Chapitre 10

 

Cette colère a-t-elle bon goût ?

 

Par un bel après-midi, alors que je me trouvais dans un magasin de mode, j’ai rencontré une employée frustrée qui avait décidé de passer son irritation sur moi. Je sortais de la cabine d’essayage avec plusieurs vêtements sur le bras lorsque la jeune femme s’est approchée de moi en hur-lant — il n’y a pas d’autres mots — parce que je ne les avais pas déposés sur un présentoir situé non loin de là et qui était réservé aux retours. J’ai tenté de lui expliquer qu’en fait j’allais acheter ces vêtements, mais elle m’a interrompu brutalement et a continué à me réprimander d’un ton condescendant : « Je vous ai dit de les mettre là ! »

 

A ussitôt, j’ai senti dans mon corps le signal qui me laissait savoir que je devais me faire entendre. J’avais l’habitude d’ignorer les tensions dans mon cou et mes épaules, mais ce n’était plus le cas. Reconnaissant que cette fille avait dépassé les limites, je lui ai répondu d’un ton très ferme : « Taisez-vous et écoutez-moi. J’ai dit que j’avais l’intention d’acheter ces vêtements. Ne me parlez pas de cette façon, je vous prie ! »

Étonnée par ma réponse, elle a levé les yeux et a répliqué : « Oh, je suis désolée. Ce n’est rien. » Puis, elle est retournée vaquer à ses occupations.

« Ce n’est rien ? ai-je pensé. Que se passe-t-il avec les gens aujourd’hui ? » Pourtant, lorsque je suis sortie de cette cabine d’essayage, j’étais en paix avec moi-même et en possession de tous mes moyens au lieu de me sentir prise de court et bouleversée. Plutôt que de faire la même chose que d’habitude — m’éloigner en gardant toute la frustration au fond de moi —, je l’ai rendu à qui de droit et j’ai poursuivi mes emplettes.

Plus tard ce soir-là, lorsque j’ai raconté l’histoire à mon amie Max, nous avons parlé de la façon dont de nombreuses personnes, et tout particulièrement les femmes, adoptent un comportement inapproprié. Au lieu d’élever la voix (une façon raisonnable de répondre à de l’impolitesse), nous laissons le désir d’éviter le conflit ou de protéger les sentiments de l’autre l’emporter. Alors, nous ne disons rien et nous ravalons notre colère — un choix qui entraîne de lourdes conséquences à long terme. Les relations amicales s’usent au fil du temps sous le poids des blessures non exprimées, les mariages se cassent sous l’effet de la douleur causée par le ressentiment chronique, ou la santé se détériore chaque fois que nous nous dirigeons vers le réfrigérateur pour ravaler notre colère avec de la nourriture.

Au fil des années, j’ai appris à être plus attentive aux messages que m’envoie mon corps, afin de savoir quand prendre soin de moi-même en m’exprimant (et je sais aussi quand me retenir). Je reconnais maintenant les signaux d’avertissement qui me disent ce que je dois faire.

Qu’en est-il pour vous ? Quels sont les signaux que vous envoie votre corps quand vous êtes confronté à une conduite déplacée ? Sentez-vous votre gorge se serrer, une poussée d’anxiété intense glisser le long de vos bras ou une chaleur se répandre sur votre visage ? Lorsque vous élèverez votre niveau de conscience, vous remarquerez que votre corps devient un allié, une sorte de baromètre qui vous dit quand et comment une critique non sollicitée, une remarque sournoise ou une réprimande blessante doit être relevée.

Figé comme une statue !

Comment réagissez-vous devant les sarcasmes, les commentaires désobligeants ou les comportements inappropriés ? Si vous êtes comme la majorité des gens, vous vous êtes probablement trouvé dans une situation où quelqu’un a fait un commentaire déplacé et vous vous êtes figé brusquement. Vous restez là comme une statue, complètement immobile et incapable de dire un mot. Quand je parle à des femmes d’exprimer leur colère, c’est le plus souvent le scénario qu’elles me décrivent. Elles se font maltraiter par une brute, par exemple, mais elles acceptent tout en silence et finissent par s’en vouloir de n’avoir rien dit. Ou elles passent des heures à penser à ce qu’elles auraient dû dire et se reprochent de n’avoir pas réfléchi suffisamment rapidement.

Quand quelqu’un se montre désagréable, il n’est pas rare de se retrouver sans voix. C’est comme si une partie de votre cerveau disait : « Attends, il n’a pas vraiment dit ça ? » ou « J’ai peut-être mal entendu ce qu’elle a dit. » Il semble normal d’avoir de la difficulté à agir promptement et à réagir à un commentaire que nous n’aurions pas fait nous-mêmes.

Il pourrait s’agir d’une réaction habituelle à une expérience beaucoup trop familière. Autrement dit, si vous avez un parent ou quelqu’un qui prend soin de vous qui a tendance à s’emporter brusquement, à vous lancer des sarcasmes ou à vous humilier devant les autres, vous pouvez avoir appris à ne pas réagir pour rester prudent. Le silence peut avoir été votre meilleure défense. En tant qu’adulte, quand quelqu’un adopte un comportement similaire qui ravive cette expérience passée, vous retrouvez votre ancienne façon de répondre. Soudain, vous avez huit ans et non pas quarante, et votre façon de réagir est de vous taire.

Sans tenir compte de la raison pour laquelle vous restez calme, il est trop cher payé de ravaler votre colère. Il y a certaines choses qui éroderont l’estime de soi plus rapidement que le fait de tolérer un comportement inapproprié. Que vous réagissiez sur-le-champ ou que vous choisissiez d’attendre de vous être repris ou d’avoir maîtrisé vos sentiments, il est toujours question, pour respecter le principe du bien-être extrême, de faire entendre votre voix.

J’ai appris qu’une approche simple est la plus efficace ; par conséquent, la prochaine fois que vous serez confronté à un comportement inconvenant, essayez ceci :

1. Prenez un moment pour reconnaître ce qui vient de se passer — ne

l’enfouissez pas au fond de vous-même. Avant de dire quelque chose, prenez une minute pour assimiler ce que vous avez entendu. Si cela vous semble approprié, passez à l’étape suivante. Sinon, prenez soin de vous-même en vous éloignant sans porter d’intérêt à la personne, afin de trouver quelqu’un de confiance à qui parler.

2. Prenez une profonde inspiration et partagez ce que vous avez en tête

(avec délicatesse et amour lorsque c’est possible). En utilisant la première personne, dites ce que vous avez à dire. Vous pourriez être amené à demander à quelqu’un de cesser de se comporter comme il ou elle le fait en déclarant : « Je ne peux pas croire que tu viens de me parler ainsi et je veux que tu saches que je ne l’accepte pas », ou de cesser de vous embarrasser en public en disant : « Je ne tiens pas à avoir ce genre de conversation avec toi ici et je te demande d’attendre que nous en parlions en privé. »

3. N’essayez pas de changer l’autre personne, faites-lui comprendre votre

point de vue ou défendez votre position. Restez ferme en exprimant simplement vos sentiments et ce que vous exigez de l’autre pour vous sentir respecté et en sécurité.

4. Éloignez-vous si c’est nécessaire. Au début, lorsque vous apprendrez à vous exprimer, vous serez amené à faire des erreurs. Vous pouvez vous montrer trop direct, buter sur les mots, vous lancer dans de grandes explications ou dire la mauvaise chose. Détendez-vous, vous êtes un être humain — ce n’est qu’une part normale du processus d’apprentissage. Si vous vous égarez, soyez suffisamment mature pour présenter vos excuses plus tard si vous n’aimez pas la façon dont vous avez traité la situation. La chose importante qu’il vous faut garder à l’esprit est que personne n’a le droit de déverser sa frustration, son stress ou sa « mauvaise journée » sur vous. Une simple réponse telle que : « Ça suffit ! Je ne suis pas d’accord ! » est une bonne façon de commencer à vous protéger.

Le pouvoir de la retenue

Quand vous avez été l’objet d’une conduite déplacée, l’attitude à adopter est de se faire entendre plutôt que de ravaler sa colère et de finir par causer des blessures à votre corps et à votre âme. Mais que faites-vous quand vous avez été poussé à bout et que vous êtes tenté de vous emporter et de vous montrer vous-même désobligeant ? Comment pouvez-vous appliquer le principe du bien-être extrême quand vous avez envie d’étrangler la personne concernée ? L’objectif est de faire en sorte que votre amour-propre ne soit pas affecté.

Parfois, les circonstances justifient une réponse immédiate. Pourtant, à d’autres moments — quand vous êtes pris au dépourvu ou quand vous constatez que votre réaction émotionnelle est excessive parce qu’une ancienne blessure a été ravivée —, il est indispensable de vous éloigner et de vous recentrer avant d’exploser et de regretter plus tard votre comportement.

Il y a des moments dans la vie où savoir se maîtriser est d’une grande importance pour protéger les relations, aussi bien avec vous-même qu’avec les autres. Par exemple, je me souviens d’une conversation que j’ai eue avec une consœur conseillère personnelle qui avait reçu un courriel qui l’avait mise en colère. Heureusement, elle avait eu le bon sens de m’appeler avant d’envoyer une réponse bien appuyée. Tandis que nous parlions de la situation (une collègue s’était apparemment approprié une de ses idées), j’ai fait remarquer que la retenue pourrait être un choix avisé pour gérer cette situation. Avant de confronter cette personne en l’accusant de trahison, elle devait prendre du recul, retrouver son calme et réfléchir clairement à la meilleure façon de réagir.

Je suis sûre que vous avez déjà vécu des expériences semblables. Un collègue a peut-être dit quelque chose de stupide sur vous devant vos pairs et cela vous a mis tellement en colère que vous vous êtes précipité hors de la pièce. Ou vous vous êtes peut-être trouvé au milieu de la même éternelle dispute entre votre fils et votre fille en vous entendant crier des idioties que vous savez que vous regretterez plus tard. Ce sont tous des moments où la retenue peut être un outil très utile — un outil qui économise l’énergie et toute une panoplie de sentiments douloureux.

Vous saurez que la retenue est un choix judicieux quand :

7 Vous ne pouvez pas penser clairement.

7 Vous avez envie de crier.

7 Votre réaction émotionnelle est disproportionnée par rapport à la

situation.

7 Vous sentez l’anxiété courir dans vos veines et vous vous sentez

obligé de réagir.

7 Vous êtes en colère et vous savez qu’il y a de bonnes chances

pour que vous disiez des choses méchantes ou stupides que vous regretterez plus tard.

Nous sommes tous, un jour ou l’autre, excédés. Cela fait partie de la vie. Mais cela développe notre capacité à faire de meilleurs choix.

Voici certaines choses simples que vous pouvez faire pour vous assurer de pratiquer le bien-être extrême en exprimant votre colère de façon responsable, afin de protéger votre relation avec vous-même et avec les autres :

1. Fermez les yeux et respirez.

Quand vous êtes pris au dépourvu, le système de réponse au stress de votre corps est activé et c’est comme si tous les systèmes se retrouvaient soudain en état d’alerte. Cela signifie que vous agissez en mode de survie, ce qui est loin d’être un état idéal pour faire des choix judicieux et réfléchis. En fermant les yeux et en prenant quelques respirations profondes et lentes, vous inciterez immédiatement votre cerveau à commencer à émettre des ondes alpha, le genre de comportement qui vous calmera doucement.

2. Trouvez une personne de confiance pour parler de la situation.

Confiance est le mot d’ordre ici. Assurez-vous de choisir quelqu’un qui saura écouter et qui vous permettra d’exprimer vos sentiments. Ne choisissez pas quelqu’un qui se contentera d’alimenter le drame en vous rappelant sans cesse à quel point vous avez eu tort.

3. Informez-vous.

Avant de confronter l’autre personne, posez des questions. Par exemple, si un courriel vous irrite, demandez à l’expéditeur ce qu’il a voulu dire. Nous savons tous maintenant que nous passons à côté des nuances et du ton employés dans le message d’une personne quand nous communiquons par voie électronique. Assurez-vous de bien connaître les faits avant d’accuser quelqu’un d’avoir commis un préjudice. Par exemple, quand mon amie, qui était furieuse lorsque sa collègue lui avait volé son idée, s’est calmée et s’est renseignée sur ce qui s’était réellement passé, elle a découvert que son idée n’avait aucunement été volée. Son nom avait simplement disparu d’un document par erreur.

4. Ayez une conversation franche avec la personne impliquée.

N’oubliez pas d’employer la première personne du singulier et laissez simplement savoir à la personne concernée ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin. Si le lien est important, souvenez-vous également de commencer votre échange en reconnaissant la valeur de la relation.

Ma sœur Kerri a un panneau dans son bureau qui dit : « LAISSEZ LE TEMPS AU TEMPS ! » Il sert à se rappeler qu’il faut toujours laisser la poussière retomber avant de réagir. Par conséquent, la prochaine fois que vous réagirez de façon excessive, n’oubliez pas de faire une pause. En choisissant de prendre du recul et de laisser de l’espace entre vous et une réponse immédiate, non seulement vous protégez votre relation, mais vous préservez également votre amour-propre.

Défi à relever pour atteindre le bien-être extrême : Exprimez-vous

Ce mois-ci est consacré à l’expression de votre vérité, et oui, cela peut impliquer d’exprimer votre colère. Je ne veux pas dire que vous devez chercher la bagarre. L’idée est de devenir plus conscient de ces circonstances où vous devez être un bon intendant pour votre bien-être extrême.

Il existe une variété de scénarios qui peuvent vous mettre au défi de vous exprimer plutôt que de ravaler votre colère. Quand j’ai demandé des exemples à un groupe d’amis, voici ce qu’ils avaient à dire :

7 Quand quelqu’un coupe la file dans un magasin.

7 Quand mon patron me demande de faire le travail de trois

personnes sans me donner l’argent ou les ressources dont j’ai besoin pour mener la tâche à bien.

7 Quand un ami fait des commentaires négatifs sur les vêtements

que je porte.

7 Quand mon adolescent me manque de respect.

7 Quand mon époux ou épouse me critique au lieu de me dire ce

que je peux faire pour l’aider.

7 Quand mon employé ne mène pas à bien une tâche que je lui ai

confiée.

7 Quand les membres de ma famille me critiquent au sujet de mon

mariage.

7 Quand un collègue parle de moi derrière mon dos.

7 Quand ma mère critique la façon dont j’élève mes enfants. Pensez à une situation récente au cours de laquelle vous saviez que vous deviez faire entendre votre point de vue, mais où vous avez ravalé votre colère. Qu’auriez-vous aimé dire ? Comment géreriez-vous la rencontre d’une façon différente maintenant que vous avez appris quelques nouvelles stratégies ?

Ce mois-ci, prenez la décision ferme de ne plus ravaler votre colère. En utilisant les conseils proposés dans ce chapitre, exprimez-vous et prenez position pour votre âme. Chaque fois que vous le ferez, racontez votre expérience par écrit dans votre journal ou votre carnet pour garder une trace de votre succès. Faire une liste de toutes les fois où vous vous êtes exprimé pleinement et la consulter sur une base régulière est une excellente façon de développer son amour-propre.

Ressources

7 Growing Yourself Back Up: Understanding Emotional Regression, par

John Lee — un magnifique ouvrage sur la régression émotionnelle et ce

que vous pouvez faire pour répondre au lieu de réagir quand vous avez

été provoqué.

7 The Dance of Anger: A Woman’s Guide to Changing the Patterns of

Intimate Relationships, par Harriet Lerner, Ph.D. — ce classique est un

livre qui s’adresse aussi bien aux femmes qu’aux hommes, et qu’il faut

absolument avoir lu.

7 Feel the Fear and Do It Anyway: Dynamic Techniques for Turning Fear,

Indecision and Anger into Power, Action and Love (coffret de huit CD),

par Susan Jeffers, Ph.D. — pour vous aider à acquérir de la force de

caractère pour affronter vos peurs.

7 Facing the Fire: Experiencing and Expressing Anger Appropriately, par

John Lee, avec Bill Stott — pour vous montrer la façon dont la colère

peut être exprimée si prudemment et si totalement qu’elle mène non pas à

une douleur, mais à une force, une énergie en expansion, une

communication plus profonde avec les personnes à qui nous attachons de

l’importance, et une sérénité personnelle.

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