Inshalla

rüber bringen. Du liebst den Typ, vertraust ihm... bis er eines Tages ausrastet. Und er weiß, oftmals schon von seinen Eltern, dass der Mann ihr körperlich überlegen ist und daher brauchst du dir deswegen schon mal keine Gedanken zu machen... das sähe bei einem Mann natürlich schon etwas anders aus... da wird prinzipiell abgewogen... aber bei ner Frau? Muss sich ein Mann und schon gar kein „richtiger Mann“ doch keine Gedanken machen... die ist ja nun mal, in der Regel, körperlich schwächer. Wenn sie dann rumbettelt "bitte nicht...", das geht doch runter wie Öl, oder? In dem Moment kannst du dich stärker als Tarzan fühlen, oder? Unbesiegbar... in dem Moment schon. Das verleiht dir doch ein tolles Gefühl, oder? Dieses Gefühl, stark und mächtig zu sein... unbesiegbar sogar... und das trägst du alles auf dem Rücken der Frau aus. Kann man leider oft genug wörtlich nehmen. Ergibt sich dann... im Laufe der Ausrasterei, wenn komplett sämtliche Sicherungen bei dem Mann durchbrennen. Schrecklich, wie viele Frauen geschlagen werden von ihren Männern hier in Deutschland... jede vierte! Frau...das muss man sich mal vorstellen... jede Vierte! Erlebt, oder erlebte Gewalt, körperliche, von Männern. Das muss man sich mal vorstellen! Unsere Denker und Dichter... dings. Höchste Zivilisation, die bisher erreicht werden konnte, auf Erden... hier in der ersten Welt... allein die Unterteilung... ist ja schon im Ansatz verkehrt. Wir haben doch nur eine Welt, und zwar eine gemeinsame. Jedenfalls, jede vierte Frau. Hat grad Angst, oder erlebt, wovor sie Angst hatte... und wenn ihr zuschlagt, egal, wohin, welche Körperstelle der Frau ihr trefft... schlagt ihr keinesfalls "nur" ihren Körper, sondern gleichzeitig schlagt ihr auch brutal auf ihre Seele ein. Sie spürt diesen Schlag auf zwei Ebenen. Der körperlichen und der seelischen Ebene. Vielleicht ist von außen nicht gleich was zu sehen, aber innerlich, bei jedem Schlag, könnte man sofort was sehen. Wenn man es sehen könnte. Angst, Verzweiflung, womöglich sogar Todesangst,... stellt euch mal vor, ihr hättet das! Und das alles fügt ihr einer Frau innerlich zu, wenn ihr ihr eine reinhaut und dann noch weiter tobt mit den Händen oder Fäusten. Und obwohl ihr Vertrauen in dich ab dem allerersten Schlag wie eine Fensterscheibe in zig Sprünge, zerbrochen ist, soll sie so tun, hinterher, als sei nie was passiert ... soll sich mal nicht so anstellen, nicht wahr?.... und Liebe heißt ja schließlich auch, verzeihen können, nicht wahr? Welche Liebe denn? An die Stelle der Liebe ist doch die Angst dazu gekommen... und diese Angst legt sich naturgemäß, das ist bei allen Menschen so, wie ein.... schädlicher Pflanzenbefall sich über die ganze Pflanze ausbreitet und sie am Ende des Prozesses am Weiterleben hindert, was ihr Todesurteil bedeutet, legt sich diese Angst über die Liebe, die vielleicht ja wirklich vorher vorhanden war. Und sie wirkt dann auch wie dieser Pflanzenbefall... wenn er nicht gestoppt wird... also wenn sich das dann sogar wiederholt... mit eueren, gewalttätigen Ausrastern.. hindert ihr die Frau am Leben... am Leben teilhaben können... denn mit Angst im Herzen zu leben... ist nicht leben. Es ist... ein Hinnehmen eines furchtbar schrecklichen Daseins. Warum auch immer die Frauen es hinnehmen... da hat jede Frau immer ihre eigenen Gründe... falsch verstandene Vorstellung von Liebe, wirtschaftliche Gründe, Schwäche, im wahrsten Sinne des Wortes... zu schwach, um sich zu trennen, was noch? Kinder! Auch ein gern angeführtes Argument... "meine Kinder sollten einen Vater haben". Ist ja auch so toll für die Kinder, wenn sie ihren Vater brüllen und ihre Mutter schreien hören... dann doch wohl lieber keinen Vater, als so einen... denke ich mir halt. Einen gewalttätigen Vater braucht kein Kind. Und natürlich auch keine gewalttätige Mutter. Ein Kind braucht generell keine Gewalt in seinem Leben... niemand braucht das. Wofür soll es denn gut sein? Für wen? Für den Mann, der sich wenigstens in dieser unfairen Situation einmal in seinem Leben groß und mächtig fühlen kann? Obwohl er doch in Wirklichkeit nur wie ein kleiner, elender, jämmerlicher Feigling handelt... sich an jemand zu vergreifen, der schwächer als ich es bin, ist, ist doch nichts anderes, als elendig feige. Oder sieht das etwa jemand anders? Na also! Geht in einen Box-Verein! Lauft drei Runden um eueren Wohnblock... ruft einen Freund an oder jemand aus der Familie und sprecht erst mal mit jemand anderen, wenn ihr eine gnadenlose Wut in euch der Frau gegenüber verspürt... trommelt gegen die Wand, egal, was ihr tut... aber tut einem Menschen, der sein Leben mit euch teilt, keine Gewalt an. Deswegen seid ihr nicht zusammen geführt worden. Nino, das geht auch an dich! Vorhin schlief ich wieder mit Radio ein... und als ich erneut wach wurde, hörte ich ne Sprecherin aus dem Radio... von wegen aus der Polizeiwache wieder entlassen und dass du da gewesen seist, weil du deine Frau in`s Gesicht geschlagen haben sollst... ehrlich, ich dachte als erstes "biste echt schon wach? Das kann doch gar nicht sein...doch nicht Nino!" Ist es wirklich wahr? Kann das einfach nicht glauben... hab doch noch Gesprächsfetzen in Erinnerung von dem Sonntagsgespräch... teilweise hast du dich ja doch sehr spirituell geäußert und daher... es passt einfach nicht zusammen. Es passt einfach nicht.... aber wo Menschen sind, wird halt gemenschelt... seiner Frau mal eine reinzuziehen... soll ja in den besten Familien vorkommen... in den sogenannten besten Familien sagen wir mal besser... und mal davon abgesehen... aber bitte jetzt keine Missverständnisse! Gewalt gegen Schwächere lehne ich kategorisch ab. Punkt. Uwe hat mir allerdings auch mal eine gewischt und er war nun wirklich nicht gewalttätig gegen Frauen... am nächsten Tag ging ich zu meiner Ärztin und ließ mir das Hämatom, war ganz schwach, kaum zu sehen, kaum! unterhalb des Auges von ihr per Attest bescheinigen. Eigentlich wollte ich ja auch ursprünglich damit zur Polizei... aber... wenn ich doch ganz ehrlich zu mir selber war... hatte ich ihn denn nicht die ganze Zeit, monatelang, davor ebenfalls geschlagen? Nicht mit Händen, nee, nee, sondern einfach nur, wie ich mich ihm gegenüber die ganze Zeit benommen hatte... tat ihm doch auch weh... und an diesem Abend, als es batschte... hatte ich dieses Verhalten fort gesetzt... nicht nur, dass ich wieder zocken war, wie üblich in dieser Phase, gebechert hatte ich danach auch noch was, bei ner Freundin.. und da tauchte dann Uwe auf... wollte mit mir reden, aber ich hab ihn die ganze Zeit nur verhöhnt und furchtbar fiese Sachen zu ihm gesagt... trieb ihm auch die Tränen in die Augen, aber das ließ mich in dieser Situation völlig kalt und ich machte die ganze Zeit weiter... irgendwann... zack! Hatte er mir eine reingehauen und ich starrte ihn nur völlig verblüfft an. Damit hatte ich natürlich nicht gerechnet gehabt... doch nicht bei Uwe... "oh, das wirst du noch bereuen, du kriegst soooo ne Anzeige von mir..." und meine Freundin schmiss ihn dann auch gleich raus. "So ein Schwein! Das hätte ich nicht von Uwe gedacht...". "Ich auch nicht. Aber soll ich dir was sagen... irgendwie hab ich ihn doch auch die ganze Zeit geschlagen... meinste nicht auch?" "Na, nett warste nicht grad zu ihm... aber deswegen kann er doch nicht gleich zuschlagen..." "Das war nicht gleich.... das geht schon seit Monaten so... ich bin eigentlich nur noch zocken, danach kriegt er dann immer meinen ganzen Frust ab und dann schwärm ich ihm immer zu gern von anderen Männern vor... ist alles nicht besonders nett von mir, oder? Aber seine Anzeige kriegt er, darauf kannst du dich verlassen!" Am nächsten Tag war ich also bei meiner Ärztin... aber als ich die Bescheinigung in der Hand hielt... kam mir eine viel bessere Idee, als zur Polizei zu gehen... rein damit in nen Bilderrahmen, Geschenkpapier drum, so, noch ne hübsche Schleife... und dann freute ich mich auf sein dummes Gesicht, das er machen würde... als er dieses Geschenk auspackte, das ich ihm gleich zu seiner Überraschung überreichte, als wir uns wieder sahen danach... machte er keinesfalls ein dummes Gesicht, sondern starrte ungläubig auf die Bescheinigung... dann stiegen ihm die Tränen in die Augen, und Uwe hatte nun wirklich nicht nahe am Wasser gebaut und er murmelte vor sich hin "das werde ich mir nie verzeihen können... das hätte ich nie machen dürfen... ich weiß, das kannst du mir nicht verzeihen..." und ich grinste ihn an. "Hab ich doch schon. Uwe, mir ist doch klar, dass ich dich in gewisser Weise auch geschlagen habe. Die ganze Zeit schon... das war ja... sozusagen Notwehr... außerdem ist einmal keinmal... Hauptsache, es bleibt bei diesem einem Mal und ich werd mal in Zukunft auch ein paar Sachen unterlassen... fällt ja echt in dem Fall unter Notwehr... komm, Schwamm drüber...". Und Uwe? Liebte mich natürlich ob meiner Großmut, meiner Klugheit, meines Verständnisses nur umso mehr... und Gewalt in irgendeiner Form gab es nie wieder zwischen uns, allerdings unterließ ich tatsächlich gewisse Sachen, die ja nun mal kräftig zur Eskalation beigetragen hatten, aber natürlich nicht das Zocken. Das behielt ich bei. Damit konnte er allerdings durchaus leben, denn damals ging ich eher quartalsweise zocken. Das war schon noch etwas... anderes, als später, als ich wirklich bei jeder Gelegenheit ging... und um auf dich zurück zu kommen Nino... oh, schöööön. Dank schön, sagt Hans auch grad. Im gleichen Moment! Ist mir ja nichts neues... egal, jetzt grad zumindest. Ich wollte mich für das schöne Landschaftsbild bedanken, das ich soeben zu sehen bekam. Der Anblick vermittelte mir ein gutes Gefühl Deswegen. Wasserbach, Wald am Rand, rechts vom Bach und links wilde Steinlandschaft und irgendwer hat dort ein Baumhäuschen gebaut... mit so einer voll abgefahrenen Treppe... kein Holz... muss es noch mal sehen... im Beschreiben von Landschaften bin ich ja leider total unfähig. Sorry! Hans Söllner "Steh auf, wenn dir irgendwas nicht passt..." Reggae-Version. Und zwar allerfeinster Reggae. Hab noch nie einen Besseren gehört. Da kommt Jimmy Clift und auch Bob Marley echt nicht ran. Nach meinem Geschmack. Sein Reggae ist... so reggaehaft melodisch... das fügt sich alles so perfekt zusammen... auch der Chor im Hintergrund. Ist so die Sahne obendrauf. Aller, allerfeinster Raggae... echt nie einen Besseren gehört. Zumal seine Texte ja auch noch... dieser Mensch hat wirklich was zu sagen! Hat echt einen tieferen Einblick in die Dinge, checkt Zusammenhänge total und er hat echt den Charakter, das ist ne Sache des Charakters, in klaren Worten zu sagen, was immer er zu sagen hat. "Steig endlich ama oba... einmal runter... red mal mit uns.. damit du endlich mal siehst, dass es so nicht weitergehen kann...". Im feinsten Bayrisch übrigens, aber damit hab ich dank meiner Münchner Zeit natürlich überhaupt kein Problem. Im Gegenteil. Sind quasi heimatliche Klänge für mich. Deswegen seh ich auch mal ganz gern die Rosenheim-Cops... und die Background-Sängerinnen, gemeinsam, ergeben eine Stimmlage... denk immer, dass ich Engel singen hör. Ja, echt. Die CD muss man einfach haben von ihm. Die Texte, die Musik... könnste wirklich denken, dass hier ein moderner Jesus zu dir spricht, aber er selber sieht sich nicht so. Oh, das erinnert mich sofort an "Souverän!, "mein" Hund in Griechenland... "in euerer Sprache würdet ihr mich als den Anführer der Inselhunde bezeichnen, aber ich selber sehe mich nicht so...". Also solcher Art Erlebnisse haben wirklich viele, viele andere Menschen. Es gibt sogar Menschen, Frauen, die das zu ihrem Beruf gemacht haben. Hab ich mal im Fernsehen gesehen... wahnsinn! War ich beeindruckt! Vor ihnen hab ich mich verneigt... gefühlsmäßig... und auf eine andere Art verneige ich mich auch nicht. Vor Menschen. Prinzipiell nicht. Ein Mensch, der es würdig wäre, dass man sich vor ihm verneigt, würde nicht wollen, dass man es täte" Das war grad eine Eingebung. Ob Souverän sie mir geschickt hat? Klang irgendwie nach ihm... wie er sprach. Wirklich! Er redete nicht... er sprach. Da ist ein Unterschied. Allerfeinstes Oxford-Deutsch. Sehr gewählt, sehr bedacht... ich glaub, dass er ganz schön enttäuscht von mir war... nachdem, was er von mir gehört hatte, immerhin nur Gutes!... konnte er ja schon erwarten, dass ich... spiritueller, weiser, wissender.... mit unserem Zusammentreffen umgehen würde... und mit Sicherheit hat er nicht mit dieser Angst gerechnet... von mir... mein Gott, da gewährt mir Vater solch ein spirituelles Erlebnis... ich hätte Antworten von ihm bekommen können... auf Fragen, die ich damals hatte. Was mich halt so beschäftigte... und ich? Hab die ganze Zeit nur Angst vor ihm... war mir unheimlich das Ganze... nach einer kurzen Weile, schon so nach der ersten, zweiten Minute nahm ich zwar schon wahr, dass dieser Hund mir Gottseidank freundlich gesinnt war, aber trotzdem... hatte ich kein vollständiges Vertrauen in diese Situation. Vor mir saß nun mal unübersehbar ein Hund, der fast so groß wie ein Löwe war... und ich musste an ihm vorbei... und um das zu können, musste dieser Hund mir den Weg freimachen... aufstehen, ein bisschen mehr nach rechts oder links und schon konnte ich ja vorbei, aber noch saß er ja... auch, als ich auf ihn zuging. "Tu mir nichts, tu mir nichts, tu mir nichts..." so bin ich auf ihn zugegangen. Langsam und mit kleinen Schritten... und als ich ungefähr nen halben Meter von ihm entfernt war, vielleicht ein bisschen mehr... zwischen einem und einem halben Meter... auf jeden Fall wahrte er meine "Wohlfühlzone", denn es war erstmal schon ein größerer Abstand zwischen uns, spricht er mich an. Sagt "du brauchst keine Angst vor mir zu haben... Angelika!" Das musste ich erstmal einmal verdauen. Erleb ich ja auch nicht jeden Tag. Geh da mit klopfendem Herzen auf ihn zu, weiß gleichzeitig, dass ich mir bloß keine Angst anmerken lassen darf und dann hör ich diese Ansage. Erstmal war ich völlig verdattert, zumal er mich auch noch mit meinem richtigen Namen angesprochen hatte, aber ich kam gar nicht dazu, mich zu fragen, woher oder von wem er den wusste, weil er dann nämlich weiter sprach "Ich bin wegen dir hier..." und er ließ mir immer kurze Pausen, bevor er weiter sprach... damit ich das Gehörte auch wirklich verstehen konnte... denn ich war zu neugierig auf dich." Pause. Kurze. Ich starrte ihn nur die ganze Zeit sprachlos an...wahrscheinlich mit offenem Mund, aber das weiß ich gar nicht. Vermut ich bloß. Von dir habe ich soviel Gutes gehört... du brauchst keine Angst vor mir zu haben.... sendete er mir mit beruhigender Stimme, aber dann sprach er mit dieser souveränen, sicheren, sich seiner eigenen Würde voll und ganz bewusst – Stimme weiter "und weil du in wenigen Stunden nicht mehr hier sein wirst, musste ich herkommen. Komm doch bitte ein paar Schritte näher... du musst keine Angst vor mir haben. Ich bin in Freundschaft hier... komm bitte etwas näher!" "Hoffentlich kann ich dir wirklich vertrauen... na gut... zwei, drei Schritte noch... aber dann... du lässt mich schon vorbei?"

"Natürlich lass ich dich vorbei, aber ich bitte dich noch etwas zu bleiben. Nur ein paar Minuten deiner Zeit... ich bin extra wegen dir gekommen Angelika!" "Jaaaa schon... aber auch, wenn du zu mir sagst, dass ich keine Angst haben brauch... das ist irgendwie... " und dann fehlten mir die Worte. Wollte ihn ja auch nicht verletzen. Weil, das hatte mich schon berührt... irgendwie... dieses "extra"... bin ja nicht aus Stein. Wie Rohland! Dumme Bemerkung. Hat an dieser Stelle echt nichts verloren... nee, bitte nicht. "Mit fester Stimme, die eine Spur Bitterkeit enthielt, sprach er weiter.. "Leider sind nicht alle Menschen so gut wie du zu uns. Die Wenigstens. Von dir habe ich jedoch einmalige Sachen gehört... und deswegen wollte ich dich kennenlernen... die Menschen sind, wie die Menschen nun mal sind... wie glücklich ich bin, einen Menschen wie dich getroffen zu haben... kann ich dir in deiner Sprache nicht wirklich vermitteln. In euerer Sprache zum Beispiel würdet ihr mich als den Anführer aller hier frei lebenden Hunde bezeichnen, aber ich selber sehe mich nicht SO. Wir sind Freunde... wir kennen uns alle... unser Überleben ist sehr schwer... sehr schwer... umso mehr freue ich mich, einen Menschen wie dich getroffen zu haben...". Das machte mich verlegen... wusste gar nicht, was ich darauf zu ihm sagen sollte und meinte dann zu ihm, sendete ihm in Gedanken zurück "Ja äh, jetzt hast du mich ja kennen gelernt... a, aber jetzt lässt du mich doch bitte vorbei... ich muss doch noch meine Tasche packen...". Vor mir saß nun mal die ganze Zeit ein löwengroßer Hund, weiss-beigefarben, Golden-Retriver-Fell in etwa, und egal, was er mir Freundliches sendete... und obwohl ich schon deutlich spürte, dass ich ihm vertrauen konnte, war da etwas in mir, was einfach bloß weg wollte. Zurück in`s sichere Hotel... "Angelika, ich sagte dir bereits, dass du jederzeit gehen kannst, aber eine Bitte habe ich noch an dich..." "Eine Bitte? Ja, wenn ich sie dir erfüllen kann... und wenn es nicht so viel Zeit erfordert, weil... ich muss wirklich zurück...". "Es erfordert nicht viel Zeit... streichle mich. Bitte!" "Was soll ich tun?" sendete ich ihm erschrocken zurück. "Nee, bitte... das... nee... auch wenn ich keine Angst haben brauch... aber nein... das kann ich nicht...". "Streichle mich" forderte er mich ungerührt meines Gestammels erneut auf. Und dann schwang ein unüberhörbarer Stolz in seiner Stimme... so ein würdevoller Stolz... kann ich gar nicht beschreiben... mit, als er zu mir sagte, gesendet sagte "Noch niemals habe ich mich von einem Menschen anfassen lassen! Du bist der erste Mensch, dem ich es erlaube. Streichle mich. Bitte". Es war ihm so ein ungeheuer wichtiges Anliegen... ich durfte es ihm einfach nicht abschlagen und mit leicht zitternder Hand... nö, ich ging erstmal noch mal einen Schritt auf ihn zu und dann brauchte ich ja nur noch meine Hand auf seinen Kopf zu legen... tat ich auch... mit etwas zittriger Hand... brauchte sie ja nur auf seinen Kopf legen... sein Kopf ging mir bis zum Oberkörper... zittrig streichelte ich kurz einmal über seinen Kopf. Kurz noch mal.." und dann zog ich meine Hand wie einen Reflex auch schon wieder zurück. "So! Jetzt lässt du mich aber schon vorbei..." und in diesem Moment stand er auf, erhob sich und stellte sich so, dass ich seitlich an ihm vorbei konnte. "Ich danke dir. Ich wünsche dir alles Gute für dein Leben" sagte er mir noch und ich gab diesen guten Wunsch für ihn zurück und dann war ich mit wenigen Schritten an der Straße, die ich überqueren musste und da war dann auch schon die Parkanlage vom Hotel. Einmal in meinem Leben möcht ich da noch mal hin. Das wär schön... mit Rohland! Das war ein Scherz. Muss mir mal schnell ne Zigarette drehen... na heute war ich bisher sehr zurückhaltend. Auf der anderen Seite der Straße, als ich bei der Parkanlage war, habe ich mich noch mal hingedreht zu ihm... konnte ihn aber nicht mehr sehen... und dann bin ich erstmal zu Lucky und Bella hin... ach Gott, Lucky hat mich noch zum Bus begleitet, sie hat so gebettelt, dass ich sie mitnehme, aber das konnte ich doch nicht... war ein Holiday-Reise-Bus, wir mussten durch Pass-Kontrollen... ich hätte sie so gerne mitgenommen... Wuffel wär begeistert von dieser neuen Freundin gewesen... aber es ging doch nicht. Ich hab mir echt Sorgen um sie gemacht und gebetet, dass irgendeiner der nächsten eintreffenden Touristen hoffentlich ihnen zu essen gab, oder vielleicht ja doch mein Gespräch mit dem Ober-Patron des Hotel`s was gebracht hatte... Lucky hat nie telepathisch mit mir geredet. Sie sprach immer durch ihre... Mimik und Körpersprache zu mir. Wie glücklich sie mich anlachte, als sie es an unserem letzten Tag schaffte, in`s Meer zu gehen.. vorne, am Strand... sie ging vorsichtig ein paar Schritte, sah das Wasser ein bisschen erstaunt an, weil es überhaupt nicht weh tat, aber dann wollte sie doch, sicherheitshalber, lieber wieder raus... aber ganz glücklich hat sie mich da angelacht, weil sie es geschafft hatte, ihre Angst, mir zuliebe!, für einen Moment zu überwinden. Sie wollte mir zeigen, dass sie zu mir grenzenloses Vertrauen hatte. Das hab ich gleich verstanden damals. Lucky kam damals gleich auf mich zu. Ich glaube, sie hatte einen Blick für die Touristen... mit wem sie gleich Kontakt aufnehmen musste... das war überlebenswichtig für sie. Die ganze Reisegruppe ging auf das Hotel zu, ich war hellauf begeistert von dem Anblick des Hotels und dann kam da auch noch ne Hündin mit freundlichstem Gesichtsausdruck auf mich zu... ich hab gleich meine Taschen fallen lassen und sie begeistert gefragt "ja, wer bist du denn? Das ist ja schön... und begeistert streichelte ich sie. Sie konnte gar nicht genug kriegen davon, aber ich wollte dann schon endlich in`s Hotel und forderte sie auf, einfach mitzukommen. Anscheinend gehörte sie ja irgendwie zum Hotel dazu... gehörte jemand von denen... und begeistert nahm sie mein Angebot an. Schwanzwedelnd lief sie neben mir her. Nur direkt beim Hotel, die Türschwelle überqueren... stockte sie... was war denn bloß mit ihr los? Was hatte sie denn? Und wieder forderte ich sie auf, mitzukommen... tat sie ja dann auch. Mir vertraute sie ganz einfach von Anfang an. Etwas später kam ja Stella in`s Zimmer, ne bildhübsche, griechische, junge Frau, konnte astrein Deutsch, und informierte mich darüber, dass die Hunde nicht in`s Hotel dürften... die seien nur geduldet, aber die müssten auf der Anlage bleiben... klar, hab ich versucht, sie zu überreden, aber sie war ja echt beinhart. Und als sie mir scherzend drohte, dass es mit dem wunderschönem Ausblick gleich vorbei sei... wenn ich den Hund nicht sofort aus dem Hotel bringen würde... aber ich war in jeder freien Minute mit Lucky zusammen. Bella blieb ja lieber bei ihrem Sohn. Oder Tochter. Den Kleinen hab ich nie hoch genommen. Er war ja noch blind. Er, der Welpe, wollte nur seine Mutter.. seine Geschwister waren vermutlich im Meer ertränkt worden... Lucky`s Angst vor dem Meer kam doch nicht von ungefähr... Gottesurteil... gläubig wie die Griechen ja nun mal sind... wer es zurück an den Strand schafft... darf überleben. Das hat mir niemand gesagt, aber liegt doch alles auf der Hand. Kann ja eins und eins zusammen zählen. Auch, wenn`s ne Weile dauert... ein, zwei Jahre brauchte ich schon dafür, bis ich das dann endlich mal blickte, warum Lucky so ne Angst vor dem Meer hatte... und den Namen "Souverän" gab ich ihm, glaub ich, als er verstarb... das war ungefähr zehn Jahre nach Griechenland... aber damals glaubte ich so was wie "schöner Name. Gefällt mir sogar sehr gut..." zu vernehmen. Ja, ich glaube, dass Souverän an diesem Tag mich "besuchte", aber damals war ich nicht offen für spirituelle Begebenheiten, zu jung, zu unreif, das Zocken hatte mich schon an ner langen Leine, ich war jedenfalls noch weit, weit entfernt von irgendwelchen inneren Erkenntnissen. Nachdem ich im Zimmer im Hotel war, schmiss ich mich quer über`s Bett und heulte in die Kissen. Ich Idiot! Was hätte ich diesen Hund alles fragen können... ich Idiot! Zumindest hatte ich dieses Gefühl bei ihm, so, als wenn dieser Hund einfach alles wusste... und ich Idiot! Was für eine verpasste Gelegenheit... er hätte mir sagen können, wieso ich die ganze Zeit in Griechenland nur an Roland dachte, obwohl doch in Berlin Uwe auf mich wartete und ich liebte Uwe schon, aber wieso dachte ich die ganze Zeit an Roland? Als ich auf dieser Bank saß... bevor ich mich beobachtet fühlte... sah ich ne ganze Weile auf`s Meer... bei klarer Sicht konnte man sogar irgendwelche Berge ganz, ganz hinten ausmachen... das war ein wahnsinnig berührender Ausblick... da konnte die Seele auch wirklich durchatmen... ich saß da gerne... und in jener Situation halt auch. Es würde das letzte Mal sein, das wusste ich, also saß ich sogar länger dort, als sonst. Und dachte natürlich an Roland. Wenn er jetzt neben mir sitzen würde, wäre mein Glück perfekt... so in etwa und dann hatte ich halt dieses Gefühl, dass mich irgendwer anschaut... hinter mir... so was spürt man ja, sofern man kein Soziopath ist und ich drehte mich instinktiv sofort um, um zu sehen, wer mich ankuckte... und da seh ich ihn! Ein riesengroßer Hund... ja, da hat mein Herzchen auch gleich mal wieder schneller geschlagen... hat echt schon viel mitgemacht! Aber Todesangst hatte ich keine. So schlimm war`s dann doch nicht. Bin halt nur tierisch erschrocken, als ich ihn sah. Mein Herz kann sich jedenfalls auch noch gut an die Situation erinnern... hat gleich ein bisschen lauter "gepumpt" als sonst... hab ich sogar leise gehört, und gespürt! Gibt`s ja gar keinen Grund dafür... wir sitzen hier schließlich zu Hause, hier im Little Paradies... weiß es doch auch, also lässt es mich nur wissen, dass es sich auch noch sehr gut daran erinnert. Jetzt ist es auch wieder gut. Normal halt. Wollte mich nur wissen lassen... oder hat sich über meine Bemerkung gefreut. Ja, ja, die Organe wissen das genauso zu schätzen, wenn sie gelobt oder geachtet werden, wie wir selber. Wie gesagt, sie sind ja nun mal auch alle mit einem eigenen Bewusstsein ausgestattet, aber wir sind alle auf eine Weise miteinander verbunden, wie... ein Team, die sich alle an der Hand nehmen... wir bilden alle ein Team. Umso besser wir uns alle ver-steh-en, umso reibungsloser funktioniert`s... und sie freuen sich nun mal auch, wenn sie geachtet werden. Hab ich ja mit der Bemerkung. Klingt ein bisschen verrückt... weiß ich doch... ich bin doch Realist durch und durch... irgendwie ist mir so, als würde ich ganz einfach beide Seiten kennen, so wie ich ja auch beide, die stärksten Kräfte hier auf Erden, sehen... musste... durfte... naja, eher musste... vielleicht mal später... wenn ich noch ein bisschen mehr erfahren habe... kann ich auch dieses Erlebnis als ein Geschenk einstufen, denn eigentlich sind spirituelle Erlebnisse das schon immer. Das ist ihre Grund... struktur. Wenn ich sehr niedergeschlagen war in meinem Leben... manchmal hab ich mich dann an das eine oder andere Erlebnis erinnert... und es hellte dann meine Seele wieder etwas auf, weil... "egal, wie viel Geld Bill Gates hat und wenn er sich wirklich alles auf der ganzen Welt kaufen kann, aber das nicht!" Spirituelle Erlebnisse kannst du dir mit keinem Geld der Welt erwerben, das ist eine Tatsache. Und dann fühlte ich mich getröstet. Aber hatte ich sie nur deswegen? Sollte ich eines Tages von dieser Welt gehen und sie mitnehmen? Oder besteht nicht sogar eine Verpflichtung, von diesen Erlebnissen zu berichten... weil sie durchaus von elementarer Bedeutung für diese Welt sind... auch, wenn sie bislang, bis auf wenige, vereinzelte Kreise, allgemein eher geleugnet werden und umso rationalisierter das Denken der Menschen wird, umso weniger wird darüber noch gesprochen... aber darüber war das letzte Wort noch lange nicht für mich gesprochen gewesen, was das Niederschreiben dieser Erlebnisse anging. "Interessiert doch eh kaum einer sich dafür" oder auch "glaubt mir eh keiner"... waren meine Argumente, für mich selber, das alles schön weit von mir zu schieben... als er jedoch klipp und klar zu mir meinte "erzähle deine Erlebnisse, die du mit mir hattest..."... tja, da haste dann halt keine Wahl.. auch nicht, wenn dir durchaus klar ist, dass die eine Hälfte dir nicht glauben wird, und die andere Hälfte hält dich für ne Verrückte... hilft nichts. Da muss ich durch... ich musste schon immer durch die Aufgaben durch, die er für mich... bereit hielt... und solange er wirklich seine Hand auf meiner Schulter hält... die symbolisiert mir halt Schutz... kann ja im Endeffekt doch nichts schief gehen... es wäre zumindest das erste Mal, aber das ist es ja nun mal immer. Irgendwann. Oder auch nicht. Nein, nein, auf seinen Schutz ist Verlass. Ich spreche von göttlichem Schutz. Auf alles andere sowieso nicht. Auf Menschen ist mit Sicherheit kein Verlass, außer auf Peter! Auf ihn konnte ich mich immer verlassen... fast immer. In der Phase seiner Zockerei natürlich nicht mehr... aber natürlich hatte ich Insider-Verständnis für sein Verhalten... wenn nicht ich, wer dann? Auch, dass er Schulden eben nicht zurück zahlen konnte und noch besser! Wir ihn den Monat mit übernehmen konnten... finanziell... aber das war vielleicht ein Problem, aber mit Sicherheit kein Thema für mich. Wie oft hatte Peter mir früher aus der Scheisse geholfen? Ja, das kann ich ja gar nicht mehr zählen... Draußen weht ein ungeheuerer Wind... denk immer, mein Bäumchen vor dem Fenster packt den Wind nicht, dem hab ich echt beim Wachsen zugesehen und deswegen ist er mir auch besonders an`s Herz gewachsen und dem seh ich in letzter Zeit zu gerne zu... wie er sich im Wind wiegt, sich auch richtig durchschütteln lässt... da meinte ich neulich lachend zu Peter "der gibt sich ne Massage...", aber irgendwie sah es wirklich so aus... wenn man ihm ne Weile zuschaut... kommt man einfach nicht umhin, zu erkennen, dass dieser Baum, und sicherlich jeder andere, sehr wohl über Bewusstsein verfügt. Er wiegt seine Zweige zum Beispiel nicht bloß im Wind mit... nein, nein, manchmal dreht er sie auch etwas ein, nach innen, dann nach außen... alles, damit ihm ja kein Blättchen gekrümmt wird... von dem Wind, der halt manchmal ein bisschen sehr ungestüm weht... hier leben zu dürfen... was für ein gesegnetes Geschenk! Laila begegnet zu sein... was für ein Geschenk für mich. Vor zwei Tagen zeigte sie mir im Internet einen Bericht über Helen Buckman... sie war eine Wissenschaftlerin. Und sie schrieb nach Eingebungen mehrere Bänder und nannte es "das Buch der Wunder". Höchst spirituell. Höchst spirituell" Ohne jeden Zweifel sprach unsere höchste, spirituelle Kraft mit ihr, aber mir fiel dennoch auf, dass er mit ihr ganz anders sprach, als er mit mir spricht... ihr wurden völlig andere... viiiel ausführlicher als mir, eine ganz andere Sprache... wissenschaftlicher... zwar spirituellen Inhaltes, aber doch eher wissenschaftlich formuliert... ist ja für mein kleines Gehirn fast schon wieder zu hoch, aber soweit komme ich dann doch noch mit.. und jetzt kommen halt auch... wir zum Einsatz. Ich mit diesem Buch... andere... er ruft so viele Menschen auf... weltweit... sich komplett hinter ihn zu stellen... sich seiner Führung anzuvertrauen, denn Vater möchte uns wirklich alle in`s Paradies führen, nicht nur ein paar Wenige. Eben grad hab ich im Fernsehen Tierschützer gesehen, die wieder gestrandete Wale vor dem Erstickungstod retten wollen... sie immer mit Wasser begießen... auch diese Menschen leisten ihren Dienst in seinem Auftrag. Und ihr Einsatz ist genauso viel wert wie mein Einsatz. Unser aller Einsatz ist gleich viel wert. Wir alle, die zu einer gerechteren Welt beitragen wollen, die Leben achten, sind nicht "Gutmenschen", wie wir ja gerne mit so einem leicht zynischen Unterton bezeichnet werden, sondern wir alle stehen in aktiver Verbindung mit unser aller Schöpfer und das macht uns zu... seinem Boden-Personal. Dort gibt es auch keine Hierarchie. Wir haben alle nur so bewusst wie möglich unseren Dienst zu tun... warum es allerdings Offiziere gibt... das ist sicher auch nur im übertragenen Sinn zu verstehen... riecht ja aber trotzdem irgendwie nach Hierarchie... weiß ich auch nicht. Weiß ja nur, was er mich wissen lässt. Vielleicht erfahre ich ja noch dies und das... zu Lebzeiten. Wohlgemerkt, zu Lebzeiten... aber Inshalla. Ach so, und was die Märchen-Übersetzung angeht... ist ja Quatsch, dass ich das machen muss. Soll doch der machen, der es am besten kann... man könnte einen Grimm-Wettbewerb in`s Leben rufen und die Märchen-Überarbeiter reichen dann... ihre Arbeiten ein... der Beste kann es dann machen. Oder man nimmt diese Arbeiten, die beste Übersetzung eines Märchens und fässt auf diese Weise die überarbeiteten Märchen von den Gebrüder Grimm zusammen. Hinten auf dem Buchumschlag muss ein Foto der Brüder rauf! Etwas kleiner auch ein Foto der Überarbeiter... es ist eine Ehre, wenn man an dieser Übersetzung mitwirken darf und wenn der eigene Name in dieser Verbindung auftaucht... das sollte wirklich jedem bewusst sein. Der Inhalt darf nicht verändert werden, nur die Form. Kleinkinder freundlichere Beschreibungen formulieren können... darum geht es. Damit die Kleinen nicht mit solch dunklen Bildern im Kopf einschlafen...müssen. Müssen sie ja nicht mehr, wenn es ein bisschen freundlicher formuliert wird... und dies wäre absolut im Sinn der Gebrüder Grimm. Helen Buckman formulierte übrigens als allererstes... ich muss es mir unbedingt noch mal ansehen... Alles, was nicht existiert, existiert... es gibt keinen Anfang, es gibt kein Ende und genau diese Botschaft schickte David mir am Abend seiner Beerdigung via meines Fernsehers, der übrigens eingeschaltet war. Ich zappte auf den Programmen rum... und dann erschien diese Botschaft... Es gibt keinen Anfang, es gibt kein Ende...und dann stand da noch so viel... und ich war aber nicht ganz bei der Sache und deswegen kann ich mich leider nur an diesen Anfang erinnern. Anfang ist gut... Es war eine Schriftrolle, die immer ein Stück weiter geöffnet wurde... und er ließ mich sehen, was er beim Verlassen dieser irdischen Sphäre alles gesehen hatte... er flog über Berge, über See`n... die Bilder fügten sich steinchenmäßig zusammen... wirkten etwas bizarr, wie eine Traumlandschaft, aber war schon alles zu erkennen. Diesen Flug hat er bestimmt genossen. Und kräftigst auf seine Mutter eingewirkt, so dass sie schon am Telefon, als wir das allererste Mal miteinander telefonierten, wie "elektrisiert" war, als sie mit mir sprach. Hat sie mir ja später erzählt... lauschte auf jedes Wort, das ich sagte und ich hab ihr später dazu gesagt, dass sie das David zu verdanken hätte... er hätte dafür gesorgt, dass wir uns, ohne uns persönlich zu kennen, gleich so nahe waren. Mir war diese warmherzige und dennoch gefestigte Persönlichkeit auch gleich überaus sympathisch und als ich mit ihr gesprochen hatte, verstand ich David noch viel weniger, was er um Himmels willen in Berlin gesucht hatte... bei so einer lieben Familie, die er hatte... und als ich am Tag der Beerdigung ihren Garten erkundete... was suchte David in Berlin? Das war doch ein Paradies, dieser Garten... riesengroß... was für Möglichkeiten! Dort hätte er doch locker seine Hanfplantage anlegen können... aber mit dem Kiffen fing er erst in Berlin an... sonst hätte er das bestimmt getan... aber seine Eltern hätten mit Sicherheit was dagegen gehabt... Oh, ich müsste so einen Garten haben. Halb so groß... reicht schon... und der kriegt dann, wie bei ner Ranch, so ein schönes, geschnitztes Holz-Eingangs-Schild, auf dem "David`s Dreamland" steht. Ihm zu Ehren halt. Das Schild, ovalförmig und schaukelt im Wind. Das würde ihm gefallen. Und auf der einen Seite vom Eingang gibt`s ein Bild von ihm und auf der anderen Seite ist ein Foto von Bonnie, seinem tierischen Weggefährten, zu sehen... oh, er würde jubeln da drüben! Würde er wirklich. Aber leider... ohne Moos nix los... Erbonkel gibt`s leider auch nicht... nicht, dass ich wüsste, denn von meinem leiblichen Erzeuger weiß ich ja nicht mal den Namen... interessiert mich auch nicht... hat`s mich eigentlich noch nie... und Einnahmen aus diesem Buch, finanzielle Einnahmen mein ich, sind ja sowieso total tabu. Bank Soundso, Kto. Nr. 49 und sieben x die sieben. Empfänger ist: Natur. Warum nicht? Gibt ja auch Otto und Willy... Natur klingt mindestens genauso schön... und steht ja nun mal Vater dahinter. Unser aller Vater. Ja, dazu sagt die Helen Buckman doch auch etwas... ich muss es unbedingt nochmal sehen. Unbedingt! Unser aller Vater... in Verbindung mit Jesus... bin ja immer so froh, wenn sich was bestätigt.... sie hat ja wenigstens einen ganz lieben Arbeitskollegen, tiefe Freundschaft zwischen den beiden, gehabt... der ihr total unter die Arme griff... brauchte sie auch... alleine hätte sie es nicht schaffen können... aber ich? Hab niemanden... muss alleine damit klar kommen, aber er bürdet uns nun mal immer nur so viel auf, wie wir halt packen können... und wenigstens hat er ja für recht passable Lebensumstände gesorgt... wär das Jobcenter nicht... könnte ich mich wunderbar auf mein Buch konzentrieren... einer geht einkaufen, einer macht was zu essen... ich organisiere das Ganze... das kann ich sehr gut!... aber so langsam muss ich mal wieder Staub wischen bei mir im Zimmer. Das darf nur ich... wegen all meiner überaus kostbaren Dinge, die hier rumstehen... Staub wischen hier ist Filigran-Arbeit! Das geht nur mit Gefühl... staubsaugen darf Peter natürlich schon. Ach, der ist so lieb... er weiß doch, dass ich so fürchterliche Beschwerden habe... und er hat mir nun mal schon immer gern geholfen. Wenn du einen einzigen so guten Freund hast in deinem Leben... kannste dich echt glücklich schätzen. Auch, wenn er nicht der Allerhellste ist... nobody ist schließlich perfekt. Abgesehen davon hat er durchaus Intelligenz... man kann sich schon auch ganz vernünftig mit ihm unterhalten... der etwas tiefere Einblick fehlt ihm halt... aber braucht er ja nun auch mal nicht in seinem Leben. Er hat schließlich auch seine Aufgaben... ihm entsprechend halt. Die Aufgaben sind ja immer dem Menschen entsprechend. Sie sind immer auf diesen Menschen zugeschnitten... und dieser Mensch wurde entsprechend dieser Aufgaben gerüstet, geschult, ausgestattet... es passt immer. Immer. So fern die Menschen sich tatsächlich von ihm leiten lassen, gar nicht mal bewusst, es reicht völlig, wenn sie es unbewusst tun, werden sie mit Sicherheit Step by Step zu ihren Aufgaben hingeführt werden... wir gehen geführt durch`s Leben... man muss sich halt nur fragen, von welchen Kräften man sich führen lassen möchte... darauf sollte mit allen Sinnen geachtet werden. Schön, schön... nächster Tag. Samstag, wertes Jobcenter. Wollte bloß drauf hinweisen. Andere genießen jetzt ihr Wochenende, aber hab ich ja gar nicht verdient. Woraufhin denn? So wenig Steuern, wie ich in meinem Leben abgedrückt hab und das war auch nur, als das Arbeiten gehen, einer steuerpflichtigen Tätigkeit nachgehen, sich noch lohnte. Für uns Ungelernte. Treffender nicht ausgelernt... bei mir. Die Jahre bei Tommy befähigten mich zumindest dazu, ne Rechtsangelegenheit für die Schwester von Mustafa zu regeln. Wir wussten damals schon nicht, wieso wir den Prozess, also sie, wieso sie den Prozess gewann, aber gefreut haben wir uns riesig. Als ich das letzte Mal mit ihr sprach... Jahre her... erstaunte es mich, wie gut sie sich ebenfalls noch an alles erinnerte, aber in unser schönes Gespräch musste dann ihr Abé reinplatzen... oh, da nahm das Gespräch natürlich auch gleich eine andere Wendung... dafür sorgte der schon mit seinen kleingeistigen Kommentaren... die er selber natürlich für das höchste geistige Niveau hält, zu dem ein Mann... ist ja nun mal nicht mit einer Frau zu vergleichen... ein Mann steht ja nun mal schon mal gottgewollt in jeder Hinsicht über einer Frau... und das wird zementiert in einem Gespräch, moslemische Mädchen lernen es von klein auf an, in dem von Anfang an unausgesprochen festgelegt ist, dass die Frau zu schweigen hat, wenn der Mann redet... er genießt ganz einfach Rederecht, während ihr erlaubt wird, und zwar von ihm, dass sie jetzt auch was sagen darf... signalisiert er halt... das geschieht alles unausgesprochen. Brutales Patriarchat halt, was soll ich dazu sagen. War auf jeden Fall einer meiner besten Entscheidungen meines Lebens gewesen, als ich mich endgültig von dem trennte. Nachdem seine üblichen Maschen nicht mehr zogen bei mir... tauchte er dann nach ner Weile wieder bei mir noch mal auf, bat mich runter. Sicherheitshalber blieb ich auf dem Treppenabsatz. "Hallo Angelika. Willst du nicht runter kommen? Ich will doch nur mit dir reden..." begrüßte er mich. "Das können wir auch hier. Was willst du?" Meinem Ton entnahm er sofort, dass ich anscheinend keine Sehnsucht nach ihm hatte. Wir kannten uns durchaus sehr gut... und daher schenkte er sich jegliches Gesäusel und kam gleich zur Sache. "Du bist dir also sicher, dass du nicht zu mir zurück kommst?" "Sogar ganz sicher!" sagte ich mit ziemlichem Nachdruck zu ihm. Er darauf nur "wie du meinst..." Und dann greift doch dieser... kranke... gehirnamputierte Mann in die rechte Innentasche seiner Jacke und sieht mich die ganze Zeit dabei an. Ich wusste ganz genau, was hier grad abging... sein Schwager, der gleiche kranke Schlag, hatte ja ne Waffe... und in meinem Kopf überschlagen sich die Gedanken... wegrennen? Also die Treppe schnell nach oben?... bleiben? Der will dich umbringen... wenn du wegrennst, hört das nie auf... es muss aufhören... soll er doch... lieber bin ich tot, als noch mal zu ihm zurück..." Und während diese Gedanken in meinem Kopf sich die Hände gaben, sahen wir uns die ganze Zeit nur in die Augen... und er hat es gesehen! Dass ich tatsächlich lieber tot sein wollte... er hat es in meinen Augen gesehen. Dann zog er seine Hand langsam wieder raus. Ohne Waffe... und ohne ein weiteres Wort zu mir zu sagen, wollte er schon los, aber dann sagte er doch noch was zu mir "dich wird nie wieder ein Mann so lieben, wie ich!" Darauf ich, ohne nachzudenken, ganz spontan "hoffentlich!". Es zuckte sichtbar kurz in seinem Gesicht, denn das hatte wohl gesessen und dann verzog er sich endlich. Als ich in meine Wohnung zurück ging, hatte ich das Gefühl, endlich, endlich! frei leben zu können. Mit meiner kleinen Tochter. Sie sollte eine unbeschwerte Kindheit haben... eine lachende Mutter um sich herum haben... ein freies Kind sein. Es ist mir leider durch die Spielsucht nicht möglich gewesen, alles eins zu eins umzusetzen, aber unbeschwert war ihre Kindheit trotzdem. Woran auch ihr toller Kinderladen und dann ihre klasse Klasse-Lehrer maßgeblichen Einfluss hatten. Und auch Freunde, meine, ihre... meine Kinder sind nie, nicht ein einziges Mal mit Angst im Herzen nach Hause gekommen, oder mit Angst im Herzen eingeschlafen. Wenn sie wegen was Angst hatten, dann war es "wo ist denn Mama schon wieder? Wie lange ist sie denn schon weg? Bestimmt ist sie wieder in der Spielhalle...". Ich kann es nicht ungeschehen machen. Keinen Tag, der vergangen ist, holst du jemals zurück...geistert`s grad durch meinen Kopf. Wie wahr, wie wahr... ist Severine verstorben? Frag ich mich grad... könnte sie mir ja geschickt haben. Und mit Musik übersteht man ja wirklich die haarsträubendsten Situationen... damals bei Mustafa hab ich mir auch gleich erst mal irgendeine CD reingelegt... Todesangst hatte ich zwar keine verspürt gehabt... warum? Weiß ich selber nicht genau.. es war nicht, weil ich es ihm nicht zutraute... und ich hatte auch keinerlei Zweifel in mir, dass er gleich mit ner Waffe auf mich zielen würde... es war irgendwie nicht wichtig... wichtig war nur, dass es aufhörte... wie, war zweitrangiger für mich... vielleicht hatte ich deswegen keine Todesangst? Oder es hing mit unserem persönlichen Film zusammen... und Angst? Vor ihm? Hatte ich oft, sehr oft sogar... aber gezeigt habe ich sie ihm nie. Solcher Art Männer sind wie aggressive Hunde... wenn du verhindern willst, dass sie auf dich losgehen, darfst du keine Angst zeigen, am besten, du lässt sie erst gar nicht in dir aufsteigen, aber wenn es doch passiert... dann dürfen sie es nicht merken. Ich bin damals in diesen Situationen immer eher provozierend geworden und empfahl ihm, zu einem Psychiater zu gehen... oder als er mir drohte, gleich die Zigarette auf meinem Arm auszudrücken, wenn ich ihm nicht endlich die „Wahrheit“ sagen würde, wer Angie`s Vater sei... hab ich ihm meinen Arm hingehalten "mach! Du kannst machen, was du willst... mich bringst du nicht dazu, jemals etwas anderes zu sagen... worauf wartest du denn?" Oh, und das brachte ihn mächtig aus dem Konzept... hätte ich gebettelt "bitte nicht..." hätte ich heute, schätze ich mal, ne Brandnarbe auf meinem Unterarm, aber irgendwie brachte ihn das aus dem Konzept... Gott, dieser arme kranke, blinde Typ... heute heg ich eigentlich großes Mitleid mit ihm... dieses furchtbare Patriarchat mit samt seinen furchtbaren, frauenfeindlichen Vorgaben... behindert doch diese Gestalten selber brutalst, dass sie einigermaßen frei durch`s Leben gehen könnten... das sind ja selber total unterdrückte Seelen, weil sie sich allen möglichen künstlichen Scheiss haben überstülpen lassen... und da mir dies nun mal bekannt ist... hege ich durchaus auch für ihn Mitleid. Für die Opfer ihres kranken Weltbildes allerdings bedeutend stärker. Den Tätern geht es trotzdem unvergleichlich besser, als ihren Opfern... wenn es nicht so wäre, hätten sie längst Verhaltenskorrekturen vorgenommen. Und apropo Verhaltenskorrekturen... höre grade im Hintergrund ..."kein Mann für eine Nacht", jenes besagte Lied, das Rohhhland zu Gelächter animierte... das war ja ein ganz toller Freund, der ihn mit diesem Lachsack versorgte, denn von alleine ist er da nie im Leben drauf gekommen... wahrscheinlich noch ein paar gekippt... damals war ich ja bloß richtig gehend geschockt gewesen, und traurig, wahnsinnig traurig sogar, dass echt immer nur dieser Müll rauskam, aber für den sorgte er ja nun mal... "... ich belüge mich, denn du liebst mich nicht... ich war dein Flirt für eine Nacht..." verstehe bis heute nicht, wie man so... so... brutal herzlos... wie er reagieren konnte... bis heute nicht! Tja, und das ist der Mann meines Lebens... bin ich auch nicht gefragt worden. Oder sagen wir mal besser... so kann er halt auch sein. Konnte... heute würde er ja vielleicht nicht mehr ganz so... unreif... reagieren. Keine Ahnung... er lebt ja nun mal auf dem Mond. Für mich. Oh mein Gott, der Roland kannte das gar nicht... er hatte nicht die geringste Ahnung von meiner Gefühlslage... er fand das extrem kindisch von mir... alles in allem fand er mich ziemlich kindisch.... MICH! Bei ihm hatten immer nur taffe Frauen eine Chance und jede bekam nur die eine. Das war nichts persönliches... sondern entsprach seinem Wesen. Entspricht seinem Wesen. Wie jeder Mensch tief in seinem Herzen um die Wahrheit weiß, weiß auch ein Ro...land tief in seinem Herzen um sogar sehr viele Wahrheiten, ist jedoch nicht in der Lage dazu, sich ihnen zu stellen, weil... sie seine mühevoll aufgebaute Wohnzimmerschrank-Wand zum Einstürzen bringen könnte... und er hängt an Geschaffenem! Hat es sich sehr komfortabel darin eingerichtet... schön, zu erfahren, dass es ihm anscheinend gut geht. Darüber habe ich mir bei ihm allerdings noch nie Gedanken gemacht... der Mann duldet doch gar nichts anderes in seinem Leben. Und genau danach sieht sein Leben auch aus. Du kannst immer nur ernten, was du sääst und das gilt auch für ihn. Empfang ich von dem... Freund... könnte mir ja ruhig mal seinen Namen verraten. Bernd. Bernhard? Nö, Bernd. Ein Bernd... der Bernd... so, so... ob er der besagte Freund mit dem Lachsack ist? Vielleicht plagt ihn das schlechte Gewissen? Und jetzt eben grad hab ich kurz lautstarkes Gelächter gehört. Fast wie von dem Lachsack damals... klang auch so clownsmäßig grad. Und was hat das zu bedeuten? Dass er es ist? Oder dass er immer noch darüber lacht? Ich weiß doch so oft nicht, was irgendwas zu bedeuten hat... wieso das Blackout? Wieso sollte ich ihn kennen lernen? Wieso wurde ich immer zu ihm hingeführt? Wieso? Wieso diese furchtbar tiefe Verbindung zu ihm hin, die schon fast drei Jahrzehnte besteht? Wieso? Verdammt noch mal... das muss doch einen Sinn haben... nichts ist doch ohne Sinn... es muss doch auch erkennbar für mich ein Sinn zu erkennen sein... ich habe ein Recht darauf, zu erfahren, und zwar noch zu Lebzeiten, warum das Ganze... darauf habe ich ein Recht! Am allerbemerkenswertesten find ich persönlich jedoch die Begebenheit mit dem Panther... das war einfach zu... ja, wenn mir das halt mal einer erklären könnte. Kottbusser Damm rauf und runter, sämtliche Läden nach dem Panther durchforstet... und, übrigens ganz spontaner Einfall während der Rückfahrt "ach, da vorne auf der Bank machste ne kleine Pause... kuckst dir Land und Leute an..." und als ich mich auf die Bank setze... kurz danach, hatte grad meine Zigarette angezündet... dachte ich, ich seh nicht richtig. Perfekt der Panther. Die Größe, dieser Kopf... hoffentlich kann ich ihn von diesem BSR-Eimer entfernen und dann lässt der sich wie Butter abziehen... ehrlich, in dem Moment kam ich mir vor, wie Lancelot, dem es als einzigem gelang, dieses Camelot-Schwert raus zu ziehen. Von dem König Artus... jedenfalls fühlte ich mich in dem Moment original wie der. Nein, Leute das hab ich nicht geträumt, sondern tatsache erlebt. Muss doch was zu sagen haben... hatte was zu sagen... aber solange ich nicht weiß, was es ist, will es mir noch immer was sagen. Das ist es doch... das ist ja schön für ihn, dass er mich so problemlos abhaken konnte... das ist ja schön für ihn... aber mir ist das nun mal leider nicht vergönnt. Und es gibt da eine Schnittstelle... Schnittstelle... die alles miteinander verbindet... Alles, was ich in meinem Leben erlebt habe... bisher... und auch, was noch kommen wird.

Na, ich denke mal, dass ich das Schlimmste hinter mir hab... gebe es jedenfalls Gott, aber wenn doch nicht... Inshalla. Es war eine zutiefst spirituelle Angelegenheit, nicht nur drumherum, denn hier trafen nicht nur irdische Gegensätzlichkeiten aufeinander, sondern in einem noch weitaus stärkeren Maße gegensätzliche spirituelle Kräfte aufeinander, die ihr Schwert solange nicht bei Seite legen, so lange ihr die Schwerter noch in der Hand haltet.. warum der Panther auf dem BSR-Eimer? Bitte! Ich muss es doch wissen.. "es wurde gewährt, weil du es dir verdient hattest". Womit? Wodurch? Wie denn? "Angelika, du weißt es doch schon lange... was nicht existiert, existiert.. und daraus resultiert deine Antwort". Dankeschön! Ich bin genauso schlau wie vorher... aber ich krieg das schon noch raus. Bisher hab ich noch immer auf fast alles meine Antworten bekommen... das erfahr ich auch noch. Zur Not halt erst drüben, aber erfahren tu ich`s auf jeden Fall. "Du warst kein Mann für eine Nacht...", das war er wirklich nicht. Und ich mit Sicherheit kein pathologischer Fall... aber der Mensch denkt und Gott lenkt nun mal, oder auch durchaus mal andere Kräfte... und da sind wir nun mal hilflos wie neugeborene Babys... kriegen es ja nicht einmal mit... aber solange wir bei Verstand sind, können wir ihnen absolut Paroli bieten. Ihnen jederzeit untersagen, uns auf unserem Lebensweg zu begleiten und sie müssen es respektieren. Da haben sie dann keine Wahl... aber solange wir uns von ihnen führen lassen, in dem Moment sind wir hilflos wie Babys... Marionetten an Fäden... Einen wunderschönen Tag euch allen. Es ist mal wieder Sonntag wertes Jobcenter, aber auch euch allen einen wunderschönen Tag. Wobei ich mich grad mehrmals verschrieben hab... so ganz leicht von der Feder ging`s dann doch nicht... und was für eine Wohltat, eine akustische Wohltat, die Stimme von Sarah Wagenknecht zu vernehmen. Zeugt schon von Bewusstsein. Ausgestattet mit einem Echo. Sag ich doch! Wir werden alle geführt. Sie sowieso. Dieser herausragend messerscharfe Verstand von ihr... dieser klare Blick in die Dinge... hat ja auch nen ebenfalls mit schärfstem Blick ausgestatteten Mann an ihrer Seite... wem`s nicht gleich präsent ist... Oskar Lafontaine ist der Mann an ihrer Seite. Genau, jener Mann, der seinerseits seinen Rücktritt als Vize von Schröder einreichte, kurz, nachdem der an die Macht kam. Herr Lafontaine handelte lediglich nur konsequent, weil er diese komplett verhärtete Politik, die besonders gegen die Unterschicht zielte, ganz einfach weder mittragen konnte, noch wollte. Das war ganz einfach nur konsequent von ihm, seinen Rücktritt einzureichen und noch konsequenter, ne eigene Partei zu gründen. Super, der Typ! Dirk, dieser dunkle Zyniker, muss ja immer alles mit Dreck bewerfen, kommentierte damals genau diesen, meinen Kommentar mit "Der lebt doch selber in totalem Luxus! Hat sogar einen eigenen Koch! Darum ist er wirklich zu beneiden... und "dein" toller Linker trinkt jeden Abend allerfeinsten Champagner... da darfst du dir mal ganz sicher sein, aber in der Öffentlichkeit... Wasser predigen, aber Wein trinken... das sind mir die Richtigen!" "Na und! Selbst wenn... selbst wenn der jeden Abend Champagner trinkt... ist mir doch egal. Aber der gönnt uns wenigstens noch ne Selter, während deine tollen Grünen zusammen mit der noch tolleren SPD uns am liebsten sogar noch das Wasser abgraben würden.. fehlt ja echt nicht mehr viel... Lafontaine hat wenigstens noch Gerechtigkeitssinn... lass ihm doch seinen Champagner! Saufen die anderen alle übrigens auch, da ist er doch nicht der Einzigste..." Oh Kinder.... mal wieder wochenlang nix geschrieben... gar nicht mal, weil nicht durchaus schreibenswerte Dinge in meinem Kopf abgingen... durchaus... durchaus... aber... für wen? Für was? Warum? Glaubt mir doch eh keiner, was ich hier mitunter in meinem Buch schildere.. nicht das Gespräch mit Dirk über Oskar Lafontaine... sondern selbst die Situation mit Mustafa... werden mir bestimmt viele Leser nicht glauben, geschweige denn meine irrealen Situationen, die ich beschrieben habe. Glaubt mir doch eh kein Mensch. Tja, ist ja meistens oder oft so mit der Wahrheit... die wird am allerwenigsten geglaubt. Welcher Mensch soll mir denn ernsthaft abnehmen, dass mir Tatsache Botschaften über das Medium Radio gesendet werden... und was du nicht beweisen kannst... und jetzt wird es übrigens grad spürbar warm auf meinem linken Ellenbogen... hier ist ne sehr warme Energie um mich... nö, nö... hat mit nem Schlaganfall überhaupt nichts zu tun... es sind Energien, unsichtbare Energien... da sagt jemand "hallo", weil er sich wohl freut, dass ich endlich mal wieder schreibe... kannst du nicht beweisen und wird daher immer in Zweifel gezogen werden. Wie soll ich es denn beweisen? Und außerdem... überschätze ich vielleicht nicht sogar dieses Erlebnis mit den Hunden? Ging es um... was anderes eben... dabei? Nicht um den Kampf zwischen Gut und Böse, Tod und Leben de facto, Gut und böse gefühlt von mir, sondern... tja, wenn ich das doch bloß wüsste! Ehrlich, ganz ehrlich, grade, was dieses Erlebnis angeht... kann es mir eigentlich gar nicht schnell genug gehen, endlich zu erfahren, was es mit diesem Erlebnis und dem Traum auf sich hat.... dafür alleine schon lohnt es sich ja zu sterben. Hat aber durchaus noch ein bisschen Zeit. So is es nich. Bin halt von Natur aus ein schwer neugieriger Mensch... hab immer gern auf alles Antworten. Eben, weil ich so überaus rational veranlagt bin, brauche ich das. Ich muss mir immer alles erklären können... egal, um was es geht.. benötige ich immer bei alles auch eine gewisse Logik dabei. Ich muss es nachvollziehen können.. aber dieses Erlebnis in Verbindung mit dem Traum... und dann meine Begegnung mit Rohland, die ja ebenfalls stark spirituell bestrahlt war... oh, und wieder dieser innere Hinweis von wegen Schnittstelle... ja mein Gott... Gegensätze... mir fällt beim besten Willen keine bessere Schnittstelle ein... Gegensätze... bei beiden Erlebnissen ging es doch darum. Um Gegensätze... und so weit bin ich ja auch schon, dass wir Menschen auf dieser Welt dazu aufgerufen sind, die Gegensätze auf dieser Erde aufzulösen, sofern sie nicht den geologischen Bestimmungen unterliegen. Und wenn ich diesen Faden weiter spinne, von dem ich nicht weiß, ob er der Richtige ist, ist es ja kein Wunder, dass ich den Rohland auch noch nach dieser langen Zeit... um Auflösung bitte. Wenn diese Kräfte beteiligt sind, dann geht es ja nun mal nicht um irgendwelche profanen, um irgendwelche banalen, um irgendwelche nichtigen Geschichten, sondern dann geht es schon um etwas Größeres dabei.... was über die beteiligten Menschen hinaus geht. In gewisser Weise werden wir, die beteiligten Menschen, in solch einer Situation regelrecht... missbraucht hätte ich doch fast geschrieben. Nee, nee, missbraucht trifft es nun wirklich nicht. Aber benutzt... für gute Zwecke, mag ja sein, aber benutzt werden wir ja trotzdem. Obwohl ich ja schon davon ausgehe, dass sämtliche Beteiligten vorher ihre Bereitschaft zu diesem Benutztwerden signalisiert haben... im Guten wie im Bösen... aber wenn ich richtig liege... ist ja schon mal gewährleistet, dass Rohland natürlich meine Briefe liest... er wird ja da nun mal auch nicht gefragt, sondern muss.... so wie ich auch muss... aber nur, wenn ich richtig liege. Und wenn er nun eine tiefe Abneigung gegen mich entwickelt hat? Oder... das Gegenteil von Liebe ist schließlich Gleichgültigkeit... ich samt meiner Briefe ihm total scheissegal bin? Nun... dann spielt er halt nicht mit. Ist das mein Problem? Ist doch nicht mein Problem... jeder kann doch schließlich tun, was immer er will oder für richtig hält. Allerdings muss halt auch jeder die Konsequenzen seines Handelns tragen... er auch... und wenn ich richtig liege... hat der liebe Rohland nicht allzu viel Grund zu lachen... außerdem hab ich einen imaginären Einblick in seine zutiefst verdunkelte, innere Welt bekommen... aua, aua... der arme Kerl wittert wirklich überall unsichtbare Feinde... empfindet das Leben als bös bedrohlich, zumindest muss man immer auf der Hut sein... kurz zusammen gefasst: er ist halt seine dunklen Schattenbegleiter noch immer nicht losgeworden. Womit es sich erübrigt, dass ich mich fragen müsste, ob er vielleicht in einer glücklichen Beziehung lebt... wie denn? Mit solchen Begleitern? Stell ich mir etwas schwierig vor... mal ganz davon abgesehen, dass seine langbeinigen, taffen Blondchen ihm dabei kaum helfen können... aber weiß er schließlich gar nicht, in welcher Hinsicht er da mal ne Aufhellung bräuchte... er selber empfindet ja diese dunkle Welt in ihm... zum einen schon mal nicht als dunkel, sondern völlig normal, und zum anderen führt er diese innere Welt rein auf seinen Scharfblick für diese Welt zurück... er übersieht halt nichts... ihm entgeht nichts... King George hat den vollen Durchblick. Daher! King George... King Kong... King Geong.... schöner Name für ihn... ich erfind doch immer neue schöne Anreden für ihn. King Geong gefällt mir... aber ob unser Durchblicker diesen gewissen versteckten Zusammenhang gleich kapieren würde? Warum ich so bissig heute ihm gegenüber bin? Einfach so halt.... hat er nun mal verdient. Wir müssen nun mal alle die Konsequenzen unseres Handeln tragen. Er auch. King Keong find ich einfach zu... passend für ihn! King Keong... dass ich da nicht schon früher drauf gekommen bin... King G´Keong... herrlich! Taucht auch gleich die Erinnerung vom Hermannplatz in mir auf... als er sich wie King Kong aggressiv gegen die eigene Brust getrommelt hat... "Uff, uff... quatsch mich nie wieder an! Uff, uff und lass dir ja keinen Scheiss gegen mich einfallen, uff, uff" Trommelwirbel!!!! King Keong hat er echt verdient, ganz klar. Hab mir grade vorgestellt, dass ich den aktuellen Brief an ihn mit "Lieber King Geong..." beginne... ob er das auch lustig finden würde? Ich amüsiere mich jedenfalls königlich über diese Vorstellung... lieber King Geong... ach, schade, dass ich grad nix zu rauchen hab. Das würde ich doch zugerne mit nem netten Joint krönen... aber bis heute Abend halte ich es schon noch aus. Hab ja meine schöne Musik hinter mir... gemeint ist die Box hinter mir. Jedenfalls die eine. Mal wieder über ne Woche nicht geschrieben... einige Leute, die in der Öffentlichkeit standen, sind gestorben. Gunter Gabriel! So schnell geht`s... was er uns für sagenhaft schöne Songs hinterlässt... mein Dank an dich fliegt dir hinterher! Was für traumhaft schöne Songs! Schon mal von der Musik her, aber eben auch seine typischen Kleine-Leute-Texte... hab immer die Ohren gespitzt, wenn ich seine Stimme hörte. Ja, und unser Vater der Einheit ist auch zu seiner Hannelore rüber gegangen. Find ich persönlich übrigens, und meine Meinung werd ich ja wohl noch sagen dürfen, auch in meinem Buch, eine ganz, ganz miese Kiste, was die Angetraute von ihm da grad abzieht. Übelst. Aller, aller übelst! Darauf würd ich nämlich meinen gesamten Jahres-Hartz-IV-Bezug verwetten, dass ein Dr. Helmut Kohl mit einer staatsmännischen Selbstverständlichkeit von einem Staatsbegräbnis ausging... und dies auch als seinen letzten Staatsakt für sich wünschte... der krönende Abschluss seines gelebten Lebens... und da kommt seine Ehefrau daher gelaufen, und verweigert ihm dieses Herzensanliegen... das muss man sich mal vorstellen! Und da drüben kann er sich ja nicht mehr zur Wehr dagegen setzen... nee sorry! Aber hier hat die Bundesregierung mal wieder gepennt an der Stelle, denn in seinem Fall hätte "das Interesse der Bundesregierung" Vorrang vor dem "Interesse der Ehefrau" haben müssen. Ganz einfach! Wohlwissend, liebe Frau Dr. Merkel, damit exakt seinen Willen ausgeführt zu haben und nur mal nebenbei und so unter uns... spielte er denn nicht ne ganz gewichtige Rolle in Ihrem persönlichen Werdegang in der CDU? Na also! Hätte er echt verdient gehabt, nee, das hätte er echt verdient gehabt, dass ihm ein Staatsbegräbnis zuteil wird. Aus vielerlei Gründen. Jedenfalls ging`s uns Unterschichtler unter ihm, unter seiner langjährigen Kanzlerschaft echt noch relativ gut. Aber o.k., da wurde Berlin ja nun mal auch noch subventioniert. Zugeschmissen mit Geld! Und ein bisschen was davon kam ja auch bei uns unten an. Und wie sie sich seinen Jungs gegenüber verhält.... in ihrem Schmerz! Das mag ja sein... aber trotzdem... auch im Schmerz... zeigt sich durchaus auch Größe. Oder eben auch nicht. Und sie lässt die ja nun mal komplett vermissen. Das ist doch alles nicht, niemals, im Interesse des Verstorbenen! Ich find das so unfair, so höchst unfair, wie Angehörige, in der Regel der Ehepartner, gnadenlos, wirklich gnadenlos den bekundeten Willen eines verstorbenen Ehepartners brutals umgehen dürfen nach der aktuellen Gesetzgebung... das sollte endlich mal reformiert werden. Unbedingt! Dann wär dieser Eklat, und für den fortgegangenen, wehrlosen Dr. Kohl dieses Drama auch nicht passiert... denn für ihn war das ein Drama, dass er im kleinen Kreis, auch noch hoffnungslos zerstritten die Anwesenden... beerdigt wurde. Die Bundesregierung sollte es sich echt nicht nehmen lassen, ihm posthum dieses Staatsbegräbnis zuteil werden zu lassen. Mit allen Schikanen. Mit allen Ehrungen mein ich. Welches Lied hat er besonders geliebt? Sonderzug nach Pankow? Hoch auf dem gelben Wagen? Ach nee, das war ja der... der Walter Scheel. Wusste ich doch. Wollte nur ein bisschen mit meiner Bildung angeben... jedenfalls wird sein Lieblingslied trompetet... von nem Blasorchester. Wie gesagt: mit allen Schikanen. Ehrungen. Sein Ganoven-Ehrenwort... komm, Schwamm drüber. In dem Fall kann man das echt mal sagen. Wenn ich bei ihm ein Soll und Haben anleg, ist nun mal auf der Habenseite ungleich mehr.... wiegt echt ein bisschen mehr, zumal... aus seiner Sicht betrachtet, hat er sich ja durchaus ehrenvoll gegenüber den verschwiegenen Beteiligten verhalten... gut, war nicht ganz mit unserem Grundgesetz überein... ja, mein Gott, wer ohne Schuld, und das geht an die amtierenden Politiker, sei, der werfe den ersten Stein... ist doch wahr! Sollen mal alle nicht so tun... ach, und apropo Politiker... die SPD ist im vollen Wahlkampf-Fieber. Und die fiebern wirklich! Sollten alle mal nen Arzt aufsuchen... inzwischen wird mir nicht mehr Angst und Bange, wenn ich die hör, sondern nur noch schlecht, kotzübel, wenn ich diese dreisten Lügner hör! Und natürlich darf auch ihr Ex-Führer nicht fehlen. Peitscht seine Genossen noch mal so richtig an. Hat doch schon mal geklappt... klappt auch wieder. "Genossen! Versprecht das Blaue vom Himmel runter... egal was, muss nur für jeden was dabei sein... hat doch schon mal geklappt und wenn wir erst mal wieder am Ruder sind, müssen wir doch eh nichts, nullkommanichts, davon einhalten. Hat doch schon mal geklappt! Na los! Und noch ein Versprechen, und noch ein Versprechen... wir können alle Versprechen dieser Welt abgeben... halten müssen wir doch eh nichts. Nullkommanichts. Hat doch schon mal geklappt... holt alles raus. Wirklich alles. Greift an, wen und was auch immer ihr angreifen könnt... spielt alles keine Rolle... ist alles erlaubt, denn das einzige, was zählt, ist: Macht! Macht! Macht! Wir müssen wieder an die Macht. Mit aller Macht. Macht, was ihr wollt, Hauptsache Macht. MACHT!". Politik ist zweitrangig. Hört man doch klar und deutlich bei jedem Satz, den die ablassen. Zu ihrer getätigten Inhaltspolitik hör ich nämlich auffallend wenig... dafür unüberhörbar ihr Schrei nach Macht. Mein Gott... wie lukrativ ist denn das? Muss ja mächtig sein... lebt es sich denn so schön abgehoben da oben an der Staatsspitze? Auch hier in Deutschland? Das würde mich wirklich mal interessieren. Dass in Russland die Puppen tanzen... ist ja klar... aber träumt der Ex-Führer der SPD etwa von den gleichen Realitäten hier in Deutschland? Sage mir, wer deine Freunde sind.. will der etwa hier russische Verhältnisse einführen? Nun, sage mir, wer deine Freunde sind... und wer solche Freunde hat, nee danke, den will ich ganz bestimmt nicht hier an der Macht haben. Machen wir uns doch da bitte nichts vor... ob der oder ob der andere... das ist sowas von wurscht, denn die zwei entsprechen doch in etwa dem Machtgefüge zwischen Putin und Metjedep... also ob der oder der... gleichfalls russenfreundlich und nichts gegen russische Staatsbürger, gegen die Menschen, aber alles, was politisch aus Russland kommt... möcht ich nicht einmal in Russland sehen, geschweige denn in dem Land, in dem ich lebe. "Zusammen zu leben...", Howie... oh, wie sehr ich dieses Lied lieb. Hab ich damals dauernd gehört, als ich mich endgültig von Mustafa trennte. Die ganze Platte... den Mann hab ich bereits geliebt, das muss man sich doch mal vorstellen!, bevor er mir in der Realität begegnet war. Drei Mal, ich schwöre!, drei Mal war der mir vorher in Träumen begegnet gewesen, und jedes Mal hat er mich total süß angelächelt im Traum... mein Herz flog ihm wirklich in Traum-Geschwindigkeit zu und weil diese drei Träume so intensiv gewesen waren, gefühlsmäßig intensiv, sagte ich zu Elke, dass dieser junge Mann tatsächlich existieren würde und er würde mir auch bald begegnen... Italiener... Spanier... irgendwie diese Richtung... auf jeden Fall Südländer! Kann sich das eigentlich jemand vorstellen, wie sprachlos ich erst mal in dieses Gesicht starrte, dass mir doch schon so vertraut war? Diese Augen... das war doch schon im Traum so gewesen... und auch in der Realität strahlten sie diese Magie aus... zwar lächelte er mich nicht so entwaffnend an wie im Traum, aber fast. Ein bisschen lächelnd fragte er mich ja dann...oh, fällt mir grad nicht ein. Irgendwas hat er mich doch gefragt... aber das hab ich eh schon mal erzählt, als ich mich noch frischer dran erinnern konnte. Woran ich mich allerdings noch sehr deutlich erinnere, war, dass meine Laika ihn nicht mochte. Total mied... ich Idiot! Naja... Schicksal halt. Meine Tochter rechtfertigt alle mal dieses Schicksal... hey, da stolper ich grad über einen anderen, etwas versteckteren Zusammenhang... denn nicht nur, dass Angie auf Laika und Alex auf Wuffel folgte, sondern beide ließen sich nicht viel Zeit damit, sich zu uns dazu zu gesellen. Gegensätze... nicht wahr? Aber auch Gemeinsamkeiten... Tod und Leben... weiblich und männlich... und dann verschmolz es miteinander! Durch den Tod und der Geburt des Weiblichen und auch des Männlichen, verschmolz es miteinander... mein Gott, was ich alles erlebt hab! Weil ich die Wahrnehmungsebenen dafür habe. Und warum hab ich sie? Doch nicht zum Selbstzweck. Oder doch? Überschätze ich da etwas? David sagte immer "wer du bist, sagen dir die anderen...." er war ein Seher. David war ein Seher. Was das ist? Jemand, mit einem wirklich tiefen Blick in die Dinge. Ein Weiser ist in gewisser Weise eine Stufe in der menschlichen Verkörperung weiter, denn ein Seher muss nicht zwangsläufig auch ein Weiser sein. Das kommt ganz drauf an, in welchem Stadium sich dieser Seher befindet... und David... war auf jeden Fall, geistig gesundet vorausgesetzt, bedeutend weiter als ich... wenn Roland Z. jemals erkennt, in aller Klarheit erkennt, wen er vor fast zehn Jahren umgebracht hat... dürfte er ziemlich suicid, selbstmordgefährdet sein.... aber das dürfte wohl kaum passieren. Dass der noch mal in diesem Leben völlige geistige Gesundung erfährt... ist für ihn selber vermutlich auch gnädiger. Nach dem Motto "was ich nicht weiss...", denn Wissen kann schwer belastend sein. Auch das Wissen um unser eigenes womöglich fehlgeleitetes Handeln.... kann schwer belastend sein und daher ist ein Nichtwissen um die Dinge natürlich um einiges gnädiger. Hallo, meine lieben Leser... danke, dass ihr mir "zuhört" in gewisser Weise, denn ich wende mich ja nun mal unbekannterweise an euch alle. Sitz grad etwas verschnupft vor der Tastatur... verheult, um genauer zu sein. Die blondierte türkische Frau grad... die bei dem Gerechtigkeitsmarsch auf Istanbul dabei ist... und wo der türkische Führer jetzt bereits tönt, dass er alle Teilnehmer verhaften lässt... der ganze Bericht... die Menschenrechtsanwältin, der fünfzehn Jahre Haft drohen und die mit Geldbußen überzogen wird... ich musste die ganze Zeit schon schlucken, aber als die Teilnehmerin des Gerechtigkeitsmarsches zu den Reportern leicht lächelnd... Humor ist, wenn man trotzdem... sagte "wenn ich verhaftet werde, kümmert ihr euch bitte um mich"... oh nee, da konnte ich sie einfach nicht mehr zurück halten. Tränen. Für nen mitfühlenden Menschen, für alle mitfühlenden Menschen ist das echt grad ne harte Zeit, aber nichts im Vergleich zu dem, was die armen, armen Opfer jeder Diktatur zu erleiden haben... oh Gott, Vater... oh bitte... so mach doch irgendwas. Irgendwas... was diesen Wahnsinn da unten in der Türkei endlich stoppt. Nein, die Anwältin darf nicht in den Knast gesteckt werden... das ist zum Himmel schreiendes Unrecht, aus dem einzigen Grund, nämlich weil sie Menschen verteidigt hat. Das ist zum Himmel schreiendes Unrecht, sie auch nur einen einzigen Tag deswegen in Haft zu nehmen. Was ja auf die meisten Verhaftungen zutrifft. Die Verhafteten in der Türkei sind fast alle durchwegs politische Gefangene. Politische Gefangene! Das sind die, die von der Geschichte bezeugt, mehr oder minder aktiven oder passiven Widerstand oder einfach auch nur Opfer dieser Diktatur wurden.... wir sprechen also von bereits jetzt schon von geschichtlich überlieferten Widerstandskämpfern, Gegnern jener Diktatur oder ihrer Opfer... und Deutschland... das schulden wir unserer nationalen Geschichte!... muss alles in unserer Macht Stehende tun, um dieses furchtbare System, Unrechtssystem da unten in der Türkei bis zur Aufgabe zu schwächen. Nö, nö, nicht mit Krieg, doch nicht mit Krieg. Das sind die Mittel Satans. Seine Mittel... sein Lebenselexier... daher: auf gar keinen Fall Krieg. Steht gar nicht zur Debatte... nein, es geht subtiler. Kein einziger Deutscher und auch Deutsche macht dieses Jahr Urlaub in der Türkei.... ja, mir tun die Hotelangestellten auch in der Seele leid, aber lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende... lieber ein wirtschaftlich hartes Jahr, als fünfzig Jahre Faschismus... und da sind wir beim Thema Sanktionen... was trifft möglichst nicht die Bevölkerung, aber spürbar Regierungsmitglieder? Wenn schon mal die Zufuhr gewisser westlicher Delikatessen ausbleibt, oder? Und was könnten die im Gegenzug? Boschwer, egal, was die im Gegenzug... und seinen Anhängern hier in Deutschland, die immerhin auf ihrem Gewissen haben, dass dieser Diktator im Sattel sitzt... und denen geht es ja hier in Deutschland wunderbar... die haben ja nichts zu befürchten... denen würde ich mal ganz schnell, aber ganz schnell nen Nachhilfe-Kurs in Sachen Diktatur geben... von wegen legitim gewählt und hat so viele tolle Sachen für uns gemacht... die kriegen alle einen staatlich verordneten Nachhilfe-Kurs und zwar Männer, wie Frauen.... na sag mal! Das können wir doch nicht einfach stillschweigend hinnehmen, dieses zum Himmel schreiende Unrecht da unten in der Türkei. Das geht uns was an. Das findet in Europa statt! Das geht uns verdammt noch mal was an. Auf die kann geistig also durchaus eingewirkt werden und zwar durch geschichtliche Aufklärung, die wir ja wohl am besten betreiben können. Am Glaubwürdigsten. Deutschland hat sich wie kein anderes Land in dieser Welt mit Faschismus auseinander gesetzt und hat allerdings auch mehr als jedes andere Land dieser Welt allen Grund dazu... noch immer. Jetzt erst recht. Jetzt erst recht. An der Vergangenheit können wir ja eh nichts mehr ändern... allerdings aus ihr lernen... und wir können hier von Deutschland aus viel, viel mehr für die politisch Inhaftierten in der Türkei, für die vom Gefängnis bedrohten Menschen in der Türkei, für alle Menschen tun, die von dieser unbeschreiblich brutalen, willkürlichen Repression... übersetz das mal! Repression.... Schikanei... nö, nicht ganz... Repression... Tyrannei... geht in Richtung Tyrannei... da unten in der Türkei herrscht ne diktatorische Tyrannei. Ganz genau. Die Geschichte bezeugt übrigens ebenfalls, dass grundsätzlich, grund-sätz-lich der Herrscher dieser Tyrannei offenbar nicht bei klarem Verstand war. Denn ein Mensch mit klarem Verstand, käme noch nicht einmal auf die Idee, solch eine Herrschaftsform anzustreben. Das kann man alles in unserer tausendjährigen, geschichtlich überlieferten tausendjährigen, äh Welt-Geschichte nachlesen. Kann man alles nachlesen. Und warum? Wieso? Weshalb? Weil die Menschen aus der Geschichte lernen sollen. Nur deswegen. Deutschland muss endlich Hilf-Convois zusammen stellen mit Nahrungsmittel, Medikamenten für die Familien in der Türkei, die nicht wissen, von was sie in nächster Zeit noch existieren können und das muss alles sehr schnell erfolgen. Dadurch wird die Konjunktur in Deutschland angekurbelt... ja na klar! Die Bäckerei-Betriebe müssen zulegen, die Pharmazie jubelt ebenfalls... und wer finanziert das alles? Naja, ich würde ja gerne, wenn ich könnte, aber das kann ja jeder behaupten... aber tun können`s halt nun mal nur die, die`s halt auch können... und wie wär`s denn zum Beispiel mit den wohlhabenden Anhängern dieses Diktators und nach dem Nachhilfe-Kurs hoffentlich ehemaligen Anhängern und die können dann gleich mal ihr Gewissen erleichtern, indem sie da so einen Hilfs-Fond zusammen stellten. Immerhin sind sie nicht ganz unschuldig an der Situation dieser armen Familien in der Türkei, von denen der Ernährer entweder jetzt arbeitslos und zwar ohne staatliche Stütze ist, oder in nem Knast schmort... auch wegen ihrer verdammten Wahlstimmabgabe befinden sich die Familien in dieser Situation... und daher sind also diese ehemaligen, wohlhabenden Anhänger mal als allererstes aufgerufen, diesen Hilfs-Fond in`s Leben zu rufen... von Geldtransfers in die Türkei rate ich ausdrücklich ab. Keine Geldtransfers! Das Unrechtssystem muss geschwächt werden, wo und wie es von hier aus möglich ist... und da Gutes nun mal Gutes bewirkt, wundert mich auch nicht, dass die wirtschaftliche Konjunktur hier in Deutschland gleich mal durch diese rettenden Existenzmaßnahmen, kurz... kurz... R.E.M.A.... ein bisschen belebt wird... ist doch ein netter Nebeneffekt. Von mir aus erfahren auch die türkischen Supermärkte ne Konjunktur dadurch... auch o.k., tamam... aber nur, wenn der Gewinn nicht in die Türkei transferiert wird. Das ist ein Unrechts-System. Begreift ihr das nicht? Also... um sicher zu gehen, empfehle ich doch den Einkauf in lieber nicht-türkische Einkaufsläden. Dann ist zumindest sicher gestellt, dass der Gewinn nicht in die Türkei abfließt... au, au, au, jetzt mach ich mich ja grad so richtig beliebt in türkischen Einkaufsläden, aber nichts für ungut... was interessiert mich denn euer Gewinn? Oder Verlust? Ihr hungert mit Sicherheit trotzdem nicht, aber die Familien, sehr, sehr viele Familien in der Türkei wissen inzwischen oder bald nicht mehr, von was sie noch die Familie ernähren können... und ihnen muss endlich Hilfe zuteil werden. Da geht es um`s Überleben! Um`s nackte Überleben! Auch, wenn man von ihnen noch nichts in den Medien hört... zu ihnen sind die Reporter lediglich nicht durch gedrungen, aber das heißt ja nicht, dass es sie nicht geben würde.. diese Familien... und werden jeden Tag immer mehr. Natürlich hat das türkische, staatliche Fernsehen von diesem Gerechtigkeitsmarsch berichtet... natürlich! Alle auf einen Schlag! Davon träumt der... er und seine Geheim-Dienste. Alle Gegner oder potentiellen Gegner mit einem Schlag einkassieren... davon träumt er. Deswegen hat das staatliche Fernsehen von diesem Marsch berichtet... aber der Coup kann nach hinten losgehen... wenn nämlich am Ende die begleitenden Sicherheitskräfte mitmarschieren.... zum Beispiel... oder wenn es Millionen werden... das möchte ich sehen, wie er Millionen verhaftet... oh, dieser Marsch kann... Vater, bitte... so wirke doch auf alle Menschen in der Türkei ein, ebenfalls daran teilzunehmen... es müssen Millionen werden! Das ist vielleicht jetzt ihre aller, allerletzte Chance, diesen Wahnsinn da unten endlich zu stoppen. Stellt den vor ein Gericht! Oder unterzieht ihn erst mal einer psychiatrischen Begutachtung... wer weiß, ob der überhaupt noch verfahrensfähig ist... diese Begutachtung kann ja durchaus in U-Haft erfolgen... und mal sehen, wie es ihm gefallen würde, wenn dann einer zu ihm sagt, dass er nie wieder aus dem Knast rauskommt... mal sehen, wie ihm das gefallen würde, wobei man ja nun wirklich nicht die inhaftierten politischen Gefangenen mit dem Diktator vergleichen kann... der würde ja zumindest schon mal völlig zu Recht hinter Gitter sitzen... alleine schon seine persönliche Verwicklung in dubiose Waffengeschäfte der Türkei an die IS und wohin sonst noch... dieser verheuchelte scheinheilige Diktator. Der predigt Wasser und trinkt aber selber aus goldenen Bechern... da dürft ihr euch aber mal ganz sicher sein. Das System, das er in der Türkei festverankert sehen möchte, garantiert ihm die vollständige Kontrolle über das türkische Volk und garantiert ihm ein Sultans-Dasein bis zum letzten Atemzug. Nur darum geht es ihm. Die Religion ist nur vorgeschoben. Würde dieser Mann wirklich an Allah glauben, um seine Existenz wissen, dann würde er mehr Respekt vor seinem Schöpfer zeigen. Mehr Respekt vor dem unausweichlichen Zusammentreffen mit ihm... oh nein, dieser Mann geht davon aus, dass er sich weder zu Lebzeiten, noch nach seinem Tode jemals für seine Handlungen, vielmehr Unhandlungen zu verantworten braucht... zu Lebzeiten... mag er tragischerweise richtig damit liegen, Gebe es Gott, dass nicht, aber... Inshalla.... nur noch Inshalla... dann kann sich alles wieder in die richtige Richtung entwickeln und die richtige Richtung kann nun mal alternativlos nur Demokratie heißen. Alles andere ist ein Rückschritt. Ein Rückschritt. Wenn nicht sogar ein rückständiger Fußmarsch. Falls sich jemand fragen sollte, was mich das eigentlich alles angeht... tja, die Menschen in der Türkei sind nun mal mundtot gemacht worden und das kann mich als alte Kreuzbergerin, die daher fast schon ein Leben lang mit türkischen Menschen hier in Berlin zusammen lebt, nun mal nicht kalt lassen... sie sind mundtot gemacht worden. Das heißt, dass das Ausland den Mund für sie aufmachen muss. Wenn ich das aus egal welchen Gründen nicht machen würde... würde das mein eigenes Verständnis des Menschseins doch arg in Konflikte bringen. Gewissenskonflikte. Ich hier im sicheren Deutschland... nicht mal ich äußere mich zu den ungeheuerlichen Vorgängen in der Türkei.. tut mir leid, aber das könnte ich mit meinem eigenen Gewissen nicht vereinbaren. Zu all den ungeheuerlichen Vorgängen... regelrecht teuflischen Vorgängen in der Türkei mich nicht zu äußern... kann ich wirklich nicht mit meinem Gewissen, meinem persönlichen Gewissen vereinbaren. Und wer jetzt an der Stelle denkt, dass ich ganz schön leichtsinnig oder naiv wäre, zu glauben, mords wie sicher ich hier in Deutschland bin... dem sage ich, dass es im Leben ohnehin keine absolute Sicherheit gibt. Und zwar in gar nichts. Morgen früh kann ich wach werden... alles wie gehabt und morgen Mittag gibt`s mich schon gar nicht mehr oder morgen Abend, weil... ich im falschen Moment die Straße überquert hab... oder... Herzversagen... ganz klassisch... wer rechnet schon damit, dass sein Herz am nächsten Tag aufhört zu schlagen? Passiert aber in Deutschland nun mal jeden Tag und nicht nur einmal am Tag... wo steht denn geschrieben, dass ich nicht dabei bin? Brauch ja bloß zur falschen Zeit am falschen Ort sein... und irgendein Irrer sticht mich ab oder fährt mich mit voller Absicht mit dem Auto platt... tja, und so könnte ich ja munter weiter schreiben... nicht bloß heutzutage gibt es keine Sicherheit... es gab noch nie ne Sicherheit, den nächsten Tag auch lebend zu verbringen.. noch nie seit Menschengedenken... und daher... ist es doch um einiges vernünftiger, könnte auch bewusster schreiben, ein bisschen auf mein Reisegepäck zu achten, oder? Mein unsichtbares Reisegepäck! Vor allem meinem Karma-Ausweis und Jesus hat uns doch schon vorgelebt, oder etwa nicht? Dass man sich für Verfolgte, Unterdrückte, Schwache stark machen muss... er hat es uns doch vorgelebt. Gut, jetzt ist ja nicht jeder als Jesus geboren.... natürlich nur im übertragenen Sinne gemeint... aber auch wenn nicht... das ist doch echt nicht zu viel verlangt von mir, dass ich an die gegenwärtig armen Verfolgten des türkischen Reiches denke... das ist doch nicht zu viel verlangt! Auch wenn mein eigenes Dasein auch nicht grad ein Zuckerschlecken ist... per se betrachtet. Nur für sich betrachtet. Gemessen mit dem erst mal zugedachten Schicksal für all jene Menschen, die der türkischen... dem türkischen Diktator nicht in den Kram passen... geht`s mir ja nun wirklich phantastisch. Meine Problemchen... was anderes ist es ja nicht... wenn ich meine Situation vergleiche mit der Situation, in der die türkische Rechtsanwältin und Menschenrechts-Aktivistin sich befindet... sind ja nicht mal erwähnenswert. Verglichen mit ihrer Situation... und was sie in der Zukunft erwartet... fünfzehn Jahre auch noch türkischer Knast... wenn dieser Wahnsinn da unten nicht endlich gestoppt wird. Gott, wie gerne würde ich ihr helfen... wenn ich doch bloß könnte... man, wenn ich doch bloß könnte... aber alles was ich kann, ist an jeden einzelnen Deutschen zu appellieren, in diesem Land in diesem Jahr unter gar keinen Umständen Urlaub zu machen. Auch nicht, wenn er spendiert werden würde... auch dann nicht. Jedem halbwegs mit Unrechtsbewußtsein ausgestattetem deutschen oder weltweit! Jedem Menschen in der Welt, der mit halbwegs Unrechtsbewußtsein ausgestattet ist, muss klar sein, dass er in einem Land, das eine Diktatur aufbaut, keinen Urlaub verbringt. Aus seinem Unrechtsbewusstsein heraus. Und wenn das einer noch nicht hat... soll er es halt ganz schnell nachholen. In seinem eigenen Interesse... langfristig gedacht jedenfalls. Über den Tod hinaus gedacht.... und wenn ich jetzt so zurück denke... war ich zwar noch nicht mal auf der, dieser Welt... was sich jedoch hier vor... nicht mal hundert Jahren... ereignete und was jeden halbwegs humanistisch gesinnten Menschen auch heutzutage noch unbeschreiblich betroffen macht.. wie konnte nur? Wie konnte nur? Wie konnte nur? All das geschehen... zugelassen werden... aber ich möchte halt schon mal drauf hinweisen, dass diese Betroffenheit nicht wirklich was wert ist, wenn mir gegenwärtig verfolgte Menschen egal sind, unabhängig davon, wo es geschieht. Und in der Türkei geschehen die gleichen furchtbaren Ereignisse, als seinerseits in Deutschland... auch, wenn es diesmal nicht gegen Juden zielt und es auch noch kein Auschwitz gibt. Zumindest, soweit bekannt. Möchte gar nicht wissen, wie viele Straflager inzwischen in der Türkei hochgezogen wurden, wahrscheinlich mussten die Gefangenen selber das Lager hochziehen... möcht ich gar nicht wissen... ist ne Redewendung. Möcht ich gar nicht wissen. Meint eher das Gegenteil davon. Würde ich zu gerne wissen! Noch besser wär`s natürlich, dass es sie doch nicht geben würde... aber ich befürchte, ich befürchte... dass sie zumindest in Planung sind, sobald seine Macht ausreichend dafür zementiert ist. Der Marsch müsste sich doch mal so langsam dem Ziel nähern... Istanbul... hoffentlich erfahr ich heute was über die Medien. Aber was nützt denn alles Wissen, wenn einem so sehr wie mir die Hände gebunden sind? Dann vielleicht ja doch besser, für einen selber, nichts zu wissen? Naja, in gewisser Weise schon, oder? Nun weiß ich doch aber nun mal... was soll ich denn tun? Etwa dazu schweigen? Ich! Dazu schweigen... konnte ich wirklich noch nie. Ich konnte noch nie zu Unrecht schweigen... keine Ahnung... zu Unrecht an mir... so oft erlebt... gut, kann ich noch am besten damit umgehen, bin ich auch gewöhnt, so is es nich... aber Unrecht anderen gegenüber? Und insbesondere, wenn der Betroffene oder die Betroffenen aus welchen Gründen auch immer wehrlos sind.... kann ich gar nicht anders.... will ich auch eigentlich gar nicht anders können... hab ich mich schon immer mit Gott und der Welt angelegt, wenn es sein musste... und schon immer völlig außer Acht gelassen dabei, welches Risiko für mich dabei ist... interessiert mich in solchen Situationen einfach nicht, denn wirklich mutig.... ich? Sah vielleicht für andere so aus, aber ich weiß doch, dass ich in solchen Situationen irgendein Risiko für mich einfach völlig ausblende... denn ob ich sonst auch noch so handeln könnte... will ich mal dahin gestellt sein lassen... Angst ist nun mal kein guter Ratgeber... nie gewesen... ich hör halt lieber auf die Stimme meines Gewissens... dann tu ich schon nichts Falsches... denn hinter meinem Gewissen steht ja wirklich kein Geringerer als Vater höchstpersönlich... nicht nur hinter meinem!.. und ich hab mich ja nun mal unter seine Führung begeben. Ach Gott, hab zufällig, zu-fällig! einen Teil der Trauerfeier für Helmut Kohl grad gesehen, vielmehr läuft es immer noch und hab natürlich gleich die Ohren gespitzt, als ihre Rede eingeblendet wurde. Und da schoss mir regelrecht durch den Kopf, in dem Moment, als ich ihr zuhörte "genau! Das wiegt viel, viel mehr, dass er sie protegiert hat". Nö, so gewählt red ich selber nicht mit mir. Das er ihr die Türen zur Macht aufgemacht hat..." Wohlgemerkt ihr. Damit hat er Deutschland einen Bären-Dienst erwiesen. Unvergleichlich wertvoller für uns, für Deutschland, als sein... komm Schwamm drüber! Der Schaden hielt sich ja nun wirklich in Grenzen... aber wie grenzenlos wertvoll seine Auswahl, was seinen Nachfolger betraf... das spricht einfach total für ihn als Mensch. Der hatte mit Sicherheit eine bemerkenswerte Menschenkenntnis... und erkannte unbestechlich fähige Köpfe... von ihr war er jedenfalls schwer begeistert. Intelligente Frauen hatte er schon viele getroffen und waren auch einige hochintelligente dabei gewesen, aber ihre Größe hatte etwas absolut bemerkenswertes und diese innere Standfestigkeit.... die nahm er auch sehr schnell in ihr wahr... er war regelrecht fasziniert von ihr... ach, sieh an! Ja, ja, ja, selbstverständlich alles äußerst ehrenwert... rein in sozusagen väterlicher Hinsicht. Von ihr als Mensch war er völlig fasziniert... von dieser unbestechlichen Klarheit ihrer Gedanken... und im übrigen... ich amüsiere mich grade über dieses merkwürdige Dilemma... "sieht er keine Veranlassung... mit mir reden zu wollen...". Die Anteile des Staatsmannes in ihm... erschweren ihm den Austausch mit mir..". Aha! Ja, das tut mir leid... für ihn.... da wird er wohl noch einiges erst lernen müssen... aber ein bisschen kann ich ihn schon verstehen... muss ich einräumen. Ist ja nun mal Anfang des Monats... und entsprechend sieht mein Aschenbecher aus... der Inhalt... ja, na klar tut er sich da ein bisschen schwer... schon mal deswegen!... ja, wenn hier Rotwein rumstehen würde, sähe das natürlich anders aus, aber doch nicht mein Billig-Kiff. Naja, Udo wird ihm schon was erzählen bei Gelegenheit... schätz ich mal, und mal sehen, ob er sich dann noch immer an irgendwelchen irdischen Vorkommnissen aufhält.... seine Sache. Ich brauch ganz bestimmt kein Gespräch. Oh, oh... das ist jetzt ein Dilemma... krieg das ja schon seit einigen Minuten mit... hier bietet sich ihm die Möglichkeit, ein ihm wichtiges Anliegen zu Gehör bringen zu können, aber ich wirke doch sehr befremdlich auf ihn... seine irdischen Anteile sind noch sehr stark in ihm ausgeprägt, da der Politiker in ihm über seinen Tod hinaus leidenschaftlich in ihm weiter... existiert... der Mensch in ihm jedoch weiß um die unverbrüchliche Liebe seiner Frau und Mutter seiner Söhne zu ihm... und aus diesem heraus, gebietet es sich, sichtbar neben dem für ihn wertvollsten Menschen bestattet zu werden!" Und das kam in der Tat sehr gebieterisch... junge, junge. Hallo, ich bin nicht Ihre Sekretärin. Und auch mit der kann man anders reden... o.k. galt nicht mir, jedoch erfüllt es ihn mit hilflosem Zorn... er könnte explodieren... und verlangt. Er verlangt es, neben seiner ersten Frau beerdigt zu werden! Ist vielleicht nicht grade nett von mir... aber ich hab mir grade gedacht... es ist sein ausdrücklicher Wunsch, der ihm spürbar für mich, wirklich sehr am Herzen liegt, neben ihr bestattet zu werden... aber irdische Regierungssysteme... Pech, nicht wahr... jetzt ist er selber Betroffener dieser irdischen Gültigkeiten... und nach denen... wär`s nun mal besser für ihn, wenn er sich mit diesem Anliegen an den Papst... oder wenigstens seiner politischen Tochter im Traum erscheint... ich glaub, dann hat er bessere Chancen, Gehör zu finden... mei, das tut mir schon ein bisschen leid für ihn... kann ihm da wohl kaum helfen. Ich bin doch Realist. Welches anerkannte Medium, wohl gemerkt anerkannt! Würde ihm da vielleicht helfen? Können? Wenn sie, dieses Medium, dann die gleichen Botschaften empfängt... könnte es doch dann zumindest ernst genommen werden, oder? Oh, eine Botschaft hab ich grad noch von ihm erhalten. Wortwörtlich, wortwörtlich sagte er "ich bin Ent-Geist-ert. Das genügt!" Der Schwerpunkt der Aussage lag auf "ent-geist-ert". Aber wem gleich mal ein Sternchen von mir rüberflog, war zu dem französischen Staatspräsidenten. Weiß sogar inzwischen den Namen! Präsident Macron. Als er seine Rede auf deutsch begann. Sag ich doch... Sprache hat Symbol-Kraft... dass er seine Rede in unserer, in der Sprache des Fortgegangenen anstimmte... und wie unsere Häuptlingin.... logisch... Königin, Präsidentin und so weiter, folglich Häuptlingin... ist zwar ein bisschen gewöhnungsbedürftig, aber rein grammatikalisch schon richtig, wie sie ihm lächelnd andeutete, dass sie die Botschaft verstanden hatte... da war unübersehbar riesengroße Sympathie zwischen den beiden in der Luft! Schöööön. So muss das sein. Genau so. Die Oberhäuptlinge der verschiedenen Stämme müssen harmonisch ihr Pfeifchen miteinander rauchen können... genau so muss das sein. Und nicht, wie... "die würd ich am liebsten auch gleich verhaften lassen...". Die Aufnahme entsprach dem Gegenteil, denn da lag Feindseligkeit im gleichen Maße in der Luft... kann mir keiner erzählen, dass das nur ne verunglückte Aufnahme war... nee, nee... ist ja geradezu unübersehbar... naja, wenn man den Blick dafür hat. Was man nicht sieht... sieht man nun mal nicht... also unsere hat schon zwei Sternchen und er hat schon mal eines. Der Mann wird sich auch als Segen für Europa offenbaren... aber... schau`n wir mal... schau`n wir mal... erst mal abwarten.. aber bisher... der wird nicht nur ihr immer sympathischer. Aber was ich ja echt uncool von ihr fand, ist, dass sie gegen die Gleichstellung homosexueller Paare ist... das ist nicht nur uncool, sondern in höchstem Maße kleinkariert. Man, alle, die von mir aus hetero veranlagt sind, einschließlich mir, können doch froh darüber sein... ist ja doch alles etwas einfacher... mit Nachwuchs und so... oder soll sich doch mal bitte jeder Hetero vorstellen, dass er jetzt aber mit ner homosexuellen Neigung auf die Welt gekommen wär... ist ja nun mal ne Veranlagung... nichts ausgesuchtes, sondern... Natur halt... kann man ja nicht abwaschen, oder abschütteln, sondern ist nun mal ne lebenslange Veranlagung. Und? Macht mich diese Veranlagung vielleicht zu einem schlechteren Menschen? Oder auch besseren? Nein und noch mal nein. Hat nicht das geringste mit mir als Mensch zu tun, sondern betrifft lediglich meine sexuelle Partnerwahl. Und die ist Privat-Sache, verdammt noch mal, so lange der Grundsatz beherzigt wird, dass den Beteiligten, und zwar allen, gefällt, was geschieht, ist es verbürgte Privat-Sache. Es sind erwachsene Menschen... was soll denn das, ihnen menschliche Fähigkeiten abzusprechen, wie elterliche Aufzucht, bloß wegen einer völlig natürlichen sexuellen Ausrichtung... bei allem Respekt Dr. Angela Merkel... aber das ist wirklich kleinkariert... allemal überdenkenswert... naja, wir können ja mal in nem kleineren Kreis darüber reden... .