18. Scarlet

Chapitre 18

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Scarlet

Le bavardage se dissipe peu à peu, tout comme la nourriture dans nos assiettes. Une fois que tout est passé et qu'il ne reste plus rien que l'un ou l'autre de nous soit disposé à dire, je sors de table. J'ai besoin de temps pour penser, pour réfléchir à ce qui a été dit entre nous et à ce que j'en pense exactement. Si le sentiment général que j'éprouve est positif, mon cœur est également lourd.

En entrant dans ma chambre, je ferme la porte et me dirige vers les chaises près de la cheminée. Je me jette à terre, les jambes étendues sur le tapis, mon cou touchant à peine le dossier de la chaise. Je mets mon bras sur mes yeux, et je pousse le soupir le plus long et le plus fort que mon corps puisse faire. Pendant un long moment, je n'essaie même pas de faire le tri dans mes pensées, je les laisse simplement se produire. Si j'essayais tout de suite, je me sentirais frustrée et j'abandonnerais avant d'avoir vraiment commencé.

Une fois que mes pensées parviennent à baisser le volume, j'aborde les quelques points les plus importants. Un, je l'aime vraiment, et plus qu'une simple aventure, aussi frustrant qu'il soit. Deux, tout ce qui est plus qu'une aventure sera probablement compliqué et presque impossible parce que nous sommes tous les deux si résistants à l'idée de parler de notre passé. Ce ne serait pas le cas ? Ou est-ce que ça pourrait être le meilleur scénario ? Aucun de nous ne veut forcer l'autre à s'ouvrir, et nous avons tous deux déclaré être conscients de la nécessité de travailler sur notre indisponibilité émotionnelle. Est-ce que c'est vraiment quelque chose sur lequel on peut travailler ensemble sans s'entretuer ?

Tout cela me semble absolument absurde, alors qu'il y a un peu plus d'une semaine, c'était mon patron. Je pouvais à peine supporter d'être près de lui, et il me rendait si nerveuse que je bégayais quand je lui parlais. Maintenant, non seulement je couche avec lui, mais il y a des sentiments impliqués ?

Pourquoi y a-t-il des sentiments ? Qu'est-ce que j'aime chez Rémy ?

Il y a sa musique. Sa passion pour la musique elle-même est tendre et saine, et son jeu de saxophone n'est rien d'autre que de la soul. Cela semble presque naïf d'être attiré par quelqu'un sur la base de son seul talent musical, mais cela n'en est pas moins vrai. La musique, lorsqu'elle est pratiquée au-delà du simple solfège, peut être quelque chose qui va au-delà des mots ou du toucher physique. Elle est l'expression de quelque chose de plus profond et de plus personnel, de plus fondamental.

C'est ainsi que j'ai vu pour la première fois se lever le voile de son extérieur froid et pompeux. Ce voile doit être une façade, une sorte d'armure pour se protéger. Il ne semble être exposé que lorsqu'il se sent sur la défensive ou à bout de nerfs. Depuis notre dispute de ce matin, il a baissé sa garde, et je pense vraiment que je le vois pour ce qu'il est au lieu de la façade qu'il préfère porter.

Et puis, bien sûr, il y a le sexe. Il y a une alchimie au-delà de tout ce que j'ai connu auparavant. Il y a un côté brut, une exposition de la peau et du désir. Sans un mot, nous jouons du corps de l'autre comme de nos instruments de prédilection. C'est une autre façon de prouver qu'il n'est pas aussi insensible qu'il essaie de le montrer au monde extérieur. Il est généreux, attentif et prudent.

S'il y a un mot que j'utiliserais pour décrire le Docteur Rémy Kerr, ce serait compliqué. Et c'est le dire à la légère.

Mon esprit se fatigue de lui-même, et je commence à réaliser que je suis tout simplement trop proche de la situation. Non seulement je suis complètement partiale dans la situation, mais c'est ma seule réalité en ce moment. Nous sommes coincés dans cette maison ensemble. Peut-être que nous ne faisons que suivre le cours de deux personnes conventionnellement attirantes qui n'ont rien d'autre à faire que de faire l'amour et de jouer avec l'idée de plus.

Il n'y a qu'une seule personne dans ce pays vers qui je peux me tourner : Cora. Cependant, je crains les répercussions. Après tout, elle est toujours son employée, et le fait qu'elle sache ce qui se passe entre nous pourrait l'affecter au travail. Devrais-je m'en soucier si c'est le cas ? Rapidement, je fais taire ces pensées et ces inquiétudes, sachant qu'il n'y aura des répercussions que si Cora fait des commérages. Bien qu'il y ait beaucoup de personnes au cabinet à qui je ne dirais jamais un secret, je sais que je peux faire confiance à Cora.

Je lui envoie un texto : Hey, tu as une heure pour un appel ?

Je verrouille mon téléphone et lève les yeux au plafond, prenant plusieurs respirations profondes tout en continuant à essayer de trier le fouillis de mes pensées. Heureusement, je ne reste pas longtemps en silence. Mon téléphone vibre sur ma jambe et avant même d'y jeter un coup d'œil, je sais que c'est Cora. "Hey," je réponds.

"Rappelle toi de ne pas admettre de crimes. On ne sait jamais qui écoute", crache-t-elle d'emblée.

Ah, le voilà. Ce petit côté comique à toute cette situation. Je ris, et probablement un peu plus fort que je ne devrais, mais je ne peux pas m'en empêcher, ça fait du bien. "Je te promets, ce n'est pas ce genre d'appel."

"Bien", elle glousse.

Je ne sais pas pourquoi, mais je ressens une petite vague de culpabilité à l'idée de l'appeler juste pour lui soumettre mes propres affaires. Je tiens à Cora, et j'ai besoin de le lui montrer. "Comment Andy et toi gérez-vous la neige ?" Je lui demande.

"Oh, il a adoré, au début", dit Cora en riant. "Nous avons réussi à creuser un tunnel hors de la maison et à faire une petite armée de bonhommes de neige dans le jardin. Il a essayé le truc de l'igloo, mais oh, je n'ai pas la patience pour ça. Maintenant, il en a complètement marre, il devient fou. Mais je suis sûre que même mon fils de quatre ans ne rivalise pas avec ce que tu dois vivre en termes de folie."

Je laisse échapper un souffle qui est à la fois un rire et un soupir. "Eh bien, je ne sais pas. On dirait que les choses sont devenues un peu... compliquées."

"Oh ?" demande-t-elle, l'intrigue perlant dans son ton. "Qu'est-ce qui se passe ?"

"Nous avons peut-être réussi à... nous rapprocher ? Je suppose. Je ne sais pas si c'est la bonne façon de le dire."

"Est-ce que tu couches avec lui ? ! "Sa question est un chuchotement aigu.

"Euh, eh bien" je marmonne. Une chaleur se répand sur mes joues. "Ouais..." Elle émet un son de choc et d'incrédulité, mais je continue. "Et on a tous les deux admis qu'on s'aimait bien. Au moins d'une manière qui est plus que de simples ennemis qui couchent ensemble. Nous avons accepté de prendre les choses comme elles viennent et de communiquer ce que nous ressentons. Mais je ne sais même pas comment me sentir, Cor. Il y a une semaine, je le détestais. Et maintenant, je suis amoureuse ? Bien que j'aie mes raisons, tout cela me semble irréalisable. Dès que les routes seront dégagées, et que nous ne serons plus coincés ici, tout cela va s'évanouir et tout cela n'aura servi à rien."

"Je ne dirais pas que ce rapprochement n'est rien", remarque-t-elle. "Mais je vois ce que tu veux dire. Seulement, si vous êtes censé prendre les choses comme elles viennent, ne vous inquiétez vous pas de ce qui va arriver ?"

"Justement", je soupire en me frottant le front. "Je ne sais pas. J’ai peur de m'ouvrir à lui ou être vulnérable s'il va juste redevenir comme il était avant. Se faire virer par lui est une insulte et une blessure suffisante. Je n'ai pas besoin qu'il me brise le coeur, aussi."

"Je m'inquiète aussi", souffle Cora. "Nous savons toutes les deux qu'il est froid, calculateur, et involontairement cruel. Mais le fait que tu vois autre chose en lui devrait te suffire, ne penses-tu pas ? Et si tu as carrément atteint le stade de la passion pour me passer un coup de fil, peut-être qu'il y a vraiment quelque chose. Il est possible qu'il s'agisse d'une sorte de fièvre bizarre et lascive, mais je n'exclurais rien d'autre pour cette seule raison."

Il y a une pause pendant que je bois ses paroles. Elle continue : "Ne te prive pas pour des "et si". De la façon dont je vois les choses, il n'y a qu'une seule façon de le découvrir, et c'est d'essayer. Reste sur tes gardes aussi longtemps que tu le dois - mais te protéger ne signifie pas que tu doives te fermer complètement aux possibilités. Tu es intelligente, Scarlet. Utilise ta tête et tout ira bien. Peu importe la direction que ça prendra une fois que la neige aura été déblayée."

"Merci", je respire. Elle dit vraiment tout ce que j'avais besoin d'entendre. Bien qu'une partie de moi ait été consciente de tout cela, cela fait du bien d'avoir quelqu'un d'extérieur à la situation qui pense la même chose. Le fait qu'elle soit si accueillante à l'idée, je sais qu'au moins elle ne pense pas qu'il est complètement irrécupérable ; et Cora travaille pour lui depuis bien plus longtemps que moi. "On dirait un gourou de la drague", j’ajoute d'un ton taquin, dans l'espoir de détendre la conversation.

Cora glousse. "Oh, si seulement ! Ce serait bien de trouver un homme pour m'aider avec toutes ces factures."

"Comme si tu avais besoin d'un homme", je dis avec un sourire.

"C'est toi qui parles !", grogne-t-elle.

Nous rions tous les deux et la conversation se transforme en une conversation agréable et détendue sur tout et n'importe quoi. Elle me parle d'une émission qu'elle regarde en boucle pendant les jours de neige et des moyens créatifs qu'elle utilise pour faire durer les courses, et je lui détaille le domaine de la folie du mieux que je peux. Finalement, nous sommes à court de choses à dire, et nous trouvons naturellement un moyen de mettre fin à la conversation téléphonique.

Après lui avoir parlé, je me sens plus légère. Ce n'est pas que la situation avec Rémy soit un fardeau, mais mes pensées me pesaient. Cora m’a vraiment bien conseillée. Je dois m'en tenir à ma parole et prendre les choses comme elles viennent, plutôt que de m'empêtrer dans des "et si".

Le fait de rester assise dans ma chambre me fait tourner en bourique et je sais que faire une sieste est perdu d’avance. Je me lève et décide d'explorer un peu pour me distraire tout en gardant une petite distance entre Rémy et moi. Il faut que j'aie un peu plus de temps pour réfléchir aux choses afin de vraiment avoir une bonne idée de ce que je ressens.

Les pièces de mon côté du couloir sont toutes des chambres. Je prends le temps de les parcourir pour bien voir toutes les œuvres d'art. Si la plupart des œuvres sont dépareillées en termes d'époque ou de style, chaque pièce a sa propre palette de couleurs. Dans une pièce peinte en orange brûlé, on trouve des œuvres d'art en vert sourd et en bleu bleuet. Une autre pièce est verte comme l'eau de mer avec des peintures jaunes pâles et grises. Je me demande si c'était le choix de Rémy d'avoir des chambres aux couleurs si vives, le travail d'un architecte d'intérieur ou encore de son oncle. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que c'est Rémy. Peut-être à cause de la façon dont il tient le cabinet. Tout est si intentionnel et coordonné.

En me promenant dans le hall, je passe pour la première fois devant l'escalier de mon côté du hall. Mes yeux errent vers le phénoménal luminaire suspendu au-dessus du foyer. Même si je ne suis pas là depuis très longtemps, j'ai l'impression d'être entrée dans cette forteresse il y a une éternité. Je ne sais pas si c'est parce que la neige donne l'impression que tout est immobile, ou si c'est parce que mes perspectives et mes émotions ont déjà subi un changement si radical.

En jetant un coup d'oeil de l'autre côté, je vois la seule voûte ouverte de tout l'étage. C'est une bibliothèque, je peux le dire, même à une telle distance. L'intrigue m'envahit. Je m'approche de la voûte et j'y jette un coup d'oeil, pour m'assurer que Rémy ne s'y attarde pas. Il n’est pas là, mais la taille de la pièce me fait réfléchir. C'est la taille de deux chambres, au moins. Des étagères sont alignées sur tous les murs, du sol au plafond, sauf là où elles sont interrompues par des fenêtres et une cheminée. Les étagères, les tables et les chaises sont toutes de la même nuance de bois de cerisier. Le tapis est d'un émeraude profond, assorti aux quelques luminaires de la pièce. Les tissus d'ameublement de la pièce sont bleu égéen, et tout le lin est ivoire.

C'est un lieu pittoresque et vivant, même s'il n'y a personne à l'intérieur. Je ne sais pas si c'est le ton chaud du bois ou les livres eux-mêmes, mais c'est accueillant et paisible. Je m'avance prudemment, mes yeux continuant à parcourir les lieux alors que je m'approche de la première bibliothèque.

Il y a tellement de livres à l'intérieur, tous organisés de façon immaculée par époque, genre et auteur. De petites plaques dorées sur chaque étui indiquent leur genre. Je suis certaine d'avoir été dans de vraies librairies avec moins de livres que dans cette pièce. Sans parler de la valeur des livres. Un simple coup d'œil à certaines reliures m'indique qu'ils sont plutôt anciens et probablement des premières éditions. Je n'ose pas toucher quoi que ce soit, mais je parcours chaque étagère du regard.

Lorsque j'arrive à la fin du premier mur, je me demande combien de livres Rémy a lu, peut-être aucun. Il avait mentionné un penchant pour les romans anciens, mais je suis curieuse de savoir s'il lit exclusivement des ouvrages d'une époque particulière. S'est-il permis de se perdre dans les pages de Jane Austen ou de Sir Walter Scott ? Pense-t-il que ce que le monde savant considère comme des classiques sont dignes de ce titre, ou s'ils sont pompeux et surfaits ? Combien de temps a-t-il passé dans cette pièce ?

Ici, parmi les livres, repose une seule bouteille de scotch. Celle qu'il m'a conseillé de ne jamais toucher. Elle a l'air d’être une bonne bouteille, mais je suis presque sûre d'avoir vu la même étiquette au magasin, donc elle ne doit pas être si rare. Qu'est-ce qui la rend si spéciale ? Je veux le savoir, mais je ne cherche pas à en savoir plus. Même le fait de la toucher après toute les conversations et la tension qu'elle a suscité me semble mauvais. Faisant de mon mieux, je secoue cette pensée et je passe à autre chose.

Quand je me surprends à chercher des choses qui ne sont pas à leur place dans l'espoir de trouver un indice qu'il a peut-être lu quelque chose, je prends du recul et je respire. Comme c'est frustrant, je ne peux même pas me promener dans cette bibliothèque sans parler de lui. Je sais que c'est logique qu'il soit dans mes pensées, étant donné que je suis dans sa maison et dans cet espace émotionnel bizarre, mais cela ne remédie pas à ce sentiment. Le sentiment de frustration lié au fait que je sois en train de m'attacher à quelqu'un de façon romantique - et que, de toutes les personnes, c'est lui.

J'aimerais avoir toutes les réponses maintenant, pour ne pas avoir à continuer à y penser. Pour savoir définitivement s'il vaut la peine de faire tant d'efforts mentaux et émotionnels. Si j'étais religieuse, je prierais pour la clarté en ce moment.

Au moment où je décide qu'il vaut mieux que j’aille prendre un bain pour essayer de me débarrasser de toutes ces pensées incessantes, je repère une étagère tout à fait déplacée. Elle se trouve dans un coin, juste à côté d'un fauteuil et d'une lampe. Elle n'est pas aussi remplie que toutes les autres étagères, il y a même un serre-livre pour maintenir la pile en place. Ceux-ci n'ont pas de reliure classique et sont, en fait, principalement des livres de poche. Je m'approche, en regardant les dos des livres pour trouver les titres.

Il est évident que c'est l'étagère personnelle de Rémy. Elle contient des titres tels que A House for Mr. Biswas de V. S. Naipaul, The Mind Benders de James Kennaway, The Golden Notebook de Doris Lessing, The Prevailing Wind de Joan Lingard et Charlie et la chocolaterie de Roald Dahl. Je suis fascinée par tout cela, je connais certains titres, mais d'autres me sont totalement inconnus. Il y en a un à la toute fin dont le dos est tellement usé que je ne peux pas voir la police de caractères.

Avec précaution, je le fais glisser, et j'ajuste le serre-livre pour que les autres ne tombent pas. En regardant vers le bas, le titre est presque choquant. A Grief Observed par C. S. Lewis. Le gars qui a écrit les Chroniques de Narnia ? Il a écrit quelque chose sur le deuil ? Je le feuillette et remarque que de nombreuses pages sont plissées dans les coins à cause des ratures. Il y a même des petites notes dans la marge et des phrases soulignées, le tout au crayon. Ce sont clairement ses notes ; je connais son écriture.

Je me lève, le livre toujours en main, et me dirige vers la porte. Une petite partie de moi s'inquiète du fait que c'est presque trop personnel, de lire un livre qui signifie clairement beaucoup pour lui. Mais ce n'est qu'un livre, et je suppose que si c'est si personnel, il le garderait dans sa chambre. En retournant dans ma chambre, je pose le livre sur mon lit pour le lire après mon bain. Mes yeux s'y attardent. Il y a quelque chose de plutôt triste chez Rémy, n'est-ce pas ?

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