Inshalla

mich ja trotzdem. Ich kann gar nichts... gar nichts gegen die Ermordung der Eisbären tun... gar nichts.... natürlich bin ich gefesselt. Nur geistig nicht. Aber das bin ich drüben erst recht nicht und brauch mich drüben ja nun mal nicht mehr mit all diesen irdischen Fesseln rumschlagen... also in gewisser Weise geht`s mir drüben natürlich bedeutend besser... und von daher... ce la vie... so schön is es hier auf Erden nun mal nicht. Nur in meinem Little Paradies... aber das kann ich ja nun mal auch nicht völlig losgelöst von meiner übrigen >Umgebung sehen... und auch nicht losgelöst von dieser Welt... und daher werde ich diese Welt, sorry, aber nun mal eines Tages gerne wieder verlassen... wann immer das sein wird, aber ich werde leichten Herzens diese Welt verlassen... meine Freunde sind auch schon alle drüben... ein paar wenige hab ich noch auf Erden... aber auch Schiwa macht`s nicht mehr lange... wieder eine liebe Freundin weniger.... dann, wenn auch sie geht... nein, ich finde, dass ich wirklich genug erlebt habe... es ist echt mal gut... meine Kid`s sind flügge... Kinder in diese Welt wollen sie lieber nicht setzen... kann ich auch total verstehen... wird ja nun mal nicht besser in der Unterschicht, auch wenn sie mal wieder das Kindergeld erhöhen. Toll. Ganz toll. Und noch toller wär natürlich... wenn auch mal die offiziell Ärmsten dieses Landes was von der Erhöhung hätten, aber haben sie selbstverständlich nicht, denn das Kindergeld wird als Einkommen voll, bis auf den letzten Cent, auf Hartz IV angerechnet.... also gleich wieder vom Bedarf abgezogen. Kriegst es ja schließlich von der anderen Stelle. Die stockt also de facto deinen tatsächlichen errechneten zustehenden Bedarf lediglich auf. Mehr nicht. Hartz IV-Bezieher kriegen nicht einen Cent Kindergeld in Wirklichkeit. Nicht einen Cent. Da es dir vorher in der Berechnung gleich mal abgezogen wird. Das ist doch alles bloß Makulatur, Augenwischerei. In dem Fall... Ämterschieberei. Hartz IV ist geradezu soziopathisch, eiskalt ausgeführte Politik, weil sie wirklich jegliches Mitgefühl, aber auch wirklich jegliches Mitgefühl für die Betroffenen vermissen lässt und das lässt sie halt deswegen auch so unmenschlich erscheinen. Ist sie ja auch. Ohne auch nur die Spur eines Mitgefühls, sondern äußerst menschenverachtend verfasst. Ist ne Tatsache. Von wegen Fördern und Fordern... die Praxis besteht in der Regel in sogenannten Sinnlos-Maßnahmen, die dich selber kein Stück in irgendeiner Weise weiter bringen, es sei denn, du kannst ne Ausbildung machen, und worin soll bitte schön das Fördern bestehen? Wenn Hartz-IV-Gymnasiasten nicht mal nen Computer auf Darlehensbasis kriegen... und werte Bundeskanzlerin... möchte nochmal eindringlichst darauf hinweisen, dass ein nachweislich Krimineller namens Peter Hartz, der sich ja weiss Gott nicht durch herausragende menschliche Qualitäten hervor getan hat... oder lesen Sie bitte noch mal das Dossier über ihn, falls Sie grad nicht wissen, von was ich rede... dem seine hervorstechendste menschliche Eigenschaft war schon mal, dass er selber zwar nur zu gerne aus goldenen Bechern trinkt... und hemmunglos, wirklich hemmungslos, lesen Sie das Dossier über ihn!, genommen hat, was immer er sich krallen konnte, aber Erzegoisten zeichnet nun mal aus, dass sie halt immer nur an sich denken. In seinem Fall an sein fettes Honorar. Da kommen dann sehr oft, meistens sogar, unter solchen Umständen... brutals fragwürdige Geschichten dabei heraus. Das Ding als Erfolgsmodell zu bezeichnen... drückt nicht gerade einen Insider-Einblick aus oder muss ich etwa annehmen....? Nee, oder? Bin ich mal wieder naiv? Kann ja sein... dass ich naiv bin... kann ja sein.. aber ich glaub halt nun mal wirklich an das Gute im Menschen, was soll ich machen? So bin ich halt gestrickt... das Gute ist doch aber nun mal stärker als das Böse... ich sah es doch! Es hat also nichts mit Naivität zu tun.... ich bin nicht naiv, dazu sehe ich viel zu viel... mir ist schon auch klar, dass selbstverständlich die CDU diese Pläne bereits in der Schublade hatte... unter Kohl.... aber aktiviert wurde das Ganze nun mal unter Rot-Grün und auch noch bejubelt! Bejubelt! Das werd ich denen nie, nie verzeihen. Nie. Nicht in diesem Leben! Nicht mal nen Computer auf Darlehensbasis kriegen die Schüler... nicht mal das... aber was von sozialer Gerechtigkeit erzählen... komm, hör mir bloß auf. Mir wird schon wieder schlecht... angesichts dieser unverfrorenen Heuchelei. Ich kann Heuchelei einfach nicht ertragen... und schon gar nicht dieses Ausmaß. Und ich jaul hier wirklich nicht wegen mir. Nö, ich komm ohne große Probleme mit Hartz IV klar... ich schon, aber ich kann nun mal die Mutter nicht vergessen, die weint, weil sie ihren Kindern nicht mal ein kleines Weihnachtsgeschenk kaufen kann... ich kann sie einfach nicht vergessen. Und sie ist ja weiss Gott kein Einzelfall in Deutschland... so viele Menschen weinen hier, weil dieses Leben für sie zu nem gnadenlosen Existenzkampf geworden ist... weil`s spürbar brutal, unmenschlich regelrecht in der Unterschicht zugeht... besonders ganz unten... wobei wir wieder bei Hartz IV sind... Frau Dr. Merkel, darüber müssen wir unbedingt noch mal reden... und falls möglich, nicht erst in fünf Jahren, weil mir, glaub ich, so viel Zeit gar nicht mehr bleibt... aber das begleitet mich ja nun mal eh schon mein halbes Leben, dass ich denke, dass es bald vorbei ist... hat also nicht unbedingt was zu bedeuten. Macht mich vielleicht auch nur bewusster, dieses Wissen um mein Jederzeit-Abtreten-Können dem Leben gegenüber... also lassen wir das mal dahin gestellt sein mit dem Abtreten, allerdings erfordert der kleine Insider-Einblick keinen Aufschub, denn da sollte wirklich so einiges ganz schnell mal korrigiert werden. Zum Beispiel der fehlende Computer. Und natürlich das Weihnachtsgeschenk. Auch das Geburtstagsgeschenk.... und noch so ein paar andere existentielle Punkte... muss mal drüber geredet werden. Bald. Möglichst bald. Ach Gott, und jetzt tönt grad Fürstin Gloria von Thurn und Taxis mit ihrer unnachahmlichen Stimme über den Äther... dieser Märchenprinzen-Song... ja, ja, ich war der Märchenprinz... als ich das Lied das erste Mal hörte, vor... nem halben Jahr... musste ich ja zwangsläufig schon mal gleich an Rohland denken... ich war der Märchenprinz... auch irgendwie bezeichnend, wa? War! Nicht bin... ach, der war kein Märchenprinz... der war... noch schlimmer!... der Mann meines Lebens. Tut mir wirklich so was von leid für ihn... dass ich ihm damit keine allzu große Freude bereite... wenn er das jemals erfahren würde... ehrlich, ich mein das ehrlich, das ist nicht zynisch von mir gemeint, aber diese Rolle hat er ja nun mal tatsächlich in meinem Leben. Trotz seiner ganzen dunklen Seiten, die mir ja durchaus bewusst sind... ich weiß ja auch um seine schönen, hellen Seiten in ihm.... und Nobody ist nun mal perfekt. Er sah nur so aus. Kann er ja nichts dafür. Oder von mir aus auch erworben... ach, was weiss ich denn schon? Und hier sind nun mal diese Überschneidungen... in beiden Aufgaben bin ich nicht gefragt worden... beide sind unlösbar für mich... aber klar zu kommen hab ich trotzdem damit. Rohland... gut, geht ja grade noch... hat ja auch viele angenehme Aspekte... für mich... außerdem hab ich absolut kapiert, dass ich an seiner Seite niemals zu diesem Buch hier gefunden hätte... und darüber brauchen wir ja wohl wirklich nicht zu sprechen, dass dieses Buch ein bisschen wichtiger ist, als... ja, als was? Meine persönliche.... Aufgabe.... mein vermeintliches Glück. Betonung liegt auf vermeintlich. Uwe war ein echter menschlicher Glücksfall für mich. Er wär mir nie begegnet, wenn ich damals mit Rohland zusammen gekommen wär... weil... dann wär ich natürlich auch mit ihm zusammen geblieben...schon mal auch wegen unserer Hunde... aua, aua, aua.... weiß ich selber... also wenn der Gute ausrastet... hat er auch nichts Adonismäßiges mehr an sich... und ich wär im Leben nicht dazu in der Lage gewesen, diesem vor Selbstbewusstsein strotzenden Menschen irgendetwas zu vermitteln... im Leben nicht! Der hätte mir ständig irgendwas erklärt... oh man, und wenn mir echt nichts und niemand in diesem Leben nachhaltig etwas antun konnte... aber er hätte es gekonnt. Der wär meine Bibel für mich gewesen... Gott, an dem seinen Lippen hätte ich ja bloß noch gehangen... um Gottes Willen! Um Gottes Willen! Ja, wenn du nun mal so mächtig von nem anderen hin und weg bist.... dann liegt das ja in der Natur der Sache, und der hätte ich mich natürlich auch nicht entziehen können... oh Vater, ich bin dir ja sooooo dankbar, so wirklich unendlich dankbar, dass du mich wirklich davor beschützt hast... aber wieso wurde ich überhaupt zu ihm hingeführt? Welche Kräfte steckten dahinter... das wüsste ich ja zu gerne. Zu gerne. Und das hätte ich Souverän fragen können... aber damals dachte ich ja noch gar nicht in diese Richtung...mit den Kräften... damals hat`s einfach bloß immer noch weh getan... dieser Schmerz hat mich durchaus einige Jahre begleitet.. heute hat er sich weitestgehend aufgelöst.. aber an gewisse Situationen darf ich mich ja heute noch nicht lebendig erinnern... dann merk ich, dass es sogar heute noch... mir jedenfalls nicht egal ist. Aber egal... lassen wir mal Rohland Roland sein... um ihn geht`s ja gar nicht. Vordergründig in diesem Buch. "Da war Gold in deinen Augen..." nichts für ungut junge Dame, und echt nichts gegen deine Stimme, aber lass mal bitte dieses Lied den... na... ach genau! Frank Schöbel singen. Dieses Lied... und er... die zwei gehören zusammen. Dieses Lied kann kein anderer auch nur annähernd so gut singen, so gut passend zu diesem Lied, singen wie er. Ist sein Baby. Sollte er nicht weggeben. Auch nicht verleihen. Außerdem klingt es nicht mal halb so gut, von der Melodie her, wie bei ihm. Da klingt es nun mal viel melodischer. Ihre Version.... ähnelt nem langgezogenen Kaugummi... aber sie hat ne gute Stimme. Keine Frage... sie hat ne schöne Stimme. Verglichen mit meiner zumindest. Gesangsstimme. Meine Sprechstimme ist super! Fand ja auch Rohland... hat er raus gehört, dass ich was im Kopf hätte... würde man ihr bereits anhören... denn er könne das, nämlich schon an der Stimme eines Menschen erkennen, mit wem er es zu tun haben würde... sag ich doch, dass er über ein paar innere Wahrnehmungsebenen verfügte... sag ich doch... und na klar! Erst kriegt er dieses Taschenbuch von ihr, in dem er sich wieder findet... als nächstes ist er sich schon mal sicher, dass sie was im Kopf hat... sooo schlecht wird sie schon nicht aussehen... klar, ganz klar.... da kommt sie. SIE... seine Seelenverwandte... au weia und dann tauch ich auf... was er halt so wahr nahm... ich glaub, der arme Mann hat die Welt nicht mehr verstanden... sitzt da so ein Häufchen... nich Elend... eher... viel zu sagen hat sie jedenfalls nicht gehabt... tja, so kann man sich halt täuschen... von wegen "was im Kopf"... , aber meine ersten Briefe zeigten ihm dann doch noch, dass... ich zumindest schreiben konnte... na immerhin... und wenn wir uns dann später auf den Bahnhöfen trafen und miteinander redeten... kam ich ja doch ganz nett rüber... nicht mehr ganz so... verkrampft... versprach mir auch, mal in meiner Kneipe vorbei zu kommen, wo ich halt zu der Zeit jobbte... aber da kam ja dann... vier Wochen später der "Hermannplatz" dazwischen... uff, uff... aber klar... logisch... ich bin natürlich ein pathologischer Fall, weil... aus meiner Sicht gesehen, weil der Mann schlicht von nichts eine Ahnung hat. Nicht mal ne Ahnung. Kann er allerdings auch nicht... wie denn? Woher denn? Ich glaub, dass ich Rohland bei diesen Treff`s genauso anstrahlte, wie seinerseits mit neun den Friggo. Konnte ja gar nicht anders... ihn zu sehen... das war einfach das für mich ultimativ Schönste, was mir passieren konnte... bestimmt, bin ich deswegen immer zu ihm hingeführt worden... und das hat mich natürlich auch immer gefreut, dass ich bloß in die U-Bahn steigen musste.... innere Eingebung... wo ich umzusteigen hatte... und jetzt aussteigen... und Tatsache! Jedesmal, wirklich jedesmal... vier, fünf Mal war das, konnte ich ihn dann in seinem Kabuff sehen... oh, und wie mich das dann immer freute... na logisch... und das hat er mir natürlich auch jedes Mal angesehen... kannste ja schlecht verbergen... oder... hätte ich schon gekonnt, aber hatte ich ja gar keinen Grund dazu. Gut, er wollte zwar nicht mit mir zusammen sein... würd ich schon irgendwie... irgendwie... wie wusste ich natürlich auch noch nicht, aber irgendwie würde ich das schon auf die Reihe kriegen... schrieb ich ihm ja auch.... aber unsere netten Gespräche ließen mich natürlich schon von anderen Gegebenheiten träumen... ist ja auch klar und ist, glaub ich, wohl auch ihm klar geworden... und daher musste nun mal die unverblümte Ansage seiner Meinung nach sein... keine Ahnung, was ihn danach dazu brachte, die Ansage noch mal zu überdenken... wahrscheinlich mein nächster Brief, den er las... so ganz kalt ließen die ihn ja doch nicht... völlig aus Stein war nicht mal er... tja, und deswegen... deswegen war ihm zum Weinen... damals, als er mich das letzte Mal sah. Stimmt nicht, danach sahen wir uns noch mal... auch übrigens wieder mal ne unglaubliche Geschichte. Einfach nicht normal. Über ein ganzes Jahr lang... nee, viel, viel länger... viel, viel später... war ich doch grad mit Henry kurz mal zusammen gekommen... denn ich hab noch drüber nachgedacht, ob er vielleicht mit diesem Ausschlag... am ganzen Körper. Von Kopf bis zu den Zehen krieg ich einen Ausschlag, der nicht nur brutal juckte, sondern... nicht mal die Hautklinik konnte mir sagen, was das war und sehen konnte man den auch. Raus bin ich echt nur noch, um zum Hautarzt zu gehen und am dritten Tag... krieg ich tierisch Appetit auf ne Reispfanne... überlege noch... kam mir ja echt wie ne Aussätzige mit dem Ausschlag vor... aber die paar Meter... die paar Meter... also runter... steuer auf den Thai-Imbiss zu... und denk, ich seh nicht richtig... stand er mit nem Kollegen am Imbiss und sah mir nicht grade freundlich entgegen.... und ich denk mir bloß noch "ach du sch..." und anstatt sofort umzudrehen, zurück... nee, geh ich möglichst so an den beiden vorbei, dass er bloß nichts sehen kann... bloß nicht.... setz mich auf nen Stein und schau natürlich demonstrativ in ne andere Richtung... Hand vor`s Gesicht... na logisch und weiß natürlich, dass der ja echt schon zwangsläufig denken muss von mir, dass ich ne Meise hab.... aber hey, was soll ich denn machen? Der ist ja nun wirklich der Allerletzte, der mich so sehen darf... und zum Glück sind sie ja dann weg... und ich holte mir dann meine Reispfanne... vor Chuan hab ich mich ja da nicht so geniert.... der war ein ganz lieber Thai-Mensch... ne Seele von Mensch... aber zu Hause hab ich dann doch keinen Bissen mehr runter gekriegt und mich nur noch völlig verzweifelt gefragt, warum ich ihn ausgerechnet in dieser Situation... das ist wirklich nur noch grausam gewesen... Mensch, ich hatte mir doch so fest vorgenommen gehabt, dass ich ihn auf jeden Fall ansprechen würde, wenn er mir irgendwann über den Weg laufen würde... und dann diese Situation... in der konnte ich ihn natürlich unmöglich... völlig ausgeschlossen... und genau über diesen Umstand bin ich dann Jahre später doch noch gestolpert... oder ein Jahrzehnt später... "ganz genau... du hättest ihn angesprochen... und dann? Entweder hätte er so ultraböse Sachen zu dir gesagt, die ich dann wohl echt nicht mehr gepackt hätte...." und das wusste jemand sehr genau!... oder wir wären ein Bier trinken gegangen, aber das schließe ich seinem finstren Gesichtsausdruck nach eher aus... aber selbst das Bier... durfte doch gar nicht sein. Durfte nicht sein. Dieses Buch war schon immer ein bisschen wichtiger.... und wie gesagt, das steht nun mal fest, dass ich an der Seite dieses Mannes niemals zu diesem Buch gefunden hätte. Wofür er übrigens gar nichts gekonnt hätte, sondern.... das lag halt in der Natur der Sache... Kinder, Küche, Kirche... hätte ja dann auch selber gar nichts anderes gewollt.. und ach genau. Ganz wichtig, ganz wichtig... dieser Ausschlag... ich schwöre!... am nächsten Morgen... weg. Null. Als wenn er nie da gewesen wär... und jetzt soll mir noch einer, ein einziger sagen, dass in dieser Begegnung keine spirituellen Kräfte gewirkt hätten... die Frage ist halt, welche... und später kam mir natürlich dann doch irgendwann die Erkenntnis, dass dieser Ausschlag ausschließlich meinem eigenen Schutz diente... denn was er zu mir gesagt hätte... auch ohne Ausschlag... davon hätte ich mich wohl nur noch sehr schwer oder gar nicht erholen können... damit wär ich dann wohl nicht mehr klar gekommen... dieser Ausschlag hat mich davor bewahrt, ihn anzusprechen, vielmehr hatte den Zweck, dass ich erst gar nicht auf ihn treffen sollte.... muss ja einen triftigen Grund gehabt haben... muss ja. Aber das war das letzte Mal, dass ich ihn in diesem Leben sah... oh, mit diesem finstren Gesichtsausdruck... das riecht nach einer finstren Weichenstellung... für die nächste Begegnung... im nächsten Leben... und ich muss ja nun weiss Gott nicht alles schlucken... das auf gar keinen Fall. Kommt gar nicht in die Tüte! Entweder begegnet er mir lachend, auch im nächsten Leben, oder er lässt es mal schön bleiben. Ich brauch auch im nächsten Leben keine finstren Begegnungen! Soviel weiss ich jetzt schon. Allein schon wegen dem Buch hier hab ich mir ja wohl wirklich ein qualitativ lebenswertes nächstes Leben erworben oder was meinst du dazu Vater? Und finstre Begegnungen und schon gar nicht persönliche... brauch ich dann wirklich nicht. Hab ich in diesem Leben genug gehabt.... die BE und ihre noch schlechtere verblichene Hälfte brauch ich auch nicht nochmal! Wenn die was zu lernen haben, und egal was, dann doch bitte ohne mich. Was ich durch die lernen konnte, hab ich, glaub ich, bereits alles in diesem Leben begriffen und von daher gibt es wirklich keinen Grund, dass die noch mal meinen Lebensweg kreuzen müssten... aber... Inshalla. Klar. Auch im nächsten Leben... was sonst? Rohland ist natürlich ne ganz andere Liga. Völlig anders. Lachend darf der mir immer und überall begegnen... auch auf der Wolke! Ach schade, mit diesem Mann hätte ich mich köstlich gemeinsam über Titanic-Inhalte amüsieren können... der hatte den Grips! Und die Wahrnehmung... auch hintersinnigen Humor zu verstehen. Hintersinnig... war eh sein Ding. Konnte schon um ein paar Ecken herum denken.... und jetzt wird`s wirklich völlig... unverständlich, aber ich kann sein Reagieren auf mich, wie er mich nun mal wahrnahm, komplett verstehen... ich an seiner Stelle... und er hätte sich so wie ich verhalten... vor allem diese Schweigsamkeit... und dann spüren, dass die Frau vor mir... vielmehr in dem Fall der Mann vor mir einfach nicht echt ist... na, was der wohl zu verbergen hat?... und dann hetzt der mir auch noch die Grünen auf den Hals... na danke schön! Wenn`s mich da nicht wirklich übelst vom Hocker bei dem gehauen hätte... und kann ja gar nicht unter solchen Gegebenheiten... schließt sich doch aus... hätte ich mir doch auch gedacht, dass ich mir ein zweites Treffen mit dem mal besser schenke... so was braucht man einfach nicht... hätte ich auch nicht brauchen können... jedenfalls gewann er da ja nun mal von mir den Eindruck, dass ich irgendwie nicht ganz dicht war... auf jeden Fall nicht echt... und das stimmt ja auch. War ich nicht. Und was ich die ganze Zeit krampfhaft zu verbergen versucht hab... naja, der hatte schon so einige böse Menschen in seinem Leben getroffen gehabt... und dementsprechend natürlich gedacht von mir, dass ich natürlich irgendwas Böses zu verbergen hätte, jedenfalls nichts Gutes... meistens will man ja schon so eher das Negative verbergen... irgendwas nicht so Schönes... aber ich... der hat doch so zurück gezogen gelebt und war doch so übervorsichtig, was Gäste in seiner Wohnung betraf... und ich musste einfach krampfhaft verbergen... was er in mir ausgelöst hatte... weil... das hätte ihn bestimmt verschreckt... das war einfach zu... zu... für nen misstraurischen Menschen sowieso... heftig. Am liebsten hätte ich ihn gefragt, wenn ich hätte alles fragen können, was er von ner Hundefarm hält... Tochter gibt`s bereits... ne richtige Berliner Göre... aber auch schon mit vier, damals war sie vier, fünf... na, jedenfalls hab ich sie mit ner Riesen Tafel Schokolade bestochen, dass sie mich schön ungestört mit ihm telefonieren lässt, wenn er dann um acht anruft... und obwohl ich es selbstverständlich drei Mal klingeln ließ... hatte ich das leise Gefühl, als ich ran ging, dass er es gewusst hatte... wahrscheinlich kannte er das schon... die ließen es ja immer drei mal wenigstens klingeln... und die eine oder andere hat ihm bestimmt bei Gelegenheit in`s Ohr gesäuselt, dass sie natürlich schon seit Stunden neben dem Telefon saß... irgendwie... als ich ran ging... konnte ich sein leises Lächeln sogar durch`s Telefon... wahrnehmen... ja, ist komisch... da waren von Anfang... irgend so ne tiefe Verbindung... kann ja nicht aus diesem Leben heraus rühren... kann ja nicht... muss ja vorher schon existiert haben... oder als der mir in die Augen sah... keine Ahnung, hab ich unbewusst gleich diese innere Verbindung zu ihm gehabt... was ich in ihm sah... unbewusst... ließ mich diese Verbindung zu ihm.. nein, die existierte vorher! Bin mir sicher: die existierte vorher bereits. Wahrscheinlich war ich seinetwegen schon in den Virginia von der "Shiloh-Ranch" mit elf oder so total verliebt gewesen... das war in München damals und ich erinnere mich sogar daran, dass die Zeitschrift Gong ein Titelbild mit ihm herausbrachte und vorne stand "Der Mann mit der goldenen Nase....", womit James Drury gemeint war. Mit den Jameses hab ich`s anscheinend... ach was, waren nur die zwei. Auffällig ist allerdings... ich wieder... beide die gleichen Anfangs-Initialen Weiss nicht, ob das was – Verstecktes natürlich – zu bedeuten hat.... aber da gibt es doch die... na, sogar Madonna hat das mal studiert... die... Geheimwissenschaft von Buchstaben.... fällt mir grad die Bezeichnung nicht ein.... Kabballa! Kaballah? Letzteres, oder? und in diesem versteckten Zusammenhang könnte es ja tatsächlich was zu bedeuten haben. Beide jedenfalls sind schon lange... fortgegangen und der Virginia... so schwach, wie ich mich noch an ihn erinnere... und Gregory Peck.... in den war ich natürlich auch verliebt. Und Rohland war ja optisch so ne Mischung aus den beiden.. noch eher die Richtung Cowboy und nem Touch Gregory Peck dabei.... die Figur war jedenfalls eher von dem Greg... tja, ja, ja... war ein sagenhaft gutaussehender Mann... der Rohland... und er wusste das! War sich dessen absolut bewusst... seiner Wirkung... natürlich hatten nur die absolut taffen, ihm zumindest einigermaßen ebenbürtigen Frauen ne echte Chance bei ihm... ergibt sich halt bei diesen Konstellationen... na mein Gott, wenn sie nun mal seit der fünften Klasse Schlange bei dir standen... ist das doch völlig normal... Qualität zu Qualität... ist doch normal... ist vielleicht sogar ein Naturgesetz. Weiss ich nicht... aber kann doch sein. Vater strebt schließlich nach makelloser Schönheit hier auf Erden... natürlich sind damit nicht nur die Menschen gemeint und schon gar nicht nur ihr Äußeres, aber durchaus auch. Vater erfreut sich an allen schönen Dingen auf dieser Welt... auch an schönen Menschen, wobei er vermutlich jeden Menschen schön findet.... aber nur aus seiner Liebe heraus zu ihnen... aber ich glaube schon, dass Vater sich daran erfreut, wie die Menschen von Generation zu Generation immer schöner werden... er erfreut sich halt an allem Schönem. Warum nicht auch an auffallend schönen Menschen? Oder auffallend schönen Tieren? Auffallend schönen Schmetterlingen... Vögeln... leuchtenden Farben... er erfreut sich an den leuchtenden Farben... die farbenfrohe Vielfalt... die herrlich unterschiedlichen Gesichts-Typen bei den Menschen und dennoch unübersehbare Gemeinsamkeiten... erfreut ihn im höchsten Maße... weil sich nur in der Vielfalt die Einzigartigkeit wirklich zeigen kann.. und jede Nation auf dieser Welt liegt ihm gleichermaßen am Herz. Ob`s jetzt die noch lebenden Naturvölker sind in nem Urwald, der noch... noch existiert... oder ob`s Peruaner, oder Amerikaner oder Chinesen, Nordkoreaner, Iraker, Schweden und alle anderen Nationen auf dieser Welt sind... er liebt alle Nationen gleichermaßen, weil er alle Menschen liebt. Wir sind halt nun mal alle seine Kinder... und zwar alle acht Milliarden Menschen auf der ganzen Welt. In dem Sinn sind wir ja nun mal Brüder und Schwestern... und zwar alle. Und in dem Sinn soll uns das auch bewusst sein, so dass wir eher in der Lage dazu sind, auch die anderen leben lassen zu können... denn seiner Verwandtschaft gegenüber... hat man ja doch noch mal ne andere Verantwortung gegenüber... als nem Fremden, der mich halt nix angeht... daher sollten wir uns alle das mit dem Bruder und der Schwester klar machen...aber ja doch!, kann man seine Geschwister auch mal ablehnen, nee zu ihnen sagen, wenn sie sich selber nun mal so ganz und gar nicht geschwisterlich verhalten... klar, kann man die dann... für sich... ablehnen. Muss man ja dann sogar. Aber zumindest kann man ja ner Verwandtschaft noch so viel Akzeptanz entgegen bringen, dass man die halt nicht gleich nen Kopf kürzer macht... und wenn`s bloß ist, weil sie halt nun mal zu der verwandtschaftlichen äh, Linie dazu gehören... was willste machen? Lässt man sie halt wenigstens leben... schön weit weg von mir... möglichst schön weit weg... aber es gibt halt keinen Grund für`s Köpfe kürzen mehr... Hauptsache, der bleibt, wo er ist und vielleicht ja aus dieser Distanz heraus... kann man ja das eine oder andere in nem gegenseitigen Respekt klären... sich besser verständigen... Also meine Phantasie erlaubt mir ja nun wirklich fast unbegrenzte Vorstellungen... aber dass wirklich alle Menschen Brüder und Schwestern werden... werd ich jedenfalls mit Sicherheit schon mal nicht mehr erleben. Unvorstellbar. Die Vorstellung... alle Menschen Brüder und Schwester... dazu gibt es leider noch viel zu viele dumme Menschen. Sorry, möcht ja niemanden beleidigen, aber genau daran liegt es ja nun mal, dass es sich leider nicht – vollständig – zumindest verwirklichen kann. Oder gut.... sagen wir lieber nicht dumm, sagen wir lieber unwissende Menschen. Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die gar nichts für ihr beschränktes Denken können... weil sie zum Beispiel von Geburt an geistig so was von eingeschränkt werden... sie können nichts für ihr Unwissen und das macht sie auch ganz sicher nicht automatisch zu schlechten, oder bösen Menschen. Diese unwissenden Menschen fühlen doch genauso wie wissende Menschen... Freude, Schmerz, Angst, Wut, Spass, Liebe... fühlen sie doch trotzdem. Wie gehen sie damit um? Wie gestalten sie auf dieser Grundlage ihr gemeinsames Dasein... darum geht`s doch... wie verhalten sie sich gegenüber ihrer Umwelt? Darum geht`s doch und... erfreut ihn diese Art zu leben oder nicht? Darum geht`s doch. Geht doch nicht um Wissen.... das ist doch nur ein Geschenk, das mit einer außerordentlichen Verantwortung diesem Planeten gegenüber einher geht. Vater macht keine Geschenke. Wenn ihr mir nicht glaubt... fragt Pfarrer Jürgen Fliege. Vater macht keine Geschenke. Auch unser vermeintlich freier Wille war nicht selbstlos von ihm. Pfarrer Jürgen Fliege! Ich hab`s! Doch.... er macht schon Geschenke... allerdings keine Selbstlosen. Treffend muss es heißen: Vater, Gott macht keine selbstlosen Geschenke! Er träumt von dem Garten Eden hier auf Erden.... und gab uns diesen Traum mit auf unseren Lebensweg... uns allen. Wir sollen ihn durchaus auch für ihn hier anpflanzen.... der kann, darf halt nur durch die Menschen selber Realität werden... dazu braucht er halt unsere Hilfe... das ganze Gärtnerzeugs, das man dafür braucht, liegt ja bereit... damit hat er uns ja versorgt und auch mit dem Saatgut.... das liegt in unseren Köpfen... wir müssen es ja nur herausholen... geistig.... und auf den Gedanken folgt immer die Tat.... aber wenn wir sein für uns bereit gelegtes Saatgut heraus holen... erblühen die Pflanzen, die er hier sehen will.... so selbstlos geschenkt dieses Leben.... nicht eines! Nicht ein einziges... Vater verspricht sich von jedem Kind Gottes hier auf Erden, dass aus ihm ein fleißiger Gärtner werden soll... ein kreativer Gärtner... dass er seinen persönlichen Beitrag zu diesem Garten Eden beiträgt... und statt dessen trampeln sie seit Jahrtausenden diese Erde wund und wunder... ich weiß.. und es wachsen nicht deine Pflanzen, sondern sein giftiges Unkraut hier auf Erden, ich weiß... oh Vater, ich weiß, wie sehr, wie sehr... du fast schon am Verzweifeln bist... ich weiß.... aber ich kann nichts machen. Gestern hab ich Laila dieses kleine Wortzeichen gezeigt, dass ja nun mal unübersehbar... in diesem Text, den ich der Regierung schickte, wofür sie sich übrigens nicht bedankt hat. Hat auch keinen Stil, nur mal so nebenbei... aber ce la vie... schrieb ja was von passt schon... hat aber trotzdem keinen Stil, Wenn mir anscheinend jemand helfen will... zumindest schon mal will... kann man sich ruhig bedanken. Fällt kein Zacken aus der Krone, aber egal... nee, ist nicht egal. Ne Unterschichtlerin, ne Langzeitarbeitslose muss dem Empfangsbüro dieser Regierung erklären, was Stil hat, vielmehr was nicht... und das sollte eigentlich nicht sein. Aber komm... Schwamm drüber... nicht so wichtig, viel wichtiger dieses kleine Zeichen und Laila starrte natürlich auch ne ganze Weile drauf... als ich ihr extra die Stelle zeigte... und wenn ich das richtig seh... aber ich kann ja nicht mal mehr mit ner Sehbrille von nem Optiker... Geburtstagsgeschenk von Dirk`s Mama!... das Kleingedruckte richtig scharf erkennen... aber für mich sah das irgendwie so aus, als wenn die Schrift unmerklich irgendwie immer kleiner wird... ich möcht echt niemand beeinflussen, auch, wenn ich das grad mach, aber für mich sieht das wirklich so aus und Laila kann natürlich bedeutend besser sehen als ich... aber sie war sich nicht zu hundert Prozent sicher... Wissenschaftlerin!... aber wir sprachen dann über Zeichen und ich erklärte ihr, dass Vater nun mal der Allgemeinheit keine Zeichen seiner Existenz zukommen lassen würde, aber er spräche über die Natur zu den Menschen und da meint sie zu mir... blitzgescheite Frau!.... "der Allgemeinheit schickt er kleine Zeichen... aber meistens übersehen die Menschen diese Zeichen... ich hätte es auch übersehen, wenn du mich nicht drauf hingewiesen hättest...“ aber das kann ich mir auch nicht vorstellen... dass dieses Wörtchen in dem Text... bestimmt kann man das machen... von Buchstabe zu Buchstabe einen immer kleineren Schriftgrad nehmen... dann müsste man ja diesen Effekt erzielen können, dass das Wort immer kleiner wird... da gibt es bestimmt irgendwelche... Grafiken... was weiss ich, denn, wenn nicht... na, das wär`s ja! Ein kleines Wörtchen... das wär`s ja. Nee, kann ich mir nicht vorstellen. Und in dem Zusammenhang durchaus bemerkenswert, find ich... dass ich den Text schon einmal danach mir durchgelesen hatte und ... alles normal. keine Änderung... hätte ich sofort gesehen. Als die Situation entstand, aus der heraus ich das Anschreiben und die gesellschaftliche Beschreibung noch mal durchlas..., stutz... ausgerechnet bei dem Wort... stutz.. gibt`s ja gar nicht... aber passt zu hundert Prozent... und erstmal wertete ich dieses Zeichen als sichtbare Bestätigung für mich, dass er wirklich mitschreibt... so langsam verstehe ich, dass er nicht nur mir ein Zeichen gesandt hat.... und da hat Laila zu hundert Prozent leider recht, wenn sie sagt, dass aber diese kleinen Zeichen von den Menschen einfach übersehen wird.... kann doch gar nicht sein... hab ich ja auch gedacht... gibt`s ja gar nicht... aber naja... ich weiss doch... kann alles und nichts... weiß ich doch... mich haut`s ja bei so was nicht so vom Stuhl, wie Menschen, die das halt mit den Zeichen nicht gewohnt sind, nicht kennen... gar nicht vorstellen können... ich hab ja nun wirklich schon ganz andere Erlebnisse mit ihm gehabt... da ist dieses Zeichen... für mich... nicht so... umhauend... aber wenn ich mir natürlich vorstelle, dass dieses Wörtchen, ein einziges Wörtchen was beweisen könnte, zumindest schon mal als Indiz anerkannt werden müsste, dass ich hier wirklich nicht zu der Schar der... der... Schein- Beziehler zu Gott gehöre und "ich spreche hier nur in seinem Namen" und bla bla bla und dann spielen sie halt Moses. Vielleicht glauben sie es ja wirklich... wie der Roland Z..., aber der hielt sich ja nicht für Moses, sondern für Jesus... und wenn das nicht mit dieser Selbstüberschätzung einher gegangen wär... diesem über alle anderen Menschen erhaben zu sein... einher gegangen wär... dann lag er ja vielleicht nicht einmal so falsch damit. Jesus ist jeder... kann jeder sein... der sich der Wahrheit auf hohem Niveau verpflichtet fühlt... der treu ausschließlich Gottes wahre Regeln an uns befolgt... und Roland Z. wollte ursprünglich das Leid hier in dieser Welt wirklich abbauen... aber der packte seine Feuertaufe einfach nicht... psychisch... seine spirituellen Erlebnisse, die er tatsächlich gehabt haben dürfte... er kam damit nicht klar... verlor sehr schnell die Bodenhaftung... und ab da hatte Satan kein schweres Spiel mehr mit ihm... ihm kranke Gedanken einzuflüstern... ich weiß, der nutzt jede Gelegenheit, die sich ihm bietet, ich weiß... Roland Z. hat wirklich geglaubt... lange Zeit, dass er nur die Stimme Gottes vernehmen würde, aber er war derjenige, der grundsätzlich "achte auf den Geist, der aus dir spricht" zu anderen sagte. Mensch, der hätte sich mal selber zuhören sollen... aber konnte er ja nicht mehr. Zum Schluss... was heißt zum Schluss... seine geistige Krankheit, die nicht behandelt wurde... schritt voran und steigerte sich von Jesussein bis zu Selber-Gottsein... wie ja dieser Nachmittag belegt, als er sagte "ich habe niemanden über mir" und das hat er ganz gezielt zu Gott gesagt. Muss man sich mal vorstellen. Man darf wirklich nie die Bodenhaftung verlieren. Wenn du so ne Feuertaufe erfährst und ich glaub, ich weiß, was damit gemeint ist, nämlich in einem Erlebnis nicht nur mit der Existenz Gottes hier auf Erden konfrontiert zu werden, sondern durchaus in diesem Zusammenhang, dass du fortan zu ... sagen wir mal... zu ausgesuchterem Bodenpersonal gehörst... und da kommen viele nicht damit klar, weil sie halt aufgrund ihrer Persönlichkeit, ihrer Hierarchien, von denen sie sich noch nicht getrennt haben... anfangen, vom Boden abzuheben. Erst fühlen sie sich als was Besonderes, dann als was Besseres... dann folgt ein bisschen abzuheben... nur ein bisschen... dann trifft man diesen und jenen und alle flüstern sich zu, was sie nicht für Auserwählte seien... auch, wenn es keiner weiss, sie natürlich schon und das reicht ja auch... um von Zeitetappe zu Zeitetappe immer mehr abzuheben. Wir Menschen brauchen aber nun mal unsere Bodenhaftung... sonst... da weiter oben... ist nicht unser Lebensraum... wirkt sich äußerst feindlich auf unseren menschlichen Geist aus... das ist brandgefährlich... brandgefährlich... für unseren Geist... wir Menschen haben nun mal nur was auf dem Boden verloren und sollen hier unsere Aufgaben erfüllen.. nicht da oben... dafür hat er uns nicht zu seinem meinetwegen ausgesuchteren Bodenpersonal auserkoren... er braucht uns doch hier unten auf der Erde. Und zwar mit allen Sinnen... und das packen in der Tat nicht viele "Auserwählte" , diesen ganzen Prozess wirklich mit völlig heiliger Haut zu überstehen... dazu braucht man unbedingt dieses Grashalm-Bewusstsein. Hab ich ja zum Glück... hab ich ja... ich bin nie abgehoben... wieso denn? Weil ich vor unlösbaren Aufgaben stehe? David hab ich auch nicht gerettet... nicht richtig... klar war er auf dem Weg der geistigen Gesundung... klar... aber mehr hab ich nicht geschafft. Er hat viel, viel mehr als ich gesehen... viel mehr. Er hat viel mehr gewusst... Oh je, ob ich doch mal meine Nase in die Bibel stecken soll? Nee, lieber nicht... brauch ich nicht... ich brauch echt keine Bibel. Meistens empfang ich Vater ziemlich gut und wenn`s drauf ankommt, sowieso. Da bin ich wie Boris Becker. Wenn`s drauf ankommt... bin ich hellwach. Voll da. Ja, bloß bei dem Roland Z..... den Matchball hab ich leider total verpennt... aber da kommste doch als normaler Mensch echt nicht drauf... der, der täglich die zehn Gebote runter rasselt... der klaut ein Messer, leiht es sich aus, sagte er zu David, ungefragt!... gibt`s nicht zurück... und zwar, weil er mit diesem Messer ihn umbringen will... naja, vielleicht als normaler Mensch... kommste da nicht drauf... aber ich... ich weiss Vater... ich hätte es eigentlich förmlich riechen müssen... spätestens an diesem Nachmittag... hätte ich endlich mal wach werden müssen und David eigenhändig aus der Gefahrenzone bringen müssen... weiss ich doch... also es hat schon noch ein bisschen Zeit mit meinem Zusammentreffen mit Vater... denn ab diesem Punkt wird es heikel für mich werden.. du hast doch selber zu mir gesagt... dass ich David ausschließlich mit meinen irdischen Sinnen zu begegnen hatte...und dann sagt er vermutlich zu mir "Richtig. Und? Bedeutet das vielleicht, dass du mich deswegen ignorieren konntest? Du hast mich gehört, du hast mich gesehen.. und dennoch hast du nichts gesehen und nichts gehört..." also, das hat schon noch ein bisschen Zeit... muss ich mich noch innerlich etwas darauf vorbereiten... aber ich habe ihn ja gar nicht ignoriert... haben wir beide nicht.. in keiner Sekunde unseres Zusammenseins... ich hab ihn nur nicht mehr verstanden... weil ich David wirklich liebte. Bin ich auch nicht gefragt worden... von der ersten Sekunde an hab ich ihn geliebt. Unvorstellbar... wir wurden doch zusammen geführt... von Gott!... unvorstellbar... dass wir so schnell wieder getrennt sein würden... diese absolute Trennung... die der Tod eines Menschen nun mal mitbringt... also nicht entgültig, sondern nur absolut... unvorstellbar für mich. Und dass David durch die Hand von Roland Z. sterben könnte... war ja nun noch unvorstellbarer für mich. Tja, für meine irdischen Wahrnehmungsebenen, aber darüber hinaus verfüg ich ja noch über ein paar andere... und wenn ich die mehr beachtet hätte... Vater kann halt immer nur durch die Menschen handeln... was verhindern, was verändern, was realisieren... und ich hatte nun mal David zu retten. Nicht nur seinen Geist. Oder ging es vielleicht nur um David`s Geist? Ich weiss es nicht... ich weiss es nicht... ich weiss so vieles nicht... ich weiss nur, wenn dieses eine Wörtchen echt ein Indiz, wenigstens das, wär... ein einziges Wörtchen... das würde mich dann schon umhauen. Einfach diese... göttliche Genialität... mit einem einzigen Wort... da würde mir echt die Spucke wegbleiben. Hab ich nicht immer geschrieben, dass er nicht in goldenen Lettern zu mir schreiben würde? Natürlich... also so wenig wie es für mich einen Zweifel gibt, dass es damals Gott war, der mich rettete, vor den Hunden und auch bei anderen Gelegenheiten... so wenig habe ich irgendeinen Zweifel daran, dass es Gott war, der diese Änderung vornahm. Wer denn sonst? Ausser ich selber... und ich war`s ja nun mal nicht. Und dann ist das nicht alleine für die Bundesregierung bestimmt gewesen... sondern natürlich ein Zeichen für all jene, die uns als Ungläubige schon seit Jahrhunderten diffamieren. Auch sie sollen natürlich dieses Zeichen sehen und vor allem verstehen. Das muss endlich aufhören... es muss endlich aufhören... dass wir als Ungläubige ständig hingestellt werden... bloß weil wir... lebensfroher... unser Leben verbringen... das muss endlich aufhören. Vater möchte, dass alle Menschen ihr Leben lebensfroh verbringen. Alle Menschen. Alle seine Lebewesen. Ich wurde autorisiert, dieses Buch zu schreiben. Nein, das macht mich eben nicht zu einer Autorität... auch nicht in seinen Augen... in seinen göttlichen Augen... sondern es bedeutet lediglich, dass ernst genommen werden soll, was ich schreibe und eben nicht abgetan werden, von wegen "die nächste, die anscheinend nicht mehr ganz klar im Kopf ist..." es bedeutet nicht mehr und nicht weniger. Nur das. Es soll ernst genommen, was hier drin steht. Ich spiele, ich persönlich spiele dabei überhaupt keine Rolle. Keine weitere Rolle. Hoff ich doch wenigstens. Ich kann Vater nun mal nur als Grashalm dienen... und Menschen neigen ja doch dazu... dass sie glauben, sie müssten uns anders betrachten... wie auch immer... als andere Menschen und das nimmt mir meine Grashalmwurzeln... schwächt sie zumindest... möchte ich nicht. Kann ich auch nicht zulassen... für mich ist es nun mal das gesündeste, völlig im Hintergrund zu bleiben. Für meinen Geist ist es das Gesündeste. Respektiert das bitte. Versteht das bitte. Ich glaub nicht, dass Vater was dagegen hätte, wenn jemand dieses Buch drucken lässt... warum denn? Warum sollte er was dagegen haben? Aber derjenige muss halt wissen, dass er damit nun mal keinen Reibach machen kann... auch der Verlag darf das nicht, der sich bereit erklärt, es zu drucken. Tut mir leid für euch, aber das sind nun mal die Regeln... jeglicher Gewinn dieses Buches, der mit diesem Text gemacht wird... muss auf dem Naturkonto landen... beschwert euch bei ihm, bitte nicht bei mir... aber er hat nun mal ungezählte Gründe für dieses Konto... welche Bank eröffnet dieses Konto? Oder wer eröffnet für Vater dieses Konto hier bei irgend einem Geldinstitut? Nein, das ist kein Witz... und auch keinesfalls witzig gemeint... sondern bitterernst. Ich kann es nicht eröffnen. Wie denn? Das muss schon jemand anderer machen... wie David schon an die Wand schrieb..."wenn viele kleine Menschen, viele kleine Schritte tun, können sie das Gesicht der Welt verändern..." und ich hatte es wirklich nur zu schreiben. Für andere... Schritte.. sind andere Menschen zuständig. Und ich bitte nochmals unsere Naturfilmer, gewisse unter ihnen,,. sind namentlich bereits genannt in den anderen Teilen... Andreas Kieling, Hannes Jaennicke... oder auch Dr. Gregor Gysi, wobei ich natürlich auch vollstes Vertrauen zu Oskar Lafontaine hätte, aber irgendwer muss doch... dieses Konto verwalten... zusehen, dass die Gelder wirklich nur zweckgebunden eingesetzt werden... ja, ist ne hohe Verantwortung, weiss ich, möcht ich ja auch nicht unbedingt machen, aber diese Verantwortung kann man ja dann delegieren... verteilen... aber irgend jemand muss nun mal als Mensch diesem Konto vorstehen. Honorar ist ja durchaus drin... oh Vater, ist eine sehr dankbare Existenz. Das passt dann schon... wenn genug drauf ist... ist durchaus auch ein Honorar drin... ja, warum denn nicht? Muss halt genug eingehen...und dann kann natürlich auch der Verlag, wenn genug drauf ist, seine Unkosten sich wenigstens wieder holen. Und wenn er mal ne Finanzspritze brauchen sollte, ist ja wohl sonnenklar, dass diesem Antrag dann sofort statt gegeben werden muss. Ja, Vater ist nun mal dankbar. Wie oft muss ich das denn noch erwähnen? Ja, ich weiss, klingt auch nach ner komplett verrückten Idee... undurchführbar... aber wieso denn? Wo soll denn das Problem sein, dieses Konto zu eröffnen für ein Geldinstitut? Wo denn? Ist überhaupt kein Problem, sondern einzig und allein eine Sache des Wollens. Des Ernstnehmens. Und zwar dieses Buch. Da ich mich aus vielen guten Gründen dazu entschieden habe, dass ich doch lieber absolut anonym bleiben will... wird`s natürlich doch nichts mit all meinen schönen Träumen.. mit Udo mal was Gutes zusammen zu rauchen... so ein paar interessante Persönlichkeiten mal zu treffen... schade... aber für Hans gilt das natürlich nicht. Auf seinem nächsten Konzert in Berlin bin ich hundertprozentig dabei... und wenn er Zeit und Lust auf ne längere Zigarette hätte... fällt ihm schon was ein... mach ich mir ja gar keine Gedanken. Aber nicht auf die Bühne bitten! Hey, ich will echt meine Grashalm-Verhaftung auf gar keinen Fall aufgeben... und du weisst doch, wie das ist... jetzt ist dein Diensteinsatz nun mal in der Öffentlichkeit... jeder, wie er soll... und du hast dein Rüstzeug mitbekommen und ich meines. Und die rüstet mich nun mal nicht für ne Bühne. Ich muss nur schreiben und tippen können... alles andere ist gar nicht mein Ding. Wir müssen echt zusammen halten... nur gemeinsam... es kann nur gemeinsam... dir brauch ich das nicht zu erzählen... ich weiss... lass uns lieber persönlich mal weiter reden... falls du möchtest. Und natürlich Zeit hast. Hey Hans! Erinnerst du dich? Während einer Konzertpause... zwanzig, fünfundzwanzig Jahre her... eher zwanzig... kreuzten mal zwei junge Frauen in dem Raum auf, in dem du mit einigen anderen Leuten an nem Tisch gesessen hast... ihr habt verständlicherweise alle ein bisschen überrascht gekuckt, als dieser Wirbelwind nebst Freundin rein schneite, aber du hast blitzschnell erfasst, dass die junge Frau offenbar so ne Art Fan war... weiss gar nicht mehr, was Sylvia damals alles zu dir sagte, jedenfalls nur Nettes... aber mir zumindest war schon klar, dass du ein Anrecht auf deine Pause hattest... und hab sie daher wieder zur Tür bugsiert... kannste dich ganz schwach erinnern? War ich! Nee, kannste dich nich erinnern? Schade. Warte mal... allerdings leider auch ewig her... nach dem Konzert... irgendwo in Bayern... hab ich mich brav in ner Schlange eingereiht und der junge Mann vor mir sprach dich drauf an, irgendwas wegen Telefonnummer... und nach dem war ja ich dran und weil der dich eh schon so lange in Anspruch genommen hatte mit seinem Anliegen und hinter mir auch noch genug Leute anstanden, um mit dir ein paar Worte wechseln zu können, hab ich mich kurz gefasst und dich gefragt, wo ich die "Hey Staat"- CD her bekommen könnte... na, jetzt vielleicht ne ganz schwache Erinnerung? Lange, rote Haare, genau! War icke! Ich kann mich natürlich noch sehr gut an unser kurzes Gespräch erinnern und wie wohltuend ich in dem Moment auf dich wirkte! Na, wegen dem vor mir... der war ein bisschen empathielos... und auch nicht der Allerhellste... und in der Situation hab ich dir aber gleich den Glauben an deine "Fans" zurück gegeben... sah ich in deinem Blick damals. Ja, ja, da flogen durchaus auch ein paar Sympathiefunken durch die Luft, als wir beide uns in die Augen sahen... kann ja auch gar nicht anders sein, bei soviel Seelenverwandtschaft... ist doch ganz normal. Und nach diesem zeit- und nervenraubenden Typ vor mir... klar, kam ich ja erst recht wohltuend rüber... aber du hast natürlich schon unzählige Male kurze oder längere Gespräche mit deinen Zuhörern gehabt und daher kann es ja für dich gar nicht so deutlich im Gedächtnis haften geblieben sein... Hans, ich wollte ja bloß, dass du wenigstens dir ne schwache Vorstellung von mir machen kannst. Aus Respekt, aus echtem Respekt vor dir. Nur deswegen. Und ich würde mich wahnsinnig freuen, wenn ich Hank Skinner in Freiheit sehen würde. Er ist unschuldig... muss ihn ja nicht persönlich treffen... das erfahr ich dann schon... er ist unschuldig! Sitzt unschuldig in Huntsville, in Texas in der Todeszelle... sowie Denis Yücksel in der Türkei unschuldig und noch viele weitere unschuldig im Gefängnis sitzen und rein sollen... geht es nach gewissen Kräften hier auf Erden... die wir nicht gewähren lassen dürfen. Wir sind aufgerufen, sie nicht gewähren zu lassen. Kein Unrecht in dieser Welt soll weiterhin in gewährter Weise erlaubt werden. Inshalla.

Muss ich es erwähnen? Heute ist mal wieder Sonntag... ich kann gar nicht anders... ich muss... wirklich! Ich muss... nein, keine Einbildung. Es ist ein "muss"... hoffentlich ist Dirk bald weg... aha, zehn Minuten...na, der war doch im Krankenhaus... und gezwungenermaßen... wegen Leika... tja, wir sind nun mal ihre Eltern...man, nicht biologisch, aber nun mal de facto und das müsste er sich echt mal wagen, sie jemand anderen zu geben, so lange wie ich noch da bin... oh, das müsste er sich echt mal wagen! Sie hat halt zwei Zuhause jetzt... und ein Hund kommt sehr wohl mit dieser Situation klar, sofern die Zweibeiner mit der Situation klar kommen... und da der liebe Dirk, weil er mal wieder von Oben eine vor den Bug gekriegt hat und daher voller Einsicht ist, was zur Folge hat, dass er, abgesehen vom Methadon, grad nichts weiteres intus hat, wenn er hier auftaucht... sich daher plötzlich wieder von seinen durchaus anziehenden Seiten zeigt... samt seinem trockenen Humor, den ich einfach herrlich finde... und sieh mal einer an... verstehen wir uns plötzlich menschlich wieder super, aber weil er mir vorgestern auch wieder mit seinem "du weisst doch Schatz... du ich for ever" kam... hielt ich es für angebracht, ihn mal darüber in Kenntnis zu setzen, dass ich ganz stark zur Zeit an diesen Mann vor dreißig Jahren denken müsste... und ganz bestimmt nicht an ihn denken würde und was haut er raus? "Selber schuld! Wenn du an den denkst... selber schuld!“. Kurz danach ist er abgehauen, und Laila traf ihn auf der Treppe und erzählte mir, dass er wohl etwas kopflos an ihr vorbei gegangen wär.... Gestern tauchte er wieder bei mir auf, um mir Leika zu bringen, weil er jetzt ambulant behandelt wird, und erzählte mir, wen er sich da nicht alles auf seiner Szene schnappen könnte..." und ich hab mich mit ihm gefreut. Na, warum denn nicht? Ist doch schön, wenn du die Auswahl hast... ist doch schön. Glaub ich gern, dass es sich unter der dortigen Damen-Welt rumgesprochen hat, dass dieser gutaussehende Lex-Barker-Verschnitt, in den war ich auch verliebt gewesen, und auch sonst... im allgemeinen sehr charmant... wieder zu haben ist. Na, und wenn schon! Mir doch egal. Hauptsache, die ist zu Leika lieb. Und hundelieb sind die ja eigentlich alle. Aber natürlich channelt der liebe Dirk schlicht nur ab, ob mir das wirklich so wurscht ist... wie ich tue. Das muss er halt erst noch channeln. Kann er halt nicht fassen... dass ich solch ein Traumexemplar von Mann in den Wind schiesse... kann er einfach nicht fassen. Das ist ihm echt zu hoch.... noch dazu, wo er mir doch nen Karibik-Urlaub organisieren könnte, wenn er es wollte... kann er halt nicht fassen. Und heute musste er natürlich schwerere Geschütze auffahren... klar! Heute, kaum, dass er saß, informierte er mich darüber, dass er heute Abend mit der Alex eine Verabredung hätte. "Ich geh natürlich zu ihr... penn ich gleich bei ihr... kannste dir aber sicher sein!" "Oh, dann würd ich mich an deiner Stelle aber unbedingt noch vorher rasieren... ehrlich Dirk... du siehst schon wieder... " "Brauch ich nicht! Die strahlt mich die ganze Zeit schon an... brauch ich nicht. Bin schön genug..." "Stimmt Dirk. Biste. Aber rasiert... sieht halt gepflegter aus..."Na, wenn du meinst... ach, ich will doch eh keine Frau mehr... wenn du schon wie ich morgens mit Schmerzen wach wirst... brauchste doch keine Frau mehr... ausser für die Küche! Ob ich die oben bei mir mal besuchen soll? Du... ich brauch echt bloß so zu machen..angezeigtes Fingerschnippen... war noch nie anders...konnte mir schon immer das Beste vom Besten raus suchen... ich glaub, ich schnapp mir besser die Alex... die ist nicht mal vierzig... brauch eine, die demnächst meinen Rollstuhl durch die Gegend schiebt... mach doch nur Spaß! Aber mal ehrlich Angelika... wenn du, wie ich, schon mit Schmerzen wach wirst... was soll ich`n mit ner Frau? Ich hab früher so viel in meinem Leben gevögelt... das reicht... aber für die Küche bräuchte ich schon eine... und die Alex ist wirklich eine ganz Nette, ist auch nie besoffen, die nimmt, glaub ich, nur Methadon.... ja, ich glaub, ich schnapp mir die... ist echt hübsch... hab ich dir eigentlich schon gesagt, wie gut du heut aussiehtst? Ich weiss ja... haste mir ja gesagt, dass du an diesen komischen... wie heisst der? Diesen komischen Kerl denkst... kannste ja auch... was soll ich mit einer Frau?... so wie`s mir grad geht... bräucht ich ne Krankenschwester.. die Alex ist noch ziemlich fitt... ja, ich glaub... ich schnapp mir die...". Dann verschwand er erst mal in`s Bad und später führten wir unser Gespräch weiter. "Na, wie seh ich aus?" "Super... die Alex wird bei deinem Anblick zerfliessen..." "Ist sie doch längst... du kennst mich doch... eigentlich will ich doch gar nichts von der... du weißt doch... du und ich... sind doch zusammen geführt worden. Du! Ich glaub da wirklich dran. Inzwischen schon... wir haben so viel erlebt... mit dir hab ich Sachen erlebt... ich glaub da wirklich dran, dass wir zusammen geführt wurden. Auch mit dem guten Jungen... das stimmt. Ganz genau. Bin ich nämlich. Ein guter Junge. War ich immer. Der weiß schon, dass ich auch zum Bodenpersonal gehöre... du! Ich glaub das wirklich... wir haben so viel erlebt... ich glaub da wirklich dran!" "Ja, ich doch auch. Na selbstverständlich hat das immer noch Bestand. Friendship for ever... hab ich doch gar kein Problem damit, so lange du in diesem Zustand bei mir auftauchst..." "Werd ich! Brauchste dir überhaupt keine Sorgen zu machen... ich hab ne Menge Scheisse gebaut... DU aber auch..." "Oh komm, fang nicht schon wieder damit an... ist echt müsig... ausserdem... wolltest du nicht...". "Bin ja gleich weg... aber das muss ich dir noch erzählen. Musste dich echt hinsetzen... weisste noch? Gestern? Hab dir doch von meiner Wette erzählt...mit Handicap. Zweitausendsiebenhundertundvierundreissig Euro..." "Ja, ja... und? Bestimmt in der letzten Minute... wie immer... ist doch immer so..." "Nix in der letzten Minute... in der vierundneunzigsten Minute! In der vierundneunundneunzgisten Minute... musste dir mal vorstellen! Fünf Spiele und bis zur dreiundneunzigsten Minute... war mir schon so gut wie sicher.. und dann schiessen diese Idioten noch ein Tor... man, könnte jetzt noch heulen! Zweitausendsiebenhundertvierunddreissig Euro Angelika!"

"Ja, und? Ist doch bloß Papier... haste doch immer gesagt..." "Na komm... man! Zweitausendsiebenhundertvierunddreissig Euro... verdammte Scheisse hätte ich trotzdem gut brauchen können... wenn`s wenigstens nicht auch noch in der vierundneunzigsten Minute gewesen wär... in der vierundneunzigsten Minute!!... das hat echt weh getan. Man! Wurmt mich heut noch... in der vierundneunzigsten Minute. Man!" "Tja, knapp vorbei ist auch daneben... weisste doch... und das war halt haarscharf... ja Mensch Dirk is doch immer so bei dir... dass du in der letzten Minute..." "Na komm! Ich gewinn auch oft, mit Sicherheit öfters, als ich verlier..."

"Weiss ich doch! Aber wenn du verlierst, dann immer in den letzten Minuten... ist doch nichts Neues... dein Verein ist ja ein richtiger Spezialist darin, in der letzten Minute sich noch ein Tor einzufangen..." "Erinnere mich doch jetzt nicht auch noch daran... ja, das tut mir auch jedes mal weh. Du weisst doch... ich hab doch schon mit der Bettwäsche als kleiner Junge von denen geschlafen.... als die abgestiegen sind... kannst du dir vorstellen, wie ich geblutet hab? Innerlich? Naja, das verstehst du eh nich... man! In der vierundneunzigsten Minute! Man! Also in drei Stunden hol ich Leika dann wieder ab... und dann muss ich auch langsam los zu der Alex... weisste, was ich mach, wenn ich bei der bin?" "Was denn? Einen drehen... was denn sonst?" "Ja, na klar, das auch... und dann leg ich mich auf ihr Bett und dann darf..." "Ach, und da biste dir sicher, dass sie da auch mitspielen würde? Das glaub ich ja wohl eher nich..."

"Hast du ne Ahnung! Die würde mir am Platz... wenn ich das wollte... aber will ich doch gar nicht! Kannst du dir aber ganz sicher sein, dass ich das natürlich nicht machen werde... du warst die letzte Frau in diesem Leben, mit der ich was hatte, da kannst du dir aber ganz sicher sein..." "Sag mir nicht sowas! Du kannst mit der Alex machen, was euch gefällt... interessiert mich nicht. Von mir aus könnt ihr einen flotten Dreier mit Sonstwem machen... Dirk! Interessiert mich nicht..." "Oh! Echt? So egal ist dir das... das hätt ich nicht gedacht... so egal... kann ich kaum glauben... "Wirst du aber. Ist nämlich die Wahrheit. Ich glaub, ich bin der glücklichste Single in ganz Berlin..."