Inshalla

Fast möcht ich mich entschuldigen, für das gestrig Geschriebene. Erzähle hier völlig – für andere Menschen – unwichtige Geschehnisse aus meinem Leben. Ich muss mich zu viel wichtigeren Themen äußern... dieses Weltgeschehen ist ernsthaft bedroht... Und das geht uns ja auch was an. Geht Deutschland ja auch was an... meine Gedanken überschlagen sich da ja förmlich. Klar, der... der .... Brille, sympathisch, SPD`ler, Gegenkandidat zu Stiefmama Angie... und angeblich liegt der ja sooo weit vor ihr... es erschreckt mich immer wieder, wie schnell die Menschen vergessen. Ich nicht. Ich sehe es noch vor mir. Das Wahlplakat der SPD... Für Soziale Gerechtigkeit! Hey, und dann? Privatisierungen auf so ziemlich sämtlichen staatlichen Sektionen. Post, Sozialer Wohnungsbau, die soziale, staatliche Hilfe, individuelle Hilfe eingeschlossen, wurde durch einen auch noch Kriminellen namens Peter Hartz, der astronomisch auch noch dran verdiente!, kurzerhand... e-le-mi-niert! Genau so war`s. Und die Hartz-IV-Reform wurde stattdessen knallhart eingeführt. Eine Millionen Menschen gingen damals dagegen auf die Straße. Und Gerhard Schröder? Damaliger Bundeskanzler und Leader der SPD... war doch so? Na also! Andersdenkende wurden als Verräter diffamiert... da wurde mir auch Angst und Bange! Das kannte ich bis dahin, solche Töne, nur aus Dokus über`s sog. 3. Reich... uuuhuuu, und auch das wurde eiskalt wieder übergangen... ich dachte damals "ey, der setzt unsere Demonstrationsfreiheit auf ne sehr eigenwillige Art mal ganz kurz außer Kraft... unglaublich!" Demokratisch fand ich das wirklich alles nicht mehr... naja und diesen autoritären Führungsstil hielt der ja bis zum Schluss... und a pro po Schluss... auch das seh ich noch sehr deutlich vor mir... das Wahlergebnis... Scholz heißt er... der Vorname fällt mir auch noch ein... stand fest... die CDU hatte... drei Prozent? In etwa mehr, auf jeden Fall mehr Stimmen und Gerhard Schröder wiederholt an so einem Fernsehtisch wie ein Plattenspieler, der nen Sprung hat... "Die Wahlen haben WIR gewonnen...", entgegen jeder Logik... wiederholt er das immer wieder... und die neue Bundeskanzlerin saß ja mit am Tisch... und das fiel mir gleich auf... legte eine unglaubliche Contenonce, ich hoffe, ich hab das Wort richtig... , Conte... bedeutet so was wie... kann man ja kaum wörtlich übersetzen... Haltung bewahrt hat. Aber halt eine unglaubliche Haltung bewahrt hat. Kam ja auch nicht von ungefähr. Jeder hätte diese Haltung nicht an den Tag legen können, nicht angesichts solch einer wirklich völlig absurden Situation. Sie muss doch echt gedacht haben, dass sie in einem falschen Film is... hat sie sich aber wirklich nicht anmerken lassen... absolut Haltung bewahrt Diese ganze verrückte Situation mit einer echten Bravour gemeistert. Das musste ich ihr ja nun mal lassen...aber natürlich war sie ja trotzdem die Vorsitzende der CDU... von der CDU kann ich nun mal gesellschaftsschichtszugehörig, liegt geradezu in der Natur der Sache, echt nicht viel Gutes erwarten... und von daher... aber diese Szene ist mir ja durchaus im Gedächtnis haften geblieben... als nächstes traf sie sich mit Menschenrechtlern in Russland... da dachte ich ja auch noch... sie soll mal bloß nicht so tun... na logisch hab ich das gedacht... aber als ich dann endlich Kurnaz sein Buch las... der unschuldig Inhaftierung und Folter erleiden musste und vier grausame Jahre in Guantanamo einsaß, die SPD mal wieder!, ließ ihn trotz Gesuchs des amerikanischen Geheimdienstes – und die hatten gesicherte Informationen! - seiner Unschuld und daher Gesuch auf Rückführung nach Deutschland, Kurnaz ist ja Deutscher! weiterhin, zwei lange weitere Jahre in diesem Folter-Areal verbleiben, schmoren und er hätte da noch weiter eingesessen, wenn nicht die CDU Wahlsieger geworden wäre. Einer der ersten Amtshandlungen unserer Bundeskanzlerin bestand nämlich darin, für die sofortige Freilassung, vielmehr Rückführung des Gefangenen nach Deutschland zu sorgen. Sie beendete endlich seine Leidenszeit. Die SPD? Hat sich bis heute nicht bei ihm entschuldigt! Steinmeier stellt sich heute noch hin und tönt in die Kamera "ich habe alles richtig gemacht....". Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich ihn vor Gericht stellen und zwar wegen wissentlicher Beteiligung an Menschenrechtsverletzungen. Wie der noch in den Spiegel kucken kann... . Aber ohne wenn und aber. Die Berichte lagen ihm vor! Die eindeutig seine Unschuld belegten! "Nö, lasst den mal, da wo er ist... so ne Publicity können wir hier nicht brauchen..." oder warum ließ die SPD einen nachweislich Unschuldigen weiterhin in diesem ebenfalls bekannten Folterknast verbleiben? Ich wüsste gern den echten Grund... nicht, diese Phrasen, die man dazu hört. Naja, gut und als ich die Dankesnote von Kurnaz an sie las... hab ich erstaunt zur Kenntnis genommen, dass sie nicht nur diese Contenonce hat, sondern tatsächlich auch ein Herz. War ich nun mal von dem amtierenden deutschen Staatsoberhaupt echt nicht mehr gewohnt gewesen. Also unsere Bundeskanzlerin hat echt in der langen Zeit ihrer Amtszeit bewiesen, dass sie Köpfchen hat, ein Herz, Haltung... hat was mit innerer Würde und Festigkeit zu tun... und mit Köpfchen ist ihre hohe Intelligenz gemeint. Sie hat das, egal, welcher Partei derjenige angehört, was der Häuptling dieses Landes unbedingt braucht. Nämlich wirklich innere Stand- und Festigkeit. Sie ist unglaublich stark innerlich... zeigt sie ja immer wieder und ich glaub ja, dass ihr Mann ihr dabei eine Wahnsinns-Unterstützung ist... ist ja ein Professor... und ein offensichtlich Kluger dazu, denn sonst würde er sich nicht so gern dezent im Hintergrund halten... den zieht`s ja überhaupt nicht in die Öffentlichkeit... reicht, wenn seine Frau das ist... und sie bringt bestimmt immer die ganze Welt mit nach Hause... naja, klar... "du machst dir ja gar keinen Begriff... was in Frankreich parteiintern los ist... gebe es Gott, dass wir diese Zustände in Deutschland nie erleben werden... und anstatt, dass Einigkeit in unserem Lager herrscht... muss ich über die Medien erfahren... dass sie in Bayern mal wieder nicht über ihren blau-weissen-Rand hinaus sehen können..." "Beruhige dich mein Engel... es wird doch nie was so heiß gegessen... apro po heiß... was hälst du jetzt von einer schönen, heißen Tasse Tee...?“ " "Oh gern, danach hab ich mich gesehnt....". Und den Rest überlassen wir dann wieder den beiden. Auf jeden Fall bringt sie ihm natürlich die ganze Welt immer mit nach Hause. Ist ja klar. Aber gestern war ich ja regelrecht erschüttert, als ich sie sah. Mensch, sie sah so müde aus, klar, vorher war auch das Treffen mit Präsident Erdogan und der sah auf einer Aufnahme, Fernsehaufnahme aus, als wenn er grad gedacht hätte... also ich rief spontan, als ich diese Aufnahme sah, aus, und das darf ich ja wohl schließlich erzählen "Jessas... der sieht ja aus, als wenn er sie am liebsten auch gleich verhaften lassen würde..."... und dass sie müde ist, nach dem Treffen... kann man echt nachvollziehen. Sie bräuchte mal dringend Urlaub! Nee, wirklich... und anstatt, dass das mal in Deutschland honoriert wird, was sie alles geleistet hat... und demnach würde sie vor jedem Gegenkandidaten weit vorne liegen... muss sie erfahren, dass dieser.... nich Bubi Scholz... der war ja ein Boxer... dieser SPD`ler angeblich weit vor ihr liegt. Das darf doch wohl nicht wahr sein.... wie schnell vergessen die Menschen denn immer? Egal, wie bescheiden es uns geht, und grade was die offiziell unterste Schicht dieses Landes angeht, muss endlich mal nachreformiert werden. Sonst wird die nämlich wirklich noch zu ner versteckten Schicht der neuzeitlichen Ausgestoßenen, Aufgegebenen dieser Gesellschaft und dazu gibt es überhaupt keinen Grund. Darüber muss also schon beizeiten geredet werden... aber jetzt fegen ja erst mal globale Stürme über uns hinweg, die wir bestehen müssen und dazu brauchen wir einen starken Häuptling. So wie sie einer ist. Sie kennt das jetzt alles aus dem FF... und diese Erfahrung kommt uns natürlich bei all den Verhandlungen zu gute. Und sie bekennt sich frank und frei zu den Grundlagen des demokratischen Selbstverständnisses... und weicht keinen Deut davon ab... wir brauchen eine Persönlichkeit ihres Formates und nicht einen SPD`ler, egal, wie nett er ist, das mag ja sein... aber der SPD trau ich nun mal noch weniger, als der CDU, vielmehr von denen, der SPD, weiß ich doch, dass sie sich an Wahlversprechen grundsätzlich nicht gebunden fühlen. Geh doch in den jetzigen Zeiten kein Risiko ein... bin doch nicht verrückt! Unter Stiefmama Angie und ihrem Beratungsstab ist doch ziemlich rigoros, auch wieder zu meinem großen Erstaunen, gegen die Korruption hier im Lande vorgegangen worden... ja schaut euch mal an, wie viele Ermittlungsverfahren unter Rot-Grün und wieviele Verfahren unter der CDU eingeleitet wurden... unter Rot-Grün... erinnere ich mich an nicht ein einziges Verfahren... jedenfalls nicht gegen irgendwelche "Großkopferten"... ja, ist vielleicht der eine oder andere kleine Bauer geopfert worden... aber das hatte ja nichts mit Korruptionsbekämpfung zu tun. Ach, und die Erbschaftssteuer, weil sie ja so für soziale Gerechtigkeit waren! haben sie auch mal gleich gesenkt. Das Einkommen der Oberschicht, wohlgemerkt der Oberschicht, verdreifachte sich oder noch mehr, während das Einkommen der Unterschicht kurzerhand halbiert wurde. Und das lag nicht alleine an dem Euro, sondern an der ach so sozialen Politik der SPD. Und den Grünen! Die SPD hat mit dem Fortgang Willy Brandt ihr Rückgrat verloren... weil der hatte nämlich noch Grundsätze und die sollen endlich aufhören mit ihren Scheiss-Tricks. Schicken sie jetzt da so einen Evrybody`s-Darling in`s Rennen, weil sie ganz schnell aus der amerikanischen Wahlkatastrophe gelernt haben... niemals wieder in diesem Leben kriegt die SPD meine Stimme! Da kann ihr Kandidat nett wie... Fred vom Jupiter sein... meine Stimme kriegen die nie wieder. Ich vergesse ja auch nicht... meine Stimme kriegt Stiefmama Angie, die hat bewiesen, dass sie es kann und dass in diesen Zeiten, und deswegen hat sie es absolut verdient, wiedergewählt zu werden. Ich wähle nicht die CDU, das möchte ich echt betonen, sondern ich wähle Dr. Angela Merkel. Weil sie echt Herz und Hirn hat. Ja, wenn natürlich Oskar Lafontaine kandidieren würde... sähe das natürlich anders aus... aber doch nicht die SPD! Ich lass mich einmal verarschen, aber bestimmt nicht so sehenden Auges ein zweites Mal! Nachdem, was Deutschland nach Machtübernahme der SPD alles blühte, warne ich geradezu vor dieser Partei. Tut mir leid, da sind sicher auch ein paar Leute mit Herz und Hirn... aber leider zu wenige. Und wie wenig Format zeigte damals die SPD gegen ihren totalitären Leader? Hey, sie ließen es widerspruchslos zu, bis auf wenige Ausnahmen, dass der Abweichler seiner Meinung, als Verräter diffamierte... sie ließen es nicht nur zu, sondern streckten sogar die Hand... um ihm Beifall zu klatschen... ich vergesse nie! Nee, vor dieser rückgratlosen Partei kann ich echt nur warnen. Da hätte sich ja selbst in der CDU noch mehr Widerstand gebildet, wenn bei denen so ein extrem totalitärer Führer aufgetaucht wär... und das ist doch echt nur noch traurig. Die SPD sollte sich mal etwas mit ihrer Geschichte beschäftigen... wurden nämlich nicht nur Juden, Homos, also auch Lesben, Geistliche, Zigeuner und Behinderte umgebracht, sondern die gesamte Führung der SPD, derer sie habhaft werden konnte und sämtlicher weiterer politisch aktiver SPD-Mitglieder. Zudem noch jeden weiteren, von dem sie wussten oder mitbekamen, dass er nicht in ihr System passte. Die meisten von ihnen starben qualvoll in einem Konzentrationslager... damals, die SPD`ler, die hatten wirklich noch die Realitäten der kleinen Leute auf ihrer Agenda. So heißt das doch heute. Sie stammten ja zum großen Teil selber aus dieser Schicht. Heute? Ich glaub, die meisten wissen nicht einmal, was es einmal bedeutet hat, SPD`ler zu sein... Format zeigen. Das gehörte immer und überall dazu. Heute? Schielen sie doch nur noch nach Posten, interessiert sie in erster Linie ihr eigenes Dasein... und sind sie für jeden faulen Kompromiss zu haben, Hauptsache, sie bleiben auf ihrem Posten. Auf ihrem gut dotierten Posten. Einem SPD`ler können wir vielleicht mal wieder ne Chance geben, wenn`s nach mir geht, hat sich das für dieses Jahrhundert erledigt, wenn die Zeiten... dieses Experiment erlauben, aber doch nicht in diesen krisengeschüttelten Zeiten. Meine Stimme hat sie, Angie und ich sorg dafür, dass noch wenigstens zwanzig dazu kommen. Das kann ich versprechen. Na, sag mal! Weil sie so vielen Menschen, wie es Deutschland möglich war, Hilfe zukommen ließ, unbeirrbar an diesem menschlichen Handeln festhielt... sinkt sie in der Gunst der Bevölkerung... soll Deutschland froh sein, dass wir da endlich nicht bloß einen Macht-Menschen zu sitzen haben, sondern eine Politikerin, die auch darüber hinaus ein Mensch geblieben ist. Na, ist doch wahr. Wir können Daddy auf Knien dafür danken, dass wir sie haben. Hat sie echt gezeigt, wir können echt froh sein, dass wir sie haben. Ja, wie gesagt, und vor der SPD muss ich leider wirklich aus den dargelegten Gründen warnen. Tut mir ja auch leid.... gefällt mir auch nicht... mir wäre es anders auch lieber... aber so wie es war und so wie es ist, muss ich leider vor der SPD warnen! Ach Mensch, sie sah echt müde aus.. ein Treffen mit dem kostet Energie... das kann ich mir unbesehen vorstellen. Und dann noch die wenig erfreulichen Nachrichten aus Deutschland... dieser Olaf Scholz, Vorname wurde mir von Peter genannt, den krieg ich auch dazu, dass er ihr ihre Stimmung gibt... das geht nämlich total demokratisch bei mir zu... gemacht wird, was ich will... nein, Scherz! So`n halber jedenfalls... es liegt schon eher an einer gewissen Überzeugungskraft, die ich, wenn`s sein muss, entwickeln kann. Meine Tochter ist ein anderer Brocken... mal sehen... aber ja ein durchaus Vernunft orientiertes Wesen. An der Stelle werde ich sie am aussichtsreichsten überzeugen können. Mal sehen... nee, ehrlich. Was Barack Obama für Amerika war, ist Dr. Angela Merkel für Deutschland. Diese Welt braucht starke Führer! In sich gefestigte, kluge Persönlichkeiten. Das braucht diese Welt. Persönlichkeiten mit Herz und Hirn. Das braucht diese Welt. Möglichst in jedem Land dieser Erde. Zumindest in den einflussreichsten Staaten dieser Erde... dann könnte endlich mal die Saat des Garten Eden`s zumindest mal angepflanzt werden... aber stattdessen ist Barack Obama weg und hier liegt ein SPD`ler vor Angela Merkel. Ja, so wird das ja nie was... so, und jetzt nehm ich mal kurz mein "Methadon" ein...

war auch ein kurzes Vergnügen gewesen, aber war ganz gut, denn dadurch konnte ich meinen Gedanken freien Lauf lassen. Ich wusste es! Ich hatte es immer gewusst... jedenfalls schwer geahnt... wenn ich es wirklich schaffen würde, diese verfluchte Sucht hinter mir zu lassen, also relativ hinter mich zu lassen... das kann ich ja nun sehr deutlich in mir spüren, dass die Spielerin in mir... kaum mehr existiert. Die hat nix mehr zu sagen! Juchuuuu. Erstmal. Aber das hab ich immer gewusst... wenn ich es schaffen würde... dann würde ich keine Ausrede mehr haben... dann würde ich mit dieser nicht gerade leichten Aufgabe ernsthaft zu tun kriegen... und es war klar, dass ich auch wieder mit spirituellen Vorgängen zu tun bekommen werde... und solange es die hellen Kräfte sind... wie zum Beispiel diese leise Geburtstagsmelodie... genau an dieser Stelle!... ist es natürlich wie ein schönes Geschenk für mich... diese spirituellen Erlebnisse, wie ich sie erlebt habe, waren wirklich immer wie ein Geschenk für mich... jedes für sich betrachtet... aber ich habe – natürlich! - Angst davor, wenn dunkle Kräfte dann auch wieder mitmischen... das ist ja dann immer gleich lebensbedrohend... mit schrecklicher Todesangst verbunden... oh ja, ich weiß, wie sich Todesangst anfühlt... damals... die Hunde..., also der Große von beiden... da hatte ich Todesangst pur!... im Treppenhaus, als sie hinter mir her war... und mich auch noch um ein Haar fast gekriegt hätte... au, au, au, da hatte ich echt auch Todesangst. Zu Recht! Die hätte mir den Hals abgedrückt... und dieses Mal richtig! Normalerweise weiß man ja nicht, was passiert wär, wenn es nun mal nicht... aber in dem Fall... ich wusste sofort, warum die mir nachjagte.... bestimmt hat sie gedacht "bin eh schon im Knast... wegen der!" tja, und dann meldete sich halt auch bei der ihr Killerinstinkt. Böse Menschen haben den nun mal ziemlich ausgeprägt.... Todesangst, zum ersten Mal in meinem Leben, hatte ich, als sie mir in jener Nacht den Hals zudrückte... aber nur kurz.. da vernahm ich nämlich eine Stimme, die beruhigend auf mich einsprach "lass sie doch... dann hast du es wenigstens gleich hinter dir... lass sie doch" und da gab ich ja dann auch meinen Widerstand gegen sie auf. Das hatte etwas Tröstliches für mich... dieses... gleich hast du es hinter dir... das verscheuchte die Angst... das ist vielleicht alles ein bisschen schwer nachzuvollziehen für Menschen, die Gottseidank solche unvergesslichen Erlebnisse nicht zu haben brauchten... ich wurde nun mal auf dieses Buch vorbereitet... vom ersten Tag meiner Geburt an. Kann ich ja auch nichts dafür. Bezeichnenderweise schrieb ich ja sogar an einem Buch. Meinem Allerersten. Ich weiß genau, das hab ich wirklich gewusst, dass ich mit dem Buch zumindest in eine engere Auswahl der Jury gekommen wär... und dass hat sie ja zerrissen. Vor meinen Augen. Vor hilfloser Wut biss ich mir so stark auf die Lippen, dass ich ein bisschen Blut schmeckte... und mein Winnetou-Album, das ich mir auch heimlich zugelegt hatte, hat sie auch noch zerrissen... wenn die kein böser Mensch war.... dann gibt es keine bösen Menschen... zu mir war die das. Sadistisch war die. Richtig sadistisch. Hemmungslos sadistisch. Keine Ahnung, warum die mich so hasste... ist mir ein Rätsel, wie eine Mutter ihr Kind so hassen kann... aber da war und bin ich ja kein Einzelfall. Und die wurde von ihrer Mutter geliebt. O.k., zwar auch...."du kannst froh sein... ich hab`s noch mit dem Siebenstriemer gekriegt...", das haute die raus, wenn sie nen Holzkleiderbügel auf mir zerschlug "du kannst froh sein... ich hab`s noch...", naja, wie gesagt, die war echt pervers. Abartig... und hielt sie ja nun mal niemand von ihrem Tun ab. Die Eltern hatten ja damals sogar noch ein Züchtigungsrecht. Das muss man sich mal vorstellen! Die jedenfalls war sich bei diesem Tun keinerlei Schuld bewusst. Oder hatte da irgendein Unrechtsbewusstsein... warum denn? Ich konnte ja schließlich froh sein... und ab meinem zwölftem Lebensjahr kamen noch ein paar andere Geschichten dazu... und da hatte sie selbstverständlich ein Unrechtsbewusstsein. Doch nicht mir gegenüber! Nee, nee, dem Gesetz gegenüber... es war klar, dass man mich, so weit möglich, isolieren musste. Naja, die Schulpflicht konnten sie ja nicht umgehen... aber es hagelte ja nur noch "Hausarrest", wegen völlig nichtiger Belange. Was-weiss-ich... Waschbecken nicht blank genug geputzt.. sowas in der Art... und schon hieß es "Hausarrest!" Aber sie versuchten es durchaus auch mit anderen Methoden, mich weich zu kriegen... dass ich mich quasi gefügig in mein von ihnen vorgesehenes Schicksal ergeben hätte... ich bekam zum Beispiel endlich ein Tier! Ein eigenes Tier!. Einen Nymphensittich, den ich natürlich "Edie" nannte... und den ich jeden Tag zutextete... ja, ja, der hörte mir immer sehr aufmerksam zu... und ich hab ihn immer so leicht angepustet. Das mochte er. Das merkte ich sehr schnell. Nach einem Monat ließ er sich bereits von mir auf dem Finger nehmen, blieb sitzen... und ließ sich von mir außerhalb des Käfigs anpusten. Och, er war echt süß... der kam ein paar Monate später, als sie dann auch einfuhr, zu einer Freundin von mir. Zu ihrem Vater und ihr... und Ines erzählte mir lachend am Telefon, dass... sie hatte ihn umbenannt.... mein "Edie" Fangerle mit ihrem Hamster spielen würde, dass die zwei beste Freunde wären... und ich war natürlich froh, dass er so ein schönes Zuhause gefunden hatte. Ja, ja, der Vater von Ines... ehemaliger Millionär gewesen... konnte man seinen Möbeln echt ansehen... der hatte traumhaft schöne Möbel bei sich in der Wohnung... und ganz sauber war er nicht. Der bestand echt darauf, bestand!, dass die Freundinnen von Ines, wenn sie über Nacht blieben, sich auskleideten. Vollständig auskleideten. Hab ich mich unter Tränen geweigert. Und durfte daher meinen Slip anlassen. Aber Brigitte, eine andere Freundin von ihr, lachte mich deswegen aus, weil ich mich so anstellen würde... und ihr Vater hat mir doch echt an der Tür gesagt "wenn du mal mit einem Jungen schlafen willst... kommst du besser zuerst zu mir... ich habe viel mehr Erfahrung als diese kleinen Jungs... komm, fass doch mal an... fass ihn doch mal an... er beißt nicht", ja, so ein Typ war das... also echt selber nicht ganz sauber... aber der hatte wirklich auch was total nettes, väterliches an sich... jedenfalls hab ich mich dem mal ein bißchen so anvertraut... dass ich immer zu der Mutti in`s Appartement muss... und kurz danach bekam ich ja eine Einladung zwecks Aussage. Zu was stand da ja nicht. Er hatte diese anonyme Anzeige bei der Polizei gemacht... hat er mir später erzählt. Er wusste nicht, was er sonst hätte für mich tun können.... sogar der, selber nicht ganz sauber, fand das nicht mehr in Ordnung, was da anscheinend bei mir Zuhause los war... aber bei seiner Anzeige... da begleitete ja nun mal sie mich zur Polizei... das kann ja nicht gutgehen. Wenn dein Peiniger, dem du ausgeliefert bist... sich drei Meter bei deiner Aussage von dir weg befindet... und du hast null Gefühl in irgendeine Sicherheit.. dass du diesem Peiniger nach deiner Aussage nicht weiterhin ausgeliefert bist... und ich hatte ja damals schon so das Gefühl, dass die mich eher umbringen würde, bevor ich ihnen irgendeinen Ärger machen konnte... und in dieser Situation... hätte ich auch nur ein Wort verraten, wär die sofort rein gestürzt gekommen und hätte mich mitgenommen... das wusste ich doch nicht, dass der Polizeibeamte da vor mir, das vielleicht ja gar nicht zugelassen hätte... das wusste ich doch nicht. Sie war meine Mutti... und die letzten sieben Jahre hatten mir gezeigt, dass die wirklich alles machen durfte.... Muttis dürfen das eben... als ich da vor dem Polizeibeamten saß, stand?... vielleicht war ich vom Stuhl aufgesprungen gewesen, vor Schreck, was er mir da eröffnete... ich konnte super schauspielern!. Das hatte ich zu Hause gelernt. Musste ich lernen... noch nie war ich bei meiner Mutti auf der Arbeit gewesen, noch nie! und ich weiss, dass ich durchaus überzeugend vor ihm auftrat. Trotzdem meinte er zu mir, nach seiner Befragung "na, ich weiß nicht... was ich davon halten soll... irgendwie glaub ich dir nicht so recht Angelika... aber na gut... ich nehm das jetzt mal alles so zur Kenntnis... möchte mich aber doch mal noch kurz mit deiner Mutti unterhalten... setzt du dich bitte so lange draußen hin... es dauert auch nicht so lange". Oh, und dann hörte ich ihn da draußen auf dem Flur, zu ihr sagen, da war sie schon so fünf Minuten ungefähr bei ihm im Zimmer "ich glaube Ihnen kein Wort! Daher werde ich veranlassen, dass ihr Appartement für eine sehr lange Zeit und darauf können Sie sich verlassen! Für eine sehr lange Zeit observiert wird. Und sollte ich auch nur die Haarsträhne Ihrer Tochter dort in der Nähe sehen... dann sind Sie dran! Das verspreche ich Ihnen, dann sind Sie dran!" "Machen Sie doch, was Sie wollen" tönte sie daraufhin frech los und dann wurde es selbst für mich superpeinlich da draußen, weil sie doch dann glatt raus haute "Bei der Gelegenheit können Sie mich ja dann besuchen kommen..." und da fuhr er sie lautstark empört an "das werde ich mit Sicherheit nicht tun... ich glaub, Sie sind sich der Situation nicht ganz bewusst, in der Sie sich hier befinden... ich sage es Ihnen noch einmal. Nur die Haarsträhne..." "Ach, leck mich doch" fuhr sie dazwischen. Das hat die echt zu ihm gesagt. Gott, hab ich mich geschämt! "Ganz bestimmt nicht! Sie verlassen jetzt mein Zimmer... und denken in Ihrem eigenen Interesse besser daran..." und da stand sie auch schon stolz wie Bolle vor mir. Worauf sie so stolz war, wusste ich nicht, Aber dass sie zufrieden mit mir war, konnte ich ebenfalls klar in ihrem Blick erkennen. Gottseidank, heute brauchte ich keine Angst haben, dass sie mir irgendwas antun würde... und ich würde nie wieder zu ihr in`s Appartement müssen... innerlich jubelnd fuhr ich mit ihr nach Hause. Bis es hieß, drei Wochen später, "setz dir die Perücke auf, zieh die hohen Schuhe an... heute abend bist du um acht Uhr da...". Ich stotterte noch so was, wie "a, a, aber... da sind doch die Polizisten..." und sie "Deswegen! Ziehst du dir diese Perücke auf und die Stöckelschuhe... und dann erkennt dich kein Mensch mehr!" Auch noch auf der Hinfahrt, in der Straßenbahn, überlegte ich fieberhaft, wie ich dem entrinnen konnte, und dann hatte ich den rettenden Einfall. Ich war ja schließlich schon mal bei der Polizei gewesen.. und jetzt ruf ich bei der Polizei an und sag aber die Wahrheit... vielleicht würden sie mir ja dann helfen..." und was sagt die Beamtin zu mir, der ich also kurz erzählte, was los ist..."ja mei, da musste halt weglaufen. Wenn du des zuhause nimmer aushälst, dann musste halt weglaufen..." "Aber wohin denn? Ich weiss doch nicht, wohin..." schluchzte ich auf, aber sie meinte bloß "ach, du wirst doch irgend jemand kennen, zu dem du hin kannst... und am Montag, nach der Schule, kommst du dann gleich mal zu uns und erzählst mal ganz genau... ja, machst du das?" "Ja, das mach ich, aber wo muss ich denn hin?" und dann nannte sie mir die Adresse. Die hab ich damals auch gleich auswendig gelernt. Ich sagte ihr dann auch noch, dass das Appartement überwacht werden würde... und da meinte sie dann noch zu mir "na, siehst du... dann kann dir doch gar nichts passieren". Also fuhr ich weiter. Und beschloss, wenn ich dann einen Polizisten sehen würde, dass ich mich irgendwie zu erkennen geben würde... und wenn ich keinen Polizisten sehen würde, dann würde ich weglaufen und mich das ganze Wochenende in einem Park verstecken... und am Montag nach der Schule zur Polizei gehen. Ich komm da an, an dem Haus und da steht ein Mann vor dem Haus. Schaut direkt in meine Richtung, schaut und schaut... ganz klar. Das war ein Polizist, der nur keine Uniform anhatte. Das kannte ich aus dem Fernsehen. Also bin ich dreimal rein in`s Haus, dreimal raus und jedes mal sah ich ihn extra an...nach dem dritten Mal war ich mir sicher, dass er mich trotz Perücke jetzt erkannt haben muss ... und jetzt musste ich nur noch am besten bei ihr drinnen gefunden werden... und dann würden sie mir endlich helfen! Gleich würde also der Alptraum vorbei sein... und ohne Angst ging ich in ihre "Nebenwohnung". . Gleich würde es nämlich klingeln... sie gaben mir ja sofort diese Limonade zu trinken... und als er auf der Straße fast stolperte, kam ich ganz kurz zu mir und ich weiß noch, was ich dachte, als ich die Augen öffnete und ihn sah, "das war ja gar kein Polizist gewesen" und dann war ich schon wieder weg. Nachmittags um fünf kam ich in meinem Zimmer wieder zu mir.... achtundvierzig Stunden später, um diese Uhrzeit, wusste ich bereits, dass der Alptraum tatsächlich vorbei sein würde, aber das wusste ich an diesem Nachmittag ja noch nicht. Da fühlte ich mich nur noch... ausgeliefert. Völlig ausgeliefert. Niemand half mir. Der Polizist hatte ja auch gelogen. Es wurde ja gar nicht überwacht... mein Leid interessierte niemanden... lange würde ich das nicht mehr hinaus zögern können... diesen Moment, wenn sie einen ihrer ekligen Kunden... aber das wollte ich niemals erleben. Lieber wollte ich tot sein. Und das meinte ich schon ernst. An diesem Samstag hatte ich das Gefühl, dass mein Leben bald vorbei sein würde... und am Sonntag ließen sie mich in Ruhe. Kann mich gar nicht erinnern, wie dieser Tag so verlief... da war halt nix, außer, dass ich den ganzen Tag daran denken musste, dass ich am nächsten Tag zur Polizei hingehen würde und dieses Mal würde ich ihnen alles, aber wirklich alles erzählen... gleich am nächsten Tag druckten die Münchner Tageszeitungen diesen sensationellen Fall ab. Kind zeigte eigene Eltern an! So war das natürlich nicht. Ich hab die ja nicht angezeigt, sondern lediglich erzählt, was los war.... dass die dafür in`s Gefängnis kommen... das wusste ich doch gar nicht. Woher denn? Ich wollte nur weg, ich musste da weg... sonst wär ich tot gewesen... so oder so, sonst wär ich tot gewesen. Du kannst so etwas nicht vergessen, wenn du das erlebt hast... ich weiß genau, wie die Kinder sich fühlen... die solche ähnlichen Geschichten durchleiden müssen... müssen, naja, müssen... die Angst, die ihr ständiger Begleiter ist... ich weiß, wie diese Kinder sich fühlen... und ich weiß, wie ihre Peiniger drauf sind. Und mit welchen Wassern, die gewaschen sind... ich würde die immer durchschauen. Ich würde immer die Angst in den Augen der Kinder erkennen... ich schon. Da kann die Wohnung noch so blitzen... das Kind noch so gestriegelt aussehen... mir können diese kranken Bastarde nichts vormachen. Jedenfalls begleitete mich meine Klasse-Lehrerin, alte SPD`lerin mit Herz und Hirn, zur Polizei, durfte aber nicht mit rein. Ich bekam mal einen Brief von ihr, später, nach Berlin und da stand was von Bundestagsabgeordnete... Mitglied des deutschen Bundestages... na, wenn alle SPD-Mitglieder so sozial wie meine damalige Lehrerin drauf wären... dann würde ich natürlich SPD wählen... aber sie dürfte da ja eher eine Ausnahme sein. Mit ihrer total sozialen Einstellung. Die hatte sie uns immer vermittelt. Ich mochte sie irre gern. Tolle Frau! Sie hat auch ihren Platz in meinem Herzen. Einen oder zwei Monate später, als ich im Mädchenheim war, erhielt ich ein Päckchen meiner alten Klasse. Mit vielen Süßigkeiten drin, ganz liebe Zeilen all meiner Klassenkameraden und wirklich alle hatten unterschrieben! Auch die Jungs, mit denen Sylvia und ich uns kurz vor meiner Aussage noch geprügelt hatten...und da weinte ich vor Rührung! Fuffzig Mark hatten sie auch für mich gesammelt gehabt, aber die bekam ich natürlich nicht.... denn jedes Mädchen, in meinem Alter, erhielt achtundvierzig Mark Taschengeld im Monat, abzüglich Strafgeld, wenn es halt anfiel. In der Regel, weil man beim Rauchen erwischt wurde... und selbstverständlich wurde daher das Geld konfisziert. Beschlagnahmt. Hab ich übrigens nie gekriegt... aber das war mir ja total egal.. das Päckchen haute mich echt um. Ich war total gerührt... und hab erst mal Süßigkeiten verteilt... klar, wir naschten schließlich alle gern. Ich hab schon auch wirklich tolle Sachen in meinem Leben erlebt... und jetzt kann ich mich sowieso nicht beklagen... frei und abgebrannt... hauptsache frei! Brauch keinen Luxus, wirklich nicht, nur meinen kleinen, doch, den brauch ich schon... meine kleinen Schätze... hab liebe Menschen um mich... jeder sorgt dafür, dass ich wirklich nonstop schreiben kann, wenn ich will... der eine macht den Haushalt, der andere kocht was... mit meinem Sohn... wir sind schon immer ein Herz und eine Seele... da gibt es gar nichts... ich kann tun und lassen, was mir beliebt, und werde nur durch meinen Finanz-Status von irgendwas abgehalten... aber eigentlich hab ich doch alles, was ich möchte. Leika liegt unter meiner Decke... Leika, die Dritte wohlgemerkt. Kleiner, schwarzer Kläffer... sie ist nun mal ziemlich anarchistisch veranlagt. Hat schon als Welpe nur gemacht, was sie für richtig hielt.... naja, mit diesem Wesen ist sie bei mir genau richtig. Ich kann ja damit umgehen... versteh diese Freiheitsliebe ja auch. Dirk meinte neulich über sie, dass Leika "eine mündige Hündin" sei... zumindest denkt sie das schon. Und bringt das ja auch zum Ausdruck, so ist das ja nicht. Wir kennen ihre Töne ganz genau! Sie liebt es, zugedeckt zu sein... und wehe, wir reagieren nicht prompt auf ihre Aufforderung... dann wird sie aber sehr schnell ungeduldig... und die Töne werden dann auch lauter. Das heißt dann übersetzt so was wie "wird`s bald"... und wenn man sich nicht ganz sicher ist, was sie möchte, Gassi, Hamham... ein`s von beiden meint sie dann meistens, fragt man sie einfach. "Willst du Gassi"? Oder auch "Willst du Hamham"? Und bei dem entsprechenden Schlagwort, wenn man das Richtige nennt, gibt sie dann ein Bussi. Ein Hundebussi natürlich. So drückt sie sich also sehr klar sogar aus... oder sie streckt sich dann und hüpft so ein bisschen wie ein Känguru im Zimmer rum... dann will sie spielen. Ab und zu kriegt sie ja doch mal einen Einfall, aber eigentlich liebt sie es unter ihrer Decke. Da liegt sie jetzt auch grad. Leika unter meiner Decke... Schiwa auf meinem Kissen... mit ihr teile ich mein Kissen, bis es ihr zu eng wird.... aber erst mal leistet auch Schiwa mir beim Einschlafen Gesellschaft... das ist so schön, Tiere um sich zu haben und liebe Menschen... was will ich denn mehr? Hab doch alles... vor allem hab ich hier die absoluten Rahmenbedingungen, um schreiben zu können... nonstop schreiben zu können und das mach ich ja auch grad zur Zeit. Genau! Ich war doch bei den spirituellen Kräften... und gestern Nacht vor dem Einschlafen... bekam ich, glaub ich, Besuch von Frau Hannelore Kohl... ja, ja, ich weiß schon, wie sich das anhört... aber ich glaub, dass sie wirklich mit mir sprach. Da lief ja ein Bericht über sie im Fernsehen... im ZDFInfo war das, glaub ich. Na, jedenfalls hörte ich da ja eigentlich zu, sah auch manchmal hin zum Fernseher... und dann drangen aber in meine Gedanken... wie von außerhalb... hörte ich sie sagen "Meine Krankheit... es ging um die Licht-Allergie... war ein Aufschrei meiner Seele, wegen meiner inneren Blindheit, mit der ich geschlagen war. Ich habe ihn so sehr geliebt, so sehr geliebt... für mich stellte er das vollkommenste Wesen dar... und als die Schwarzgeld-Affäre aufkam... geriet ich in einen schweren, inneren Konflikt... aber ich wollte es doch nicht wahrhaben... es hat mich so sehr erschüttert... aber ich wollte auch das nicht wahrhaben... ich habe das Schreien meiner Seele ignoriert... und dadurch diese Licht-Allergie herauf beschworen, ohne dass es mir bewusst war. Meine Seele wollte mir nur meine Blindheit vor Augen führen... " Ich fragte sie sogar, in Gedanken, diese Dinge vollziehen sich immer auf der telepathischen Ebene... warum sie mir das erzählen würde, ob ich es in mein Buch schreiben dürfte und sie sagte darauf zu mir "andernfalls hätte ich es dir doch nicht erzählt..." und dann nahm ich wahr, dass irgendein reges Treiben um sie herum war... da wollten sich noch weitere Fortgegangene zu Wort melden... aber ich sagte, vielmehr dachte "bitte nicht jetzt... ich bin fertig, muss jetzt mal schlafen..." und sofort herrschte Ruhe. Kann das nicht anders beschreiben... es herrschte sofort Ruhe und kurz danach schlief ich ja auch gleich ein. Tja, ich weiß ja, dass da eine Penicillin-Spritze als Verursacher ihrer Krankheit betrachtet wird, ein Allergie-Schock... aber ich nehme sie jedenfalls absolut ernst in ihrer Ansage an mich. Sie wirkte übrigens... das schwingt ja bei solchen telepathischen Erlebnissen immer mit... sie wirkte... völlig im Reinen mit sich. Da war keine Verzweiflung, keine Traurigkeit, nichts von dem... es war ihr anscheinend nur wichtig, das Gesagte zum Ausdruck zu bringen. Leika erinnert mich grad dran, dass ihre Zeit ist... jetzt will sie ne Runde draußen machen. Bis bald. Halbe Stunde später... sehr schön, sehr schön. Das fiel also mal wieder unter "lukratives Gassi-gehen", so nenn ich das nämlich, wenn mir bei der Gelegenheit, was Schönes in die Hände fällt.... dieses Mal war`s ne komplett volle Schachtel Zigaretten. Eine einzige fehlte... sieben Euro kostet die Schachtel... und die Marke kann man zur Not sogar mal rauchen... eignet sich allerdings prima zum Bröseln... da kann man mal sehen... dass Daddy zumindest überhaupt nichts gegen meine Kifferei hat... sonst würd ich ja nicht oft genug, all die schönen Sachen finden, die ich nun mal so finde. Mühle, öfters Tütchen mit etwas Grün drin... vollen Tabakbeutel mit nem hübschen Stein drin... waren wenigstens vier Gramm.. Dankeschön noch mal an den ursprünglichen Inhaber unbekannter weise. Vorne auf der Skalitzer... gefunden... das war auch ein nettes Erlebnis... liegt da vor meiner Nase ein volles Päckchen Tabak und als es es aufhebe, denk ich, nanu... da ist wohl noch ein Feuerzeug dabei... aber nee, lacht mich da so ein schöner Stein an... hat genau die Richtige gefunden... aber das irrste Erlebnis ist mir passiert... auch schon wieder so anderthalb Jahre her... ich lauf mit Leika ne Runde.. war schon nachts und ich schwöre! Es war wirklich so und nicht anders und das ist ja das Irre daran...ich lauf da lang, halt so unsere Runde und da sagt meine innere Stimme zu mir "Kuck mal am Straßenrand... da liegt was", also ging ich neugierig zum Rand, aber da standen Auto`s. Sehen konnte ich ja nix, war ja dunkel, also tastete ich mit der Hand unten am Boden, unter dem Auto... und krieg ein Papier zu fassen, dass sich tatsächlich wie ein Geldschein anfühlte. Taste weiter und greif noch so ein zweites Papier. Weiter konnte ich nichts mehr ertasten und lauf weiter und als Licht aus nem Laden fiel, auf den Gehweg, kuck ich mir dieses Papier an... und Tatsache! Ich hatte zwei Zehner in der Hand! Kein Witz! Wir sind dann natürlich noch mal mit ner Taschenlampe hin.... aber da lag nichts mehr. Das war auch ein tolles Erlebnis... weil ich zu diesem Geld ja wirklich hingeführt wurde... so nenne ich das. Und war es ja auch. Ein Hingeführt werden... wer? Das würde ich ja auch gern wissen... Und ist es immer der Gleiche? Oder sind es verschiedene Kräfte? Ich weiß es nicht... ich weiß nur, dass man wirklich immer auf sie hören soll, weil sie es wirklich gut mit einem meinen... aha, Leika will mal wieder zugedeckt werden... noch kuckt sie... aber gleich wird sie ungemütlich... na, noch "sagt" sie nichts.... sogar Leika weiß, wenn ich hier dran sitze... hab ich für nichts anderes mehr Zeit... och, sie kuckt ganz traurig... so, nu is sie in ihrer Höhle... und träumt von was-weiss-ich... sie liebt es halt.... und eigentlich war ich ja schon aus dem Programm gewesen, aber dann ist mir noch was wahnsinnig Wichtiges eingefallen, dass ich auch gestern erlebte. Fällt unter Hell-Hören können... das hat eben nichts mit Einbildung zu tun... sondern betrifft schlicht nur eine gewisse Wahrnehmungsebene, die du erfahren kannst... wenn... du dich gewissen Dingen geöffnet hast... in diese Richtung geht es jedenfalls schon mal... und diese Kräfte, diese hellen spirituellen Kräfte, wozu auch Fortgegangene für mich zählen, ließen mich gestern wissen, wenn ich das wirklich richtig interpretiert habe..., dass sie anscheinend recht zufrieden mit mir sind... wie und was ich schreibe... oder ließ Daddy mir diese Zeichen zukommen? Das weiß ich ja nicht... Ich bin mir absolut im Klaren darüber, dass die meisten Menschen über diese Wahrnehmungsebene nicht verfügen, können, weil die Art, wie sie leben, die Art, wie sie denken... nun mal die Tür zu dieser Ebene nicht öffnen können... sie wissen gar nicht, wovon ich rede... und weil sie es nicht kennen... kann es das auch nicht geben und im besten Fall "bildet die sich des bloß ei" oder völlig klar! "die ist verrückt"! Und damit liegt Derjenige auch schon mal nicht falsch. Wäre ich normal, hätte ich weder meine Erlebnisse gehabt, noch würde ich denken, wie ich nun mal denke und handle... hab schon immer gemacht, was ich für richtig hielt. Ich. Also seitdem ich in Berlin lebte. Vorher ging das ja nicht. Die Freiheit des Geistes! Ich vergöttere sie geradezu...gehört alles zu meinem Rüstzeug dazu! Meine unsichtbaren Hilfen, mit denen er mich ausgestattet hat. Ich konnte schon immer eigenständig denken. Hab mir auch nie was einreden lassen... tja, so wollte Daddy mich nun mal haben... das musste ich können: eigenständig denken können. Sonst hätte ich damals, die Münchner Zeit, auch gar nicht mit der heilen Haut überstehen können, wie ich es dann aber überstand. Die... die zwei Gerichts-Gutachter jedenfalls staunten echt Bauklötzer, weil ich so gut drauf war. Lustig... brachte die echt zum Lachen. Die zwei waren ein Mann und ne Frau... so ende zwanzig, Anfang dreißig rum....das hatten die echt noch nie erlebt gehabt. Haben sie mir selber gesagt. Jedenfalls hatten sie das noch nie erlebt gehabt.... also nicht bei solchen schweren Vorwürfen, wie ja auch in diesem Fall vorlagen... ich hab damals zu denen gesagt "jetzt ist es doch vorbei... er kann mir doch jetzt nichts mehr tun... und niemand schlägt mich hier! Hier ist es richtig schön...", ja, das sagte ich ihnen, als Erklärung und war ja auch die Wahrheit, warum ich so gute Laune hatte und weil sie so nett zu mir waren... das steigerte natürlich die gute Laune noch dazu. Ich hatte auch nie groß Schwierigkeiten damit, zu erzählen, was die alles gemacht hatten... weil... ich war doch nicht so! Es war nie meine Schuld gewesen... ich war denen halt ausgeliefert... aber ich schwor heilige Rache! "Wenn ich groß bin, zahle ich dir alles heim..." hab ich dem nicht nur einmal gesagt,und er hat immer nur blöd dazu gelacht... aber ich meinte das todernst. Das schwor ich mir... wenn ich groß bin, lacht der nicht mehr..." Sagte ich auch oft meiner Freundin Sylvia und die war damals schon dabei... bei all den schönen Sachen, die wir uns für ihn ausdachten... das waren die reinsten Therapiestunden für mich... weiß ich rückblickend. Ach sieh an...nix Olaf Scholz... Martin Schulz heißt er. Egal, in der SPD ist er ja trotzdem! Und was hab ich diesen besagten Martin Schulz heute sagen hören? "Wenn Bankvorstände ihre Bonitäten kriegen.... und die kleine Verkäuferin... wo bleibt denn da die Gerechtigkeit in unserem Land?" Ja, Bravo Herr Schulz! Werden mal wieder ach so hübsch klingende soziale Töne angeschlagen, ja? Dem Wähler aus dem Herzen gesprochen... das könnt ihr wirklich verdammt gut!, das beherrscht ihr ja geradezu meisterhaft! Und jetzt wieder... ich dachte, ich hör nicht richtig! Ach nein, die kleine Verkäuferin lag euch ja so sehr am Herzen... als ihr am Drücker ward, nicht wahr? NICHTWAHR. Er schreibt anscheinend mal wieder mit... und deswegen wurde summasumarum ihr Gehalt gleich mal halbiert... sauber! Echt sauber! Der Mietpreiswucherung wurde Tür und Tor geöffnet... alles unter der Amtszeit der SPD... der Ausverkauf des sozialen Wohnungsbausektors begann... weil euch ja die Lebenssituation der kleinen Leute sooo sehr interessiert. Und erkenne sie an ihrem Handeln. Und nicht an ihren schönen Worten. Die sind nichts wert. Euch, der SPD, trau ich keinen Millimeter mehr über den Weg... nicht nachdem, was hier alles in Deutschland passierte, kaum, dass ihr an der Macht ward. Gebe Gott: nie wieder, das sag ich euch: nie wieder! Sogar einen nachweislich Unschuldigen habt ihr in einem Folterknast verrotten lassen.... euch trau ich keinen Millimeter mehr über den Weg! Ihr seid herzlos. Herzlos der Unterschicht gegenüber, gleichgültig und wenn es nach euch gegangen wäre, hätten wir uns alle irgendwo da draußen in Marzahn wieder gefunden. Die CDU hat sich natürlich auch kein Bein ausgerissen, um unsere Lebenssituation nennenswert zu verbessern, aber ce la vie... von der CDU hab ich das auch wirklich nicht erwartet. Ich bin durchaus auch Realist. Das hat mich eher ein bisschen überrascht, dass sich ja doch das eine oder andere tat.. Anpassung des Mietpreisspiegels in realistische Gegebenheiten. Dank dem bin ich noch in meinem "little Paradies". Also mir wär da schon was eingefallen... aber die Angleichung war mir natürlich lieber. Naja, es ist nicht mehr ganz so harsch, wie unter der SPD... oder es liegt vielleicht an einer gewissen Eigendynamik der Sache, dass sich auch auf Ämter langfristig doch die Menschen durchsetzen.... und die Erfahrungen machen`s dann halt... wie sie dich wahrnehmen. Auf dem Job-Center. Für sie bin ich ne ganz normale Langzeit-Arbeitslose... aber naja, in ihrem Fall... hat ja körperlich schon reichlich durch... und darüber hinaus nehmen sie mich, durchwegs, mal mehr, mal weniger, als halbwegs nett.... IBO! Ich hab nen Bungalow... in Santa Nirgendwo. Ein herrliches Gute-Laune-Lied! Mit Palmenstrand und Sonne vor der Tür... bis ich wieder hier zurück am Schreibtisch bin!" Ach ja, von ihm hatte ich sogar einige CD`s... wahr. Als nett wahr. Halt mal mehr, mal weniger. Und ich sie auch. Das ist vermutlich meistens eine gegenseitige Geschichte. Einseitig kann das ja auch schlecht funktionieren. Meinem einem Vermittler... der war so nett, dass ich schon überlegt hab, dem mal "Bis neulich", also das Stück mit dem Job-Center... Max Rabe! Die Texte von ihm... ein Genuss, da zuzuhören. Ist wohl grad sein neuestes Lied. Ich hab mich ja köstlich bei seinem "kein Schwein ruft mich an..." amüsiert. Und der hat ja immer so hintersinnige Texte. Super-Stimme! Mit so ner Stimme geboren zu werden... das ist doch echt Schicksal! Ein gutes. Ein schönes. Möcht ich mal meinen. Also, wenn sie es dann schaffen, wie es so schön heißt. Erfolgreich sind. "Wir bieten RTL den Arbeitslosen als Zuschauer..."das ist so genial, das Stück, das kann man einfach nur mit göttlich beschreiben. Und am göttlichsten, wenn es im gesamten Job-Center dann rum gegangen wär... aber leider kam`s nicht dazu, weil wegen diesem fragwürdigen Rotationssystem wechseln da ja ständig die Ansprech-Partner. Also nach ner gewissen Zeit.

Sonntag ist heute. Sonntag! Und schon nach meiner ersten Tasse Cafe sitz ich wieder an der Tastatur... Schreibt sich nun mal nicht von alleine... aber mir kann man ja wohl wirklich nicht unterstellen, dass ich faul wär... arbeitsscheu... sogar am Sonntag schreib ich. Mach ich schließ – Text einfach umgehüpft.... Absatz und Bezifferung. Fängt mal wieder bei eins an... naja... wird schon irgendeinen Sinn haben. Jedenfalls ...schließlich nicht für mich. Ich kenn mein Leben... ich weiß, was ich erlebt hab... und ich bin echt dankbar für mein Leben. Für meine Schichtzugehörigkeit und für das Schicksal, das sie in München für mich vorgesehen hatten... sie zumindest gab vor Gericht dann doch alles zu... geht es mir... tja, geradezu göttlich. Auch körperlich... komisch is es ja schon... wenn ich eine längere Schreibphase hatte, dann ging`s mir ja körperlich immer gut. Seelisch ging`s mir super, ja, und auch immer körperlich... und meinen jetzigen Seelenzustand kann ich wirklich nur mit geradezu göttlich bezeichnen. Könnt den ganzen Tag tanzen.... fühle mich völlig im Reinen mit mir... ehrlich, ganz ehrlich... das kann ich wirklich nur jedem Menschen hier auf der Welt empfehlen: Geh an der Hand Daddy`s durch`s Leben... gefühlt erlebst du dann den Tanz des Lebens, egal, was um dich herum ist. Welche Welt um dich herum... ehrlich. Ich sprech doch aus eigener Erfahrung... erleb das doch schließlich grad. Das kann ich wirklich nur jedem Menschen empfehlen. Aber ich muss natürlich auch einräumen, dass ich durchaus privilegierte Lebensumstände habe... hier in meinem "little Paradies".... Dirk kocht gern... Peter macht gern den Abwasch... mein Sohn geht gerne einkaufen... das alles verschafft mir selbstverständlich viel Muse, dieses Buch schreiben zu können... ich werde hier umsorgt und umhegt.... ja na klar, kann einem nach Tanzen zumute sein, bei solchen Lebensumständen. Genau das mein ich! Dirk hat mir grad, vor zehn Sekunden, eine schöne kalte Cola vor die Nase gestellt... aber, wie ich immer so schön zu sagen pflege..."nichts ist unverdient!" Hab ich auch zu Martina gesagt, als sie lachend zu mir meinte "du bist die einzige Hartz-IV-Empfängerin, die einen Butler und Koch hat..." und ich hab ihr damals schon gesagt, dass halt Gottes Wege unergründlich seien und natürlich folgte, lachend, mein Spruch "nichts ist unverdient!". Ja, ich glaube... dass Gott, mein Daddy... ja doch nicht... um Himmelswillen! Im rein geistigen Sinne... hier, an der Stelle, eine Sekunde vorher, meldete sich das Handy... liegt ja in Griffnähe... wer war es? Martina. Genau! Und sie ruft mich echt nicht jeden Tag an... manchmal sprechen wir einen ganzen Monat nicht... genau da, hatte, glaub ich, das Wort rein... geschrieben gehabt... und da hörte ich das Handy. Ja, das sind diese... diese verstecken Zeichen, von denen ich rede. Dafür braucht man eine gewisse Wahrnehmungsebene, um das halt auch wahrnehmen zu können. Ein anderer würde sich dabei ja gar nichts denken... aber ich... wie damals... mit den Leberwurst-Stullen... übrigens hat Dirk mir die nie wieder während des Schreibens angeboten. Es war Tatsache an dieser Stelle nur dieses eine Mal. Wird von mir selbstverständlich als ... Zeichen... gewertet. Aber klar. Was denn sonst? Er empfängt, unbewusst, Eingebungen... und weil es ihm ja nun mal nicht viel abverlangt... reagiert er dann auch relativ schnell drauf... naja, Daddy weiß schon, dass Dirk die Arbeit auch nicht grad erfunden hat... aber ist ja auch kein Wunder, wenn man mit ner Haushälterin aufgewachsen ist... obwohl er da ja schon immer empört prustet, von wegen, wie er nicht in Italien... Tag und Nacht quasi... sich nicht den ganzen Bauprojekten gewidmet hätte... Feierabend gab`s für mich nicht... naja, wie auch immer, viel davon ist jedenfalls nicht hängen geblieben, von diesem Elan meine ich... aber na gut, er hat echt harte Phasen hinter sich. Lebensphasen. Auch in München... aber er will ja seine eigene.... "tausendmal interessanter wie von der Christiane F.... was kann die groß schon erzählen? Dass sie mit fünfzehn schon..." und dann folgt was nicht ganz jugendfreies... ach, ich hasse es, wenn er so daher redet!... möchte es nicht auch noch wiederholen... aber das stimmt natürlich schon in gewisser Weise. "Und was ich fühlte, stand auf jedem Blatt Papier..." ach man, bei dem Lied muss ich immer gleich... nicht an Dirk jedenfalls denken... auf meinem Kissen lag ein blinder Passagier... nee, das stimmt nicht. Hab ich nie... von wegen "ich hab geglaubt..." nee, nee, ich wusste schon genau, dass ich nur ne Gelegenheit für den war... wie gesagt, er hatte ja nun mal länger keine Frau gehabt und jung, wie er ja nun mal noch war... kann man ihm ja wohl wirklich nicht verübeln, also ich auch nicht.. dass er diese Gelegenheit sich doch nicht entgehen ließ. Das muss ja wie ne Aufforderung für ihn gewesen sein, als ich ihn da so ganz schüchtern berührte... hat er doch gar nicht mitgekriegt... seiner Wahrnehmung entsprechend war das... ganz klar!... ne Aufforderung... vielleicht ja unbewusst von mir... war`s ja vielleicht sogar... unbewusst vielleicht? Auf jeden Fall hätte ich mich mit Sicherheit nicht neben ihn gelegt, wenn er mich nicht so... so... regelrecht magisch angezogen hätte. Das hat mich echt, da drüben im Wohnzimmer, auf seiner Couch... das hat mich ganz... kirre gemacht... und da halfen mir die Zigaretten auch nicht dabei. Und dann hab ich mir gedacht "naja, ist doch nichts dabei.. wenn du dich neben ihn legst..." und dann hab ich noch mal eine geraucht... darüber nachgedacht... auch, wenn ich das jetzt nicht mache, und noch ne Gelegenheit krieg ich schließlich nicht... dann hält er mich völlig verklemmt... naja, und wie sieht denn das aus? Also, ist schließlich nichts dabei, und außerdem hält er mich dann wenigstens nicht für total verklemmt... und dann bin ich ganz leise... und hab ja kaum getraut, zu atmen, als ich neben ihm lag... aber dann konnte ich halt echt nicht widerstehen... da hätte mir eine Zigarette vielleicht dabei geholfen... aber hatte ich ja nicht... aber wenn ich ihn nicht berührt hätte, aufgefordert seiner Wahrnehmung nach, hätte dieser Mann mich nie angefasst... naja, ich weiß schon auch ein paar ganz reale Gründe, warum ich den so, so klasse fand. Der hatte einfach auch Klasse. Ein paar wirklich sehr schöne Eigenschaften... auch zum Beispiel einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn. Bestimmt war der gut in Mathe... und ein Mensch... mit einer wirklich besonderen Dynamik ausgestattet. Wahnsinnig kreativ... im Denken. Sicher auch im Handeln. Er war von einer solchen geballten Ladung Emotionalität geladen, innerlich... verfügte über eine geradezu unerschöpfliche Palette aus... inneren Abläufen...der war von einer Dynamik... in dieser Form nie wieder erlebt. Und diese Dynamik hast du seinem Gang wirklich angesehen... Rohland hatte Tatsache was Überirdisches für mich... na, und da war ich ja nicht die Einzige... brauch ja bloß an "Hoppla..." erinnern, und so was erlebte er wohl... öfters. Sprach er ja nicht mit mir drüber. Bekam er ja angeblich nicht mal mit... war er gewohnt... seit der fünften Klasse... dürfte der Wahrheit wohl ein bisschen näher kommen. Er kann doch nichts für dieses Karma. So ein gutes Aussehen... kann doch sein... muss man sich ja vielleicht auch erst mal erwerben... kann doch sein. Und sein`s war ja nun mal wirklich auffallend. Und er konnte wirklich mit seiner Sprach-Melodie reden. So was hab ich wirklich nur ein einziges Mal in meinem Leben getroffen. Ein Mensch, der mit seiner Stimmlage geredet hat. Die war grundsätzlich emotional gefärbt. Grundsätzlich. Egal, worüber er redete... immer schwangen in seinen Worten sehr lebendige Emotionen mit. Und oftmals, und das beherrschte er wirklich meisterhaft, sprach er über dies und das, aber wie er mit mir sprach, war immer viel entscheidender, als das, was er mit Worten zu mir sagte. Die Tonlage, und die wechselte er wie auf einer Klaviatur. Das gab ihr etwas sagenhaft Lebendiges. Ich habe diese Stimme geliebt... wirklich... die war aber auch wirklich einzigartig. Also ich hab da vollstes Verständnis für mich... dass ich diesen Mann nun mal so wahrnahm, wie ich ihn nun mal wahrnahm und außerdem konnte ich schließlich wirklich nichts dafür. Dafür sorgten schließlich gewisse Kräfte. War ja wirklich so. Bilde ich mir doch nicht ein! Der Blackout da oben auf der Treppe... hatte ich ja noch nie erlebt so was. Er kriegt dieses Buch von mir... dass ihn ja nun mal komplett ansprach... naja klar dachte er, tief im Inneren, dass jetzt seine Seelenverwandte auftaucht, und na klar wirft es ihn schon bei ihrem Anblick um!... und meine Stimme war ja auch schon so vielversprechend... und dann tauch ich auf! In meinem James-Dean-Look... den mocht ich halt schon immer... und mir ist natürlich nicht die Idee gekommen – Gabi hätte eigentlich drauf kommen müssen... na, wahrscheinlich hatten wir grad mal wieder irgend eine Meinungsverschiedenheit... dass ich vielleicht besser in nem anderen Out-fit... geht`s noch???... mir ging`s eh schon schlecht genug.. na, und so sah ich auch aus. Ein Mann, mit ein bisschen mehr Feingefühl... aber naja, Nobody ist perfekt. Auch er nicht. Und außerdem war ich nicht so wirklich wahrnehmungswürdig. Da hatte er nun wirklich... um Klassen besser! Sah er auf den ersten Blick... aber irgendwas stimmte mit der nicht... irgendwie ließ die sich nicht einordnen... das bekam er natürlich durchaus mit. Sprach ein bisschen wenig... aber konnte ihm ja nur recht sein, so wie er vor Erzählungslust übersprudelte. Das bekam er ja anscheinend schon wenigstens mit, dass er mir vertrauen konnte... oder diesen Vertrauensvorschuss hatte ich ganz einfach bei ihm, eben wegen der vorangegangenen Geschichte. Und später, ja, da wurde ich immer zu ihm hingeführt. Begab mich in die U-Bahn... und fuhr halt da hin, wo er war. Vorher wusste ich das nicht. Wusste nie, wo er war. Wurde aber immer zu ihm hingeführt.... das war schon auch sehr merkwürdig... aber dann wollte er ja schließlich nicht mehr von mir angequatscht werden... "dein Herz muss traurig sein..." Cindy, oh Cindy... schönes Lied! Weint dann aber beim nächsten Mal fast. Na gut. Nur fast. Und über Gabi erfuhr ich dann ein paar Monate später, dass ich ein pathologischer Fall für ihn bin. Sie telefonierte ein paar Mal mit ihm... nee, nee, nich als Freundin von mir... angeblich auf ne Annonce von ihm und da stieg er gleich drauf ein.... schickte ihr auch gleich ein Foto von sich, ein Passfoto!, und sie musste ihm natürlich auch eins schicken... das war ein Problem. Aber Gabi hatte dann natürlich den rettenden Einfall "Natürlich! Wir müssen ein Foto von dir machen.. ich hab da so einen schönen Hut... den ziehst du dir etwas in`s Gesicht und das Foto zerschneiden wir in ein paar Teile und schreiben drunter "puzzle dir selbst ein Bild... genau! So machen wir das..." und nen Tag später schickten wir ihm das Minipuzzle. Ganz begeistert war er. Hat sie gleich auf nen Trip nach Westdeutschland eingeladen... und Gabi fragte mich bloß immer "was machen wir denn jetzt? Der will unbedingt, dass ich ihn begleite... was sag ich dem denn bloß?" Irgendwie kamen wir dann auf ihren pflegebedürftigen Vater... und, erwähnte ich bereits, dass dieser Mann vor Selbstbewusstsein strotzte? Beim zweiten Telefonat mit ihr tönte er voller Stolz "ich bin der Traum eines jeden Schwiegervaters..." und Gabi, nach dem Telefonat, verzog angewidert ihr Gesicht "Der ist ja so was von sich eingenommen... Angelika, ich glaub so langsam, dass ich dir keinen großen Gefallen erweise, wenn ich dazu beitrage, dass du dich noch mal mit dem treffen kannst... das ist doch wirklich unterste Schublade..." und ich sah sie nur ein bisschen hilflos an, weil... ich wusste ja schließlich selber, wie sich das anhörte..."auch wenn es überheblich rüberkam... er weiß schon, wovon er spricht... ehrlich Gabi, wenn du ihn mal persönlich kennen lernst... dann findest du das auch nicht mehr überheblich von ihm... dann kannste das... objektiver... beurteilen". "Naja, lass ma" unterbrach sie mich. "Der ist schon extrem von sich eingenommen... nichts gegen ein gesundes Selbstbewusstsein, aber sich als den Traum ALLER... find ich fast schon krank. Nein, ich glaub, ich tu dir gar keinen Gefall..." "Das überlass mal bitte mir! Du kennst ihn nur nicht... triff dich mit ihm... nur einmal... und dann reden wir weiter über ihn, o.k.", naja, sie telefonierte noch ein paar Mal mit ihm und dann war sie restlos davon überzeugt, mir keinen Gefallen damit zu tun, fand ihn nur noch schrecklich.... und da informierte ich ihn – per Brief natürlich! - wer und was und das auf dem Foto war ich.. braucht er also nicht enttäuscht zu sein, weil Gabi wär eh nicht sein Fall gewesen, und er ihrer trotz Adonis-Aussehen wohl auch nicht, aber das ließ ich ihn nicht wissen. Wozu? Und dass er sich also den Anruf bei ihr schenken könnte... war also alles klar, auch für ihn. Die hatten ne Zeit immer verabredet für ihre Telefonate... und kurz vor der Uhrzeit, bis dahin... war alles klar, also auch, dass er – natürlich – nicht anruft... krieg ich so ne innere Eingebung und jemand sagt zu mir, innerlich "und wenn er doch anruft?", ich denk noch "Quatsch, hat er doch jetzt gar keinen Grund mehr dazu..." und dann spricht dieser Jemand weiter "es könnte durchaus sein, dass er anruft... das wusste er doch von Anfang an... um wen es ging... und auch er hat offene Fragen... das gefällt ihm jetzt gar nicht, dass er nicht mehr dazu kommt, die zu stellen..."