoas ligam para o fato de serem populares mais populares elas são.
Então, preocupar—se com a sua posição na hierarquia social da escola é bobagem. É mais importante ter bons amigos do que amigos populares e fazer o que você gosta sem se preocupar com o que os outros pensam. Essa é a única forma de alcançar aquela auto—atualização da qual a Mia vive falando — pelo menos, que eu saiba.
[Mesmo que a Shameeka tenha entrado para a equipe de líderes de torcida, nós a perdoamos porque ela provou que algumas líderes de torcida são legais (além do que agora ela pode nos contar todas as fofocas sobre a Lana!).]
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CINCO MANEIRAS FÁCEIS PARA VOCÊ SALVAR O PLANETA
por Sua Alteza Real, a Princesa Mia Thermopolis
As princesas querem ter certeza de que este planeta e todas as espécies que existem continuem aqui por algum tempo. Seguindo os passos simples abaixo, você pode dar uma ajudinha para garantir que isso aconteça:
1. Ande. Vá de bicicleta. Ou use o transporte público, se ele existe onde você mora. Economize nossas fontes de energia vital.
2. Sabe aqueles negócios de plástico que vêm em volta das latas de bebida quando você compra seis latinhas? Corte os círculos para que não sejam mais círculos e depois jogue fora. Às vezes, esses negócios vão parar no mar e os focinhos dos golfinhos são pegos acidentalmente por aqueles círculos e eles ficam com a boca presa, não podem comer nada e morrem de fome.
3. Recicle. Não é difícil. As latas vão para um saco. Os jornais são amarrados.
4. Apóie candidatos que querem proteger o meio ambiente. Mesmo que você seja jovem demais para votar, você pode se oferecer como voluntária para candidatos que estão trabalhando para que o ar que todos nós respiramos seja seguro.
5. Não Polua!!!
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LISTA DE MIA THERMOPOLIS
E LILLY MOSCOVITZ DE FILMES
NOS QUAIS OS PERSONAGENS
ALCANÇAM A AUTO—ATUALIZAÇÃO
E/OU AGEM COMO PRÍNCIPES
OU PRINCESAS DE ALGUMA
OUTRA MANEIRA
Em busca da vitória: Matthew Modine continua fiel a seus princípios, apesar de ser dispensado por Linda Fiorentino, e ganha o torneio de luta livre (assim como o coração de Daphne Zuniga), tudo isso enquanto usa uma graça de colant.
Matrix: Keanu Reeves escolhe salvar a humanidade em vez de ficar de papo para o ar sonhando com filés.
Gostosa loucura: Kirsten Dunst tem de chegar a um acordo no seu relacionamento com seu pai ou ele irá mandá—la para um campo para adolescentes problemáticos e ela nunca mais verá seu namorado gato de novo.
Legalmente loira: Reese Witherspoon lentamente percebe que o conhecimento é mais importante do que certidões de casamento, sem deixar de estar linda o tempo inteiro.
Teenagers – As apimentadas: Líderes de torcida (comandadas por Kirsten Dunst) aprendem que ganhar não é tudo; às vezes, fazer a coisa certa é mais importante.
No balanço do amor: uma bailarina (Julia Stiles) finalmente admite que, só porque sua mãe morreu a caminho de seu teste na Julliard, isso não é motivo para pendurar suas sapatilhas de ponta.
Homem—aranha: Tobey Maguire prova que, só porque você tem a capacidade de dominar o mundo, não significa que deva fazer isso. Uma lição valiosa para todos os líderes mundiais!
100
V.
Educação
Nota de
Sua Alteza Real, a Princesa Mia
Contrariando a crença popular, você não precisa ter tirado dez em todas as matérias no colégio para governar um país. Nem precisa ter feito o ensino médio — principalmente se você herdar um trono, como eu vou fazer algum dia. Infelizmente, no entanto, haverá aqueles (como meu pai, que diz que eu ainda tenho de fazer faculdade, apesar do fato de já ter a carreira de princesa à minha espera) que irão insistir para que você não só termine o ensino médio, mas que também faça um curso superior. E, realmente, se você pensar a respeito, provavelmente é bom aprender História Mundial, Matemática etc., para que tenha pelo menos alguma idéia do que está fazendo quando se reunir com o Parlamento para assinar projetos de leis sobre taxas e outras coisas. Até agora, o ensino médio tem sido a pior experiência da minha vida (sem contar toda essa história de princesa). Qualquer um que diga que esses são os melhores anos da sua vida provavelmente é alguém que era popular quando estava no ensino médio.
EDUCAÇÃO ADEQUADA PARA UM FUTURO MONARCA
por Sua Alteza Real, Clarisse Renaldo,
Princesa—Mãe de Genovia
Quando eu era jovem, presumia—se que as moças só precisavam ser enviadas para a escola para receber uma educação formal se fossem incultas ou não tivessem outra maneira de conhecer jovens solteiros.
Hoje, as coisas são muito diferentes. Acho vital que as meninas aprendam na escola habilidades importantes que às vezes são negligenciadas por suas mães. Toda princesa em treinamento precisa de uma educação abrangente sobre as seguintes coisas:
→ Latim (a fim de ler os timbres de família de seus semelhantes)
→ Francês (para que ela entenda as palavras de amor sussurradas em seus ouvidos; e também o cardápio do Lespinasse)
→ Costura (bordado, petit—point, croché — as mãos de uma dama nunca descansam)
Dança (valsa, rumba, tango)
→ Gemologia (para poder diferenciar uma pedra falsa de uma verdadeira)
A familiaridade apropriada com os itens acima garantirá a qualquer moça uma vida de encontros românticos emocionantes e aventuras exóticas.