23. Rémy

Chapitre 23

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Rémy

Je n'arrive pas à contrôler ma respiration, même si j'essaie très fort.

Pourquoi ne pouvait-elle pas simplement m'écouter ? Pourquoi fallait-il qu'elle vienne dans cette pièce ?

Elle est partie et je peux à peine me souvenir de ce que je lui ai dit à cause de mon cœur qui bat la chamade. Mes yeux sont fixés sur le cadre cassé. C'est juste un cadre, je ne devrais pas m'en soucier. La tristesse qui recouvre la dernière photo de Riley et moi avant que sa santé ne prenne un mauvais tournant est trop forte pour moi. Bon sang, être dans cette pièce seule, c'est trop. Je peux entendre son rire alors que nous courons dans la pièce, nous poursuivant avec des pistolets à fléchettes en mousse. Je peux sentir ses bras me serrer quand il me remercie de lui avoir apporté sa peluche préférée au milieu d'une mauvaise tempête.

Mais il n'est pas la seule présence fantomatique ici. Même s'ils ont disparu depuis longtemps, je peux voir les moniteurs cardiaques à côté de son lit. Je les entends vocaliser les battements troublés de son cœur. Je sens une odeur d'antiseptique et je ne peux pas dire si c'est aussi un souvenir, ou si elle s'est simplement infiltrée dans les murs et le sol après toutes ces années d'hygiène constante.

"Remsy. Pourquoi on ne peut pas aller dehors ?"

"Tu as besoin de te reposer un peu plus longtemps, c'est tout. Tu as besoin de reprendre des forces."

"Je suis fatigué de me reposer. S'il te plaît, Remsy ?"

"Je ne sais pas..."

"Et si c'était ma dernière neige ?"

La dernière conversation que nous avons eue dans cette pièce avant que je ne cède bêtement à sa demande. Je l'ai emmené dehors sans le dire à personne. Mon cœur fait des allers-retours pour savoir si cela valait la peine de voir son sourire, de voir Riley redevenir Riley, une dernière fois. Avant les médecins et les hôpitaux. À l'époque où la vie était encore compliquée, mais tellement plus lumineuse. L'espoir et l'amour régnaient en maître.

Parfois, je me demande si je suis mort en même temps que lui ce jour-là. C'est ce que je ressens. Mon corps n'est qu'un cadavre qui refuse de trouver la paix.

Il rayonne d'une joie débridée en descendant une petite colline sur une luge. Il voulait la grande dans le pâturage, mais je l'ai convaincu d’en choisir une autre. Une luge plus sûre. C'était censé être plus sûr pour lui. Ses rires se transforment en halètements...

Je ne peux pas faire ça. J'ai besoin de sortir d'ici.

Je tourne sur un talon et me jette hors de la pièce. Traversant le couloir, je me réfugie dans ma propre chambre et claque la porte. Les réverbérations tonitruantes me disent que j'ai perdu le contrôle. Je n’arrive pas à me reprendre. Chacune de mes terminaisons nerveuses est à vif, exposée. J'ai le vertige à cause de l'attaque que mon cerveau a déclenchée sur lui-même. Mes respirations sont si laborieuses que je deviens conscient de chacune d’entres-elle.

C'est une crise de panique. J'ai besoin de me ressaisir.

J'ai besoin de choquer mon système. Je trébuche jusqu'à mon bar. Whiskey, où est le verre, où est le verre, je panique, au diable le verre ! Le feu brûle dans ma gorge, mes lèvres pressées contre la bouteille. J’essaie de me ramener à moi.

Ça ne fonctionne pas. Sans réfléchir, je me traîne jusqu'à la salle de bains et m'enfonce le visage dans le lavabo. Je tourne la poignée assez fort pour entendre quelque chose craquer, et j'asperge mon visage d'eau froide. Mes mains s'agrippent au comptoir pour sauver ma vie. Je suis de plus en plus étourdi, inhalant frénétiquement des fantômes.

Cela fait presque deux décennies, Rémy. Ça ne peut pas être encore si frais. Ça ne peut pas te faire sombrer à nouveau.

Mais ça l'est, et ça le fait. La seule pensée de Riley est suffisante pour me faire ça, sans parler de Scarlet et de ses fichues questions. Et dans sa chambre, en plus ! Une chambre que j'ai occupée pendant ses derniers mois, trop effrayé pour le laisser seul. Si je n'avais pas été là, le pauvre garçon aurait vécu ses derniers jours seul, à part les visites quotidiennes d'une heure de notre oncle. Notre mère et notre père n'auraient pas pu s'en soucier moins, il semble. J'ai passé chaque jour de mon adolescence à en vouloir à Dieu d'avoir pris Riley à la place de ces salauds. Et bien sûr, il y avait Ava. Ava était trop jeune pour vraiment comprendre. Plus sa maladie le ravageait, plus elle était effrayée. Effrayée par toutes les machines et les tubes introduits dans son grand frère, par la fragilité du garçon qu'elle admirait autrefois. Il n'y a pas une once de haine dans mon coeur pour elle. Seulement de la douleur. Elle est un rappel vivant du passé que je veux effacer.

Je ne veux pas effacer mon frère. Juste la douleur qui entoure sa mémoire.

Mon Dieu, je dois sortir de ma tête. C'est une torture absolue. Je me déshabille, enfile un short de sport, des chaussettes, des chaussures et sors de la chambre. Avec une concentration de laser, je navigue en bas, à travers l'un des salons, et dans la salle de gym. J'allume la stéréo, j'écoute n'importe quelle musique et je m'installe sur le tapis de course. Peut-être que je peux épuiser mes pensées ou les faire transpirer de mes pores. Je cours sur le tapis de course aussi vite que possible, j'essaie de faire de mon mieux. Mes pieds piétinent la piste en mouvement, mes mains restent en poings serrés et se balancent sur mes côtés.

Je pousse si fort, et je n'y arrive pas. Je n'y arrive pas. Je n’arrive pas à lutter contre mes souvenirs ou émotions. En sortant du tapis de course, je me plie en deux et je tiens mes genoux en soufflant et en essayant de reprendre mon souffle. Une fois que je me suis suffisamment calmé pour marcher, je me dirige vers le banc de musculation. Je soulève autant de poids que je pense pouvoir en supporter et je me jette sur le banc rembourré. En prenant quelques respirations profondes, je saisis la barre et je pousse vers le haut. Je pousse le poids vers le haut et vers le bas, réussissant facilement à atteindre les six répétitions. Je rajoute du poids. Je veux punir mon corps, me défouler sur moi-même jusqu'au dernier morceau de frustration. Je le mérite. Tout ça.

Encore et encore, je soulève des poids, je fais quelques répétitions et j'augmente. Je ne m'arrête que lorsque je suis obligé de poser la barre contre ma poitrine car mon corps me lâche. Ça fait mal, le métal lourd qui s'enfonce dans ma peau nue, mais ça ne fait pas assez mal.

Après une heure, je me sens toujours hors de contrôle. Trop émotif, trop coincé dans ma tête. Au moins, j'ai essayé de gérer ça sainement. Maintenant, il est temps d'utiliser le bon vieux bouton d'arrêt. Je quitte la salle de gym, mon corps luisant de sueur, pour aller dans le salon. Je prends une bouteille de bourbon sur le bar et je m'assois sur le bord du canapé. J'ai trop bu. C'est devenu une habitude lourde. Je sais que les sentiments seront toujours là une fois que la boisson aura disparu.

Je m'en fiche. J'ai besoin de me soulager maintenant. Dévissant le bouchon, je me verse la boisson la plus forte possible et je l'avale. Je n'ai même pas fini ma dernière gorgée que je remplis à nouveau le verre. J'ai besoin de boire pour chasser les souvenirs de Riley, de ses derniers jours, de ma colère contre mes parents, du regard de Scarlet avant qu'elle ne quitte la pièce. Ma douleur se répand comme une traînée de poudre chaque fois qu'elle remonte à la surface. C'est pourquoi je dois l'éteindre. Une cirrhose serait meilleure pour ma santé mentale - et pour tous ceux qui osent m'approcher - que cette douleur.

La gueule de bois va faire mal demain matin. J'espère que ça en vaut la peine. Je lève mon verre et porte un toast silencieux à l'autodestruction systématique.

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