Rhétorique dialogique - Comment maîtriser avec ingéniosité les entretiens du quotidien

Rhétorique dialogique - Comment

maîtriser avec ingéniosité les

entretiens du quotidien

V D E V E N E Z U N I N T E R L O C U T E U R P O P U L A I R E ous connaissez ces personnes qui ont une facilité déconcertante à aborder les autres ? Elles se distinguent dans les conversations en tête-à-tête ou en groupe et semblent avoir une attraction magique qui fait que tout le monde aime leur parler. Si vous vous sentez à l'aise avec quelqu'un, c'est souvent dû à sa façon de parler. Dans ce sens, les compétences rhétoriques constituent des qualités attractives supplémentaires. Vous pensez peut-être que vous ne pourrez jamais devenir comme eux et que, jusqu'à présent, les conversations ne se sont jamais déroulées comme vous l'auriez souhaité. Lorsque vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde que quelqu'un, des moments assez gênants peuvent survenir. Ceux-ci vous amènent finalement à vous replier progressivement sur vous-même par crainte d'une nouvelle gêne.

On estime que sur 100 personnes, 33 sont nerveuses lorsqu'elles communiquent avec les autres. Parmi eux, sept souffrent même de phobie sociale, c'est-à-dire d'une peur permanente d'être perçu comme gênant par leur entourage. Cela conduit souvent à un évitement total des interactions sociales, qui s'accompagne d'énormes restrictions dans la vie quotidienne. Par exemple, les personnes affectées ne peuvent pas réaliser leurs véritables aspirations professionnelles ou ne cherchent jamais à discuter avec leur amour de toujours. Dans la plupart des cas, la timidité est la cause sous-jacente. Des études estiment qu'environ la moitié de la population allemande y est exposée. Est-ce l'idée selon laquelle un si grand nombre de personnes retiennent en permanence leur vrai moi et renoncent à vivre la vie dont elles rêvent secrètement par une peur infondée ? Contrairement aux attentes, la timidité n'est pas un trait de caractère fixe et peut être surmontée. Pour cela, il faut reconnaître les moments où les scénarios possibles d'embarras dominent les pensées. Les images d'horreur empêchent les personnes affectées de se concentrer réellement sur une conversation et entraînent une agitation physique. Il est alors important de comprendre que son interlocuteur est probablement préoccupé par le fait d'être le plus beau possible. Sinon, vous ne ferez que vous enfermer dans vos soucis et deviendrez de plus en plus nerveux. La meilleure façon de vaincre la timidité est de faire de petits progrès qui vous donnent un sentiment de réussite.

L'apprentissage pratique est le plus susceptible de vous faire réaliser qu'il n’y a pas de mal à approcher les autres et qu'il n'y a pas grand de choses qui puisse mal tourner que vous ne l'imaginez. Par exemple, vous pouvez commencer par sortir de votre zone de confort en vous renseignant auprès d’un passant à le chemin ou l'heure, en souriant à un inconnu et peut-être même en lui faisant un compliment. Les cours de langue et les sports d'équipe sont aussi d’excellents moyens de rencontrer de nouvelles personnes et d’apprendre à s'ouvrir à des inconnus.

Il est impossible d'éviter le bavardage. Cela peut être gênant, mais avec quelques astuces, ça devient informel et agréable. Dans ses recherches, le psychologue américain Leonard Zunin a découvert que la conversation doit durer au moins quatre minutes, afin de ne pas donner l'impression d'être de mauvaise humeur. Souvent, cela peut aussi servir de tremplin pour une "grande conversation" une fois que vous vous êtes rapprochés l'un de l'autre. Vous pouvez vous exercer dans des salles d'attente, lors de festivals ou de fêtes ambulantes, lors d'expositions d'art et de séminaires. En général, on est souvent dédaigneux lorsqu'on est sur le chemin du retour, par exemple lorsqu'on attend à un arrêt de bus.

• Outre la météo, vous pouvez toujours évoquer le paysage comme sujet de conversation. Les événements actuels dans le monde, l’alimentation ou les nouveaux films sont également de bons sujets de conversation. En règle générale, vous devez vous abstenir de vous moquer des autres. Cela donne immédiatement une mauvaise image de votre personne et ne donnera pas envie aux gens de s'ouvrir à vous. Au lieu de cela, vous pouvez demander des conseils, par exemple, afin que votre interlocuteur ait le sentiment que son opinion vous importe. Essayez d'orienter la conversation dans les directions que vous maîtrisez sur le plan thématique. Il peut s'agir de certaines destinations de vacances, de sports ou de livres, de films et de séries. En fonction des réactions, vous pouvez voir si le sujet intéresse aussi pour votre interlocuteur et passer à un autre sujet si nécessaire. • Si vous remarquez que votre interlocuteur a beaucoup à dire sur un sujet, allez-y et posez des questions ouvertes. Celles-ci encouragent le flux de la conversation, contrairement aux questions alternatives qui ne prévoient que deux réponses possibles et aux questions fermées auxquelles on ne peut répondre que par oui ou non. Les questions ouvertes, qui commencent généralement par "comment", "quoi" ou "pourquoi", témoignent d'un intérêt et créent un espace important pour la réponse ultérieure. • Faites des pauses dans la conversation et profitez du silence. Cela ne devient embarrassant que lorsqu'il y a une tentative frénétique de trouver de nouvelles idées. N'entretenez pas un dialogue intérieur sur le caractère désagréable de la circonstance. Cela ne fait que bloquer l'émergence naturelle d'un nouveau sujet.

• Au cours de la conversation, essayez de déterminer si vous souhaitez tous les deux approfondir le sujet et, si ce n'est pas le cas, excusez-vous poliment pour mettre fin à la petite causerie. Il est particulièrement passionnant d’aborder une personne que nous trouvons attirante. Mais le flirt peut aussi s'apprendre et n'est pas aussi difficile qu'on pourrait le croire. En principe, vous devez envisager le rejet et ne pas le prendre personnellement si vous en arrivez là. Il peut y avoir de nombreuses raisons dans la vie de cette personne qui l'ont poussée à agir de la sorte et qui ne vous sont pas du tout imputables. Ayez le courage d'aborder plus souvent les personnes qui vous plaisent et, outre les stratégies de conversation déjà mentionnées, essayez quelques-unes de ces brise-glace :

• Les compliments sont très souvent un bon moyen d'entamer un flirt. Toutefois, ils ne doivent pas être trop insistants, mais plutôt être dits avec désinvolture. Par exemple, "j'ai remarqué..." est une formulation honnête qui paraît moins artificielle.

• Vous avez peut-être aussi remarqué quelque chose dans le langage

corporel de la personne à laquelle vous pouvez vous référer. Par exemple, si la personne semble inquiète ou en colère, vous pouvez lui offrir une oreille attentive.

• Apparaître avec un bon sens de l'humour demande une certaine subtilité, mais permet souvent de faire une bonne première impression. Dans un bar, vous pouvez faire une blague provocante en posant une question du type "buvez-vous toujours autant ?" et faire rire la personne.

• De plus, il est toujours appréciable de faire preuve de décence avec une petite variation à l'ancienne. Demandez directement à vous asseoir avec la personne ou à l'emmener boire un verre ou faire une petite promenade. • Il est judicieux de préparer à l'avance quelques questions que vous pourrez poser dans une situation critique. Assurez-vous qu'il s'agit de choses qui vous intéressent en général, afin que vous puissiez ensuite vous identifier de manière authentique à la réponse. Les phrases possibles pourraient être, par exemple, "quels sont vos objectifs dans la vie ?", "où vous voyez-vous dans les cinq prochaines années ?", "quel est votre souvenir d'enfance préféré ?" ou "quelle chanson vous fait vibrer en ce moment ?".

Outre l'adoption d'une posture confiante et avenante et le maintien d'un contact visuel, vous devez également prêter attention aux signaux non verbaux de votre interlocuteur. Ceux-ci peuvent être utilisés pour tirer de nombreuses conclusions sur la mesure dans laquelle vous pouvez espérer réussir. Lorsque les femmes sont flattées et s'intéressent à vous, vous remarquerez qu'elles jouent avec leurs cheveux, sourient beaucoup, se mordillent la lèvre et vous touchent avec désinvolture. Elles ont également tendance à vous regarder dans les yeux longuement et fixement. Les mauvais signaux sont des lèvres comprimées et un sourire de façade. Si elle baisse le regard, a tendance à vous éviter ou semble regarder à travers vous, cela indique aussi clairement un désintérêt. Ce dernier point s'applique également aux hommes. Ils peuvent également croiser les bras, garder une distance physique et se détourner de vous. Si, en revanche, vous leur plaisez aussi, ils chercheront de plus en plus à se rapprocher de vous et à se lécher les lèvres.

Tant pour un flirt réussi que pour toute autre situation de communication imaginable, il est utile d'appliquer le principe de l'écoute active. En matière de rhétorique, il est important de se faire entendre. Cependant, être capable de bien s'affirmer et de faire valoir constamment son propre point de vue peut vous rendre impopulaire en tant qu'interlocuteur. C'est pourquoi il est au moins aussi important d'être capable d'écouter. Il y a de fortes chances que l'on se souvienne de vous comme d'une exception, contrairement à la plupart des gens qui ne veulent parler que d'eux-mêmes. L'écoute active, comme son nom l'indique, exige une activité de la part de l'auditeur. Il est nécessaire d'accorder toute son attention à son interlocuteur. Prenez consciemment le temps de la conversation et, si nécessaire, demandez cinq minutes si vous voulez terminer quelque chose avant. Cela montre que vous êtes vraiment intéressé et que vous êtes prêt à être présent pour l'autre par la suite. Il est par ailleurs radicalement inacceptable de jouer sur son téléphone portable ou de détourner ses pensées ailleurs. Bien que vous ne deviez pas fixer votre interlocuteur en permanence, le contact visuel est généralement souhaité et vous ne devez pas regarder autour de vous de manière extravagante ou chercher un meilleur interlocuteur.

Très souvent, les gens n'écoutent que pour pouvoir répondre ensuite. En d'autres termes, vous passez à un rôle passif dès que vous commencez à planifier votre réponse. Pour ce faire, il est important d'adopter une attitude aussi peu critique que possible. Votre préoccupation première doit être de percevoir l'information afin de comprendre au mieux le message envoyé. Cela crée une atmosphère bienveillante dans laquelle votre interlocuteur se sent beaucoup plus à l'aise à s'ouvrir. Cela permet aussi d'éviter les malentendus et les discussions houleuses. C'est pourquoi l'écoute active est très indispensable dans les situations de conflit. Les pauses dans la conversation doivent être supportées afin que l'autre se sente encouragée à révéler toutes ses pensées et tous ses sentiments. Vous devriez avoir tendance à en dire très peu. Un "je vois" approbateur ou des acquiescements comme "Hm" et un hochement de tête sont également propices et indiquent que vous suivez la conversation avec attention.

Dans les réunions ou les discussions, le même effet est obtenu si vous prenez des notes aux points particulièrement importants. De même, il est conseillé de poser des questions de suivi afin de manifester son intérêt et de saisir encore mieux l'image globale. Les paraphrases sont aussi recommandées. Il s'agit de répéter ce qui a déjà été dit dans vos propres mots afin de présenter le contenu sur un plan factuel. Essayez d'aller au cœur de ce que dit votre interlocuteur en posant une question du type "est-ce que je comprends bien que ... ?". Une méthode similaire est la verbalisation. Cependant, elle vise davantage le niveau émotionnel. Les messages cachés entre les lignes doivent être mis en évidence de manière sensible à l'aide de messages "je" tels que "j'ai l'impression que vous/ils...". De même, les réactions non verbales de l'autre personne peuvent être mises en doute si, par exemple, vous remarquez que votre interlocuteur joue nerveusement avec ses doigts.

Les "phrases critiques", c'est-à-dire les phrases qui sont immédiatement perçues comme désagréables, sont à éviter impérativement. Il s'agit des phrases de conversation qui rappellent davantage un interrogatoire. Montrer de l'intérêt est bénéfique, mais la curiosité pure et simple est vite perçue comme un manque de respect. En outre, donner des conseils non sollicités et se vanter constamment de votre sagesse peut se retourner contre vous. Les reproches tels que "si seulement tu avais ..." ont pour effet, surtout en présence de plusieurs personnes, de donner à votre interlocuteur le sentiment d'être paradé. Les banalisations sont également assez constructives, par exemple : "oh, ça ira" ou "ce n’est pas si grave".

Afin de gagner la confiance encore plus rapidement et de mener des conversations plus qualitatives, les techniques dites PNL sont appropriées. PNL signifie "programmation neurolinguistique". En d'autres termes, il s'agit de la modification systématique de la perception au moyen du langage. Le modèle de communication a été développé dans les années 1970 par les scientifiques Richard Bandler, John Grinder et Frank Pucelik. Tout a commencé lorsqu'ils ont voulu savoir comment certains thérapeutes parvenaient à traiter leurs patients de manière aussi remarquable. Les profils qui ont pu être observés ont été enregistrés et affinés avant d'être mis à l'épreuve dans le cadre de la recherche sur les étudiants. Les résultats qui se sont avérés efficaces ont finalement été incorporés dans le modèle final.

Un point de départ important pour la mise en œuvre des méthodes est la création d'un rapport. Il s'agit là de la base de la communication axée sur les objectifs. En principe, cela signifie exactement ce dont nous parlons lorsque nous disons "nous avons une connexion". L'objectif est de rencontrer l'autre dans son expérience du monde via ce fil métaphorique et, si nécessaire, de l'amener dans la direction souhaitée. Grâce au rapport, on est en contact étroit avec le subconscient de l'autre. En règle générale, il se produit lorsque deux interlocuteurs alignent consciemment ou inconsciemment leur mode de communication. Si vous vous appréciez, cela peut se produire sans que vous vous en rendiez compte. Avec l'aide des méthodes de la PNL, cet ajustement doit être effectué de manière très ciblée afin d'établir un rapport et donc, entre autres, de susciter l'attraction, la confiance et la sympathie.

La première étape de la construction d'un pont vers le subconscient de l'interlocuteur est résumée sous le terme de "calibrage". Cela signifie qu'il faut sensibiliser la perception aux expressions comportementales de l'interlocuteur. Sur la base des signaux non verbaux les plus infimes, l'état intérieur de la personne doit être reconnu. De cette manière, vous pouvez par exemple savoir si votre interlocuteur croit déjà à vos propos ou si vous devez encore être plus convaincant.

Pour aiguiser votre sensibilité à cet égard, vous pouvez vous entraîner spécifiquement avec vos amis. Pour ce faire, la personne A doit d'abord penser pendant une minute à une personne qu'elle apprécie particulièrement, puis à une personne qu'elle ne supporte pas vraiment. Le souvenir doit être aussi vif que possible. Pendant ce temps, la personne B prête une attention particulière à toutes les réactions corporelles imaginables. Cela inclut la respiration, l'expression du visage et la décoloration de la peau. Ensuite, la personne B pose des questions comme "laquelle des deux personnes auxquelles vous pensiez a les cheveux blonds ?" ou "laquelle d'entre elles avez-vous vue en dernier ?". La personne A ne répond toutefois pas aux questions verbalement, mais se souvient à nouveau de la personne. La personne B doit alors deviner de qui il s'agit sur la base de l'expression non verbale.

Le calibrage est suivi par le processus du pacing. Il s'agit ici de faire correspondre le plus possible son comportement non verbal, sa voix et son expression linguistique à ceux de son interlocuteur. L'objectif est que ce dernier perçoive inconsciemment "Il est comme moi". Par exemple, ils peuvent se référer à leur posture, au volume de leur voix, au tempo de leur discours, à des expressions faciales telles qu'un froncement de sourcils, ou à des gestes et des modèles de discours fréquents. Pour vous entraîner, il existe plusieurs situations de la vie quotidienne dans lesquelles vous pouvez expérimenter le rythme. La prochaine fois que vous serez au téléphone, essayez de vous adapter au débit, au volume et à la formulation préférée de votre interlocuteur. De même, la prochaine fois, vous pourrez reproduire la posture et les expressions faciales de votre interlocuteur, comme le froncement des sourcils, et voir si un rapport se crée. Une autre option consiste à rythmer la respiration de votre partenaire lorsque vous devenez intime l'un avec l'autre. Vous pouvez également aiguiser votre propre perception en observant les gens en public et en analysant s'il existe une relation entre eux.

Une fois qu'un rapport a été établi grâce au pacing, vous pouvez passer prudemment au leading. Au cours de cette opération, la communication doit être orientée dans la direction que vous souhaitez. Vous pouvez vous entraîner en complétant l'exercice de pacing. Dès que vous sentez qu'un rapport s'est établi grâce à l'alignement, changez de posture. Si votre vis-à-vis vous suit, cela signifie que le pacing a réussi. Vous avez ainsi gagné la confiance nécessaire pour soulever maintenant les questions pour lesquelles vous voulez convaincre.

Une autre façon d'approfondir l'expérience de vos interlocuteurs est d'utiliser les systèmes de représentation VAKOG. Ce sigle correspond respectivement aux termes visuel, auditif, kinesthésique, olfactif et gustatif. Ce concept repose sur l'observation que chacun dispose d’un système perceptif dominant par lequel les informations sont reçues, stockées et récupérées. Lorsque des personnes ayant des systèmes de représentation préférés contrastés se rencontrent, des malentendus peuvent rapidement apparaître. Les différents systèmes peuvent être reconnus par certains modes d'expression et d'autres caractéristiques, les trois premiers étant les plus fréquemment représentés:

• Les personnes dont le canal sensoriel visuel est particulièrement prononcé utilisent plus souvent dans leur langage courant des mots tels que "voir", "voir à travers", "vue d'ensemble", "sembler", "briller", "lumineux", "sombre", "éclat", "regarder devant soi", "perspicacité" ou "clarté". Les expressions telles que "je ne peux pas regarder ça plus longtemps" et "je suis toujours dans le noir" sont également des caractéristiques typiques. Ceux qui absorbent et stockent les informations essentiellement de manière visuelle pensent en images et peuvent se les remémorer avec une rapidité. C'est pourquoi ils parlent et respirent généralement un peu plus vite et ont tendance à avoir les muscles des épaules tendus. En outre, ils laissent souvent leurs yeux errer vers le haut, à droite et à gauche, afin de pouvoir regarder les images intérieures.

• Le type auditif, quant à lui, utilise essentiellement des expressions telles que "fort", "calme", "sourd", "son", "laisser tranquille", "avoir la paix", "ça a cliqué", "trompette", "harmonie", "inarticulé", "qui crie" ou "mis sur la sellette". Ces personnes écoutent généralement très bien les conversations et ont tendance à parler elles-mêmes lentement et calmement. elles pensent en phrases complètes et ont donc besoin d'un peu plus de temps de réflexion. Cependant, elles disposent souvent d'un vocabulaire étendu et font attention à une prononciation précise et à une structure de phrase toujours correcte. • Les systèmes de représentation kinesthésique font référence aux

sensations corporelles. Lorsque le monde est principalement perçu à travers celles-ci, on parle notamment d'expressions telles que "la bile monte", "flotter au septième ciel", "tomber dans un trou", "se laisser tomber", "avoir les deux pieds dans la vie", "se sentir en sécurité", "un frisson le long de l'échine", "le cœur qui bat la chamade", "un poids sur moi" ou "le sang qui coule dans les veines". Ceux qui appartiennent au type kinesthésique vivent essentiellement dans le monde émotionnel. On peut observer une respiration abdominale profonde et des muscles détendus. En outre, ces personnes ont tendance à donner des accolades chaleureuses et de fortes poignées de main en guise de salutations.

• Si la perception est principalement olfactive, les expressions "toujours suivre son nez", "avoir un bon nez", "ça pue pour moi", "renifler" ou "je ne peux pas te sentir" dominent dans le vocabulaire.

• L'expérience gustative comprend souvent des termes comme "sec",

"croquant", "sucré", "ras-le-bol", "quelqu'un à manger" ou "risquer une lèvre grasse".

Pour déterminer le canal sensoriel primaire chez les autres, vous pouvez demander à trois personnes de lire le même texte, puis les interroger sur leurs impressions. Faites attention aux mots indicateurs qui sont utilisés lorsque le contenu est reproduit dans vos propres mots. Si vous êtes plus expérimenté dans l'utilisation des systèmes de représentation, vous pouvez également les utiliser pour établir un rapport par l'alignement. Par exemple, une étude a montré que le groupe expérimental auquel on s'adressait lors d'un entretien par le biais du canal sensoriel préféré précédemment identifié était beaucoup plus disposé à parler que le groupe témoin.

En outre, le modèle de Milton peut également être utilisé pour créer une connexion avec le subconscient de votre interlocuteur. Elle repose sur l'idée que les ressources inconscientes d'une personne peuvent être activées par une utilisation particulièrement peu spécifique du langage. Les approches de formulation suivantes sont appropriées à cette fin, et votre interlocuteur trouvera lui-même les informations manquantes. Les effacements sont une façon de donner au subconscient une marge d'interprétation. Dans ce processus, les informations sont omises dans la mesure du possible. Elles se présentent sous la forme de comparaisons telles que "c'est déjà mieux...", de références non spécifiques telles que "quelque chose en toi..." ou de verbes qui ne sont pas développés tels que "tu peux te laisser aller/apprendre...". En outre, des généralisations telles que "vous avez toujours su que toutes les possibilités vous sont ouvertes" ou "tout le monde vous a toujours dit cela" sont assez adéquates. Il est très important de procéder à un étalonnage pendant ce processus. Cela vous permet de savoir si les déclarations sont bien reçues ou si elles rencontrent une résistance. Vous pourrez ensuite réagir et essayer d'autres formulations si nécessaire.

C'est exactement l'inverse avec le méta-modèle. Dans ce cadre, il s'agit d'identifier les schémas linguistiques non spécifiques de l'autre, qui dénaturent le sens de ses messages. Cela permet de mieux comprendre les structures d'un problème ou d'un comportement. Contrairement au modèle de Milton, les contenus cachés de la conscience ne doivent pas seulement être rendus reconnaissables de l'intérieur, mais remontés à la surface par le langage. Très souvent, des informations importantes sont perdues au cours du filtrage automatique de l'expression verbale.

• C'est le cas par exemple des effacements décrits précédemment. Si un contenu est consciemment ou inconsciemment omis, vous pouvez obtenir plus de détails à l'aide de ce que l'on appelle des méta-questions. Dans le cas de comparaisons incomplètes telles que "plus difficile", vous pouvez demander spécifiquement par rapport à quelle autre situation quelque chose est plus difficile. Si les verbes ne sont pas explicités, demandez spécifiquement ce qui rend les gens heureux ou les fait rire, ce qui leur fait peur, etc. Même avec des déclarations du type "je dois ... faire", il est utile de s'interroger sur les conséquences de ne pas faire quelque chose.

• Les généralisations conduisent souvent à ce que les exceptions ne soient pas prises en compte dans une évaluation. Cependant, elles sont assez importantes pour pouvoir appréhender une situation dans sa globalité. Par exemple, si quelqu'un dit "personne ne fait attention à ce que j'ai à dire", vous pouvez demander qui exactement n'écoute pas ou ce que la personne aimerait dire. À des affirmations telles que "tu te moques toujours de moi et ne me prends jamais au sérieux", vous pouvez répondre par "est-ce que je me moque vraiment toujours de toi ?" ou "cela signifie-t-il pour toi que je ne te prends jamais au sérieux ?

• Les distorsions typiques sont par ailleurs celles par lesquelles une

personne se pousse elle-même ou pousse ses semblables dans certains rôles afin que les événements quotidiens coïncident avec vos convictions intérieures. Ce sont des phrases comme "tu es aussi égoïste que ton père". Encore une fois, posez plus de questions, par exemple comme suit "qu'est-ce qui vous fait penser que mon père est égoïste ?" pour faire ressortir des structures émotionnelles et de pensée plus profondes.

Ces messages cachés sont assez précieux en ce qui concerne la gestion des conflits. Ceux-ci peuvent très vite dégénérer si la communication entre les parties concernées est ambiguë et se déroule à différents niveaux.

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