Inshalla

Hallihallo, übrigens nächster Tag. Tatsache und ich hab mich grad von meinen Punkten getrennt, hab also noch welche, über viertausend!... weil es wichtiger ist, lief nämlich grad "willst du gern mal nach Paris?" und ich kann nur immer wieder wiederholen, dass es einfach nur ein Genuss ist, also ein akustischer Genuss, ihm zuzuhören. Um das loszuwerden, hab ich mich wirklich grad von der Daddelei getrennt... alleine diese formvollendete Aussprache! Da sitzt jedes Wort, jede Akzentuierung, die deutsche Sprache, was oftmals bei deutsch singenden Interpreten der Fall ist, wird durch diese formvollendete, makellose Aussprache des Wortes geradezu gekrönt! Hinzu kommt ja diese unnachahmliche Stimmlage... einzigartig sowieso schon mal, aber halt einzigartig durch diese kraftvolle Klarheit in der Stimme.. die ist so natürlich kraftvoll, und trotzdem von solch einer außergewöhnlichen Klarheit... spiegelte halt sein klares Bewusstsein wieder... schätze ich mal. Soll ja auch mal Alk-Probleme gehabt haben... reich zu sein, bedeutet natürlich nicht automatisch... gegen Süchte immun zu sein... aber das Aussteigen aus so ner Sucht dürfte halt etwas leichter sein... ein gewisser, innerer Druck fällt schon mal weg, Existenzsorgen irgendwelcher Art... auf nen Schuldenberg, trotz der Sucht, blicken sie in der Regel auch nicht... also nicht, wenn sie noch früh genug die Kurve kriegen... naja, das hat schon was für sich und macht`s natürlich leichter, aus ner Sucht wieder auszusteigen und natürlich haste einfach ganz andere Möglichkeiten. Um ein bisschen inneren Abstand zu diesem und jenem besser einnehmen zu können... chettest du halt mal kurz... auf die Malediven oder wohin du eh schon mal hinwolltest... neue Umgebung, fremde Gesichter, neue Eindrücke... klar, das hilft natürlich schon, mit inneren Belastungen besser fertig werden zu können. Stell ich mir jedenfalls vor. Schon mal die neue Umgebung... kannste automatisch nen inneren Abstand zu was weiss ich Liebeskummer oder sonst was einnehmen... das Leben reicher Menschen ist nun mal definitiv leichter, als das von.. eben armen Menschen. Die diese Möglichkeiten nun mal nicht haben.... aber, aber, aber... auch da ist schließlich was dran, nämlich dass Gott jedem Menschen das Paket zu tragen mitgibt, dass er halt tragen kann... und Udo Jürgens war nun mal ein Angehöriger aus der Oberschicht... wenn sie doch bloß alle so wären! Mit ein bisschen Einfühlungsvermögen in andere Lebensverhältnisse... mit etwas Gerechtigkeitssinn ausgestattet... schlicht, einfach über den eigenen Tellerrand hinaus sehen zu können... er hatte einfach das, was man ne soziale Ader nennt und das würde echt schon reichen, wenn alle die hätten, dass diese Welt um einiges freundlicher aussehen würde... naja, ich persönlich kann mich wirklich nicht beschweren. Auch wenn ich grad den bürokratischen Blues am laufen habe... zwei Drittel der Weltbevölkerung würde gern mit mir tauschen... nicht bloß, weil ich nicht hungern, nicht frieren muss und generell in meinem "little Paradies" leben darf, sondern weil ich keiner Gewalt ausgesetzt bin und halbwegs ein selbstbestimmtes, im Rahmen meiner Möglichkeiten, Leben führen kann. Auch wenn es wenig ist, aber trotzdem weiß ich, dass nächsten Monat wieder Geld auf meinem Konto landen wird... das alles, was ich grad aufgezählt hab, haben zwei Drittel der Bevölkerung nicht. Da aber nun mal alles auf Erden hausgemacht ist, ließe sich das in einer gewissen Zeit durchaus dahingehend ändern, dass alle Menschen auf Erden solche ähnlichen Lebensverhältnisse haben könnten. Ginge es nach mir. Auch Job-Center könnten weltweit in`s Leben gerufen werden... könnten, könnten, könnten... ach, man könnte so vieles... wenn doch bloß mal der Wille dazu da wäre. Na, und dann lauf ich ja auch noch mit seiner schützenden Hand durch`s Leben... was Besseres kann einem wirklich nicht passieren... nur deswegen geht es mir so gut, innerlich, wie es mir nun mal geht. Darüber bin ich nämlich auch mal gestolpert, und das ist gar nicht mal so unwichtig, finde ich, dass nämlich deine eigene, innere Welt, in der nur du alleine zu Hause bist, dass diese Welt viiiiel entscheidender ist, als deine äußere Welt. Entsprechend deiner inneren Welt, nimmst du nämlich deine äußere Welt wahr... entsprechend deiner inneren Welt reagierst du auf die äußere Welt und in der Regel sind wir alle bemüht, unbewusst, die äußere Welt unserer inneren Welt anzugleichen... dementsprechend werden äußere Realitäten wahrgenommen. Immer gefärbt durch unsere eigene, innere Welt... und wenn du mit seinem Segen durch`s Leben gehst und von ihm begleitet wirst.... wird deine innere Welt von einem Licht durchflutet... du siehst die Schönheit um dich herum, du erfreust dich an ihr, auch Kleinigkeiten... dein Herz bleibt offen für deine Umgebung... du fühlst mit anderen mit, freust dich auch für andere... und auch, wenn`s dich mal von den Füßen reißt, weil du echt harte Situationen bestehen musst... wird es dich innerlich nicht zerstören, sondern du wächst daran. Soll heißen... soll heißen... du wächst daran... dein Bewusstsein für die Dinge wächst. Für das Leben. Du siehst mehr... mit jedem weiteren inneren Wachstum siehst du mehr... das ist dann wie der Lohn, den du erhälst.. weil du eben jene und diese Situation in ihrer Gänze begriffen hast. Und dieser innere Wachstum festigt deinen inneren Tritt... umso höher er liegt, umso weniger kannst du persönlich aus dem Tritt gebracht werden... also mich kann so schnell nichts und niemand mehr erschüttern... ich weiß doch, dass immer alles auch ein Ende hat und nur die Wurst zwei... und nichts bleibt, wie es ist... auch körperliche Schmerzen, Rückenschmerzen, Gelenkschmerze... egal, sie kommen und gehen... und umso besser es mir seelisch geht, umso besser geht es dem Körper... weiß ich doch auch, dass er, der Körper, mir lediglich etwas sagen will, wenn er sich meldet und es ist ratsam, immer den seelischen Ursachen auf den Grund zu gehen... das Problem zu beseitigen, ach, zu erkennen reicht ja meistens schon und dann nimmt man ja, in der Regel, automatisch Korrekturen, Verhaltenskorrekturen vor, ändert ne gewisse Situation... und schon hat auch der Körper keinen Grund mehr, uns dieses oder jenes mitteilen zu müssen. Er ist ja nur das Sprach-Organ der Seele, wenn diese vorher nicht gehört wurde. Ab einem gewissen Punkt äußert sie sich dann halt über den Körper. Verschiedene Körperregionen sind für verschiedene Lebensbereiche zuständig Das ist alles klar unterteilt. Die Eierstöcke bei einem weiblichen Menschen stehen für...na? Für was wohl? Das muss man eben nicht studiert haben.... mit ein bisschen Logik kommt man echt von alleine drauf... für was wohl stehen Eierstöcke? Konflikte mit seinen Mitmenschen? Nee, natürlich nicht. Dafür ist der Magen und der Darm zuständig. Finanzgeschichten, also existentielle Belastungen äußern sich in der Rückengegend, weil das Päckchen, das Lebenspäckchen, dass du schultern musst, einfach zu viel an Gewicht bekommen hat und die Schultern und der Rücken unmittelbar miteinander... vernetzt sind, spürt man langandauernden, existientellen Druck überwiegend in der Rücken- und nicht in der Schulterregion. Wenn du einen komplett destruktiven Lebenswandel führst, dir selber nur Schaden zufügst... wirst du schwere Beinprobleme bekommen, weil die Füße des Menschen nun mal deinen Lebensweg meistern, den du eben eingeschlagen hast, aber wenn der komplett falsch ist, dann will dein Körper, muss er – ist sein Job! - dich halt auch darauf hinweisen. Es geht immer nur um Korrekturen, die vorgenommen werden sollen. Erkrankungen der Eierstöcke weisen die betreffende Frau darauf hin, dass sie in ihrer Weiblichkeit extrem angegriffen wird. Sie als Frau oder auch junges Mädchen dürfte schwere, innere Konflikte am Laufen haben, was ihre Rolle als Frau angeht.... eigentlich immer ist ein Beziehungskonflikt, ein langandauernder Konflikt die Ursache für solcherlei Erkrankungen. Die Hand steht für das Handeln eines Menschen, die Ohren für das, was man hört.... wenn man sich also in einer Situation befindet, in der man – langandauernd – Dinge hört, die man nicht hören will... wird man früher oder später Ohrprobleme bekommen.... ja, und das alles hat mit Geheimwissen nicht das Geringste zu tun, sondern erklärt sich doch alles aus einer Logik heraus, wenn man halt erst mal das Zusammenspiel zwischen Seele, und Körper begriffen hat. Zahnschmerzen zum Beispiel treten gern bei Liebeskummer auf... das entspricht quasi einer gefühlsmäßigen Impotenz... du kannst ja deine Gefühle eben nicht ausleben oder nicht mehr ausleben... und wenn dieser Liebeskummer lange anhält, dann will deine Seele, dass du eine Korrektur vornimmst... vielleicht ist es der Kerl eh nicht wert, vielleicht machst du dir ohnehin nur was vor, warum auch immer, nach einer gewissen Zeit wird dein Körper auf die Situation reagieren.... Zähne... Sexualtrieb ist miteinander... unmittelbar miteinander verwebt, muss man also diesen Trieb über einen langen Zeitraum unterdrücken, kann ihn nicht ausleben... schlägt sich dieser Leidensdruck auf die Zähne nieder. Natürlich gibt es auch körperliche Ursachen für Erkrankungen... und deswegen, bei Ausbruch einer Krankheit, sollte man genau hinschauen, ob es eventuell seelische Gründe haben könnte. Wenn ja, sind diese Gründe zu beheben, ist da was zu korrigieren und sobald man es getan hat, verschwinden auch die Krankheiten wieder, Liegen keine seelischen Ursachen vor, hat es demnach körperliche Gründe und dann muss halt auch nur der Körper, also die betreffende Region, behandelt werden. In der Regel allerdings sind Seele und Körper untrennbar verbunden. Alles miteinander ist untrennbar miteinander verbunden. Es ist wie... keine Ahnung... wie ein Super-Team. Jeder weiß, was er zu tun hat, also jedes Organ, jedes hat daher auch ein eigenes Bewusstsein, arbeitet eigenständig, aber letztendlich arbeiten sie doch alle Hand in Hand, weil sie alle dem Ziel dienen, die Maschine, also den Körper, so funktionabel wie möglich zu bewahren, aber irgendwann mal, egal, wie sie super sie arbeiten... streikt nun mal auch diese Maschine... früher oder später gibt auch sie den Geist auf. Im Wahrsten Sinne des Wortes. Ich kann ja echt von mir behaupten, dass ich im inneren Dialog mit meinem Körper stehe... und registriere daher jede noch so kleine Ansage an mich. Na, jünger werd ich auch nicht und wenn ich alles erledigt hab anscheinend und endlich gehen darf...na, ist doch wahr! Soooo schön ist diese Welt nun mal nicht für mich, dass ich hier ewig leben möchte. Und schon gar nicht möchte ich in dieser Welt altern. Nein danke! Pflegekraft kann ich mir auch nicht leisten.... nee, nee, danke. Ich verzichte echt auf`s Altern. Dieses Jahr werd ich sechsundfünfzig und hab mich eh schon um wenigstens zwanzig Jahre überlebt.... hätte früher nie gedacht, dass ich mal so alt werden würde... also mir wär jeder Zeitpunkt genehm, um zu gehen... bitte nicht falsch verstehen. Ich lebe gern, so ist es nicht. Aber der Tod, meiner, ist mir nun mal auch ein willkommener Gast. Hauptsache, er benimmt sich! Also begegnet mir freundlich. Das mein ich damit. Und freundlich ist natürlich schmerzfrei. So ganz ohne Schmerzen geht ja weder ne Geburt, noch irgendein Tod... also bis zum gewissen Grad... muss ja nun mal jeder durch, was soll`s... ist er mir auch mit Schmerzen willkommen... Hauptsache, ich muss hier nicht altern. Meinetwegen, wenn es sein muss, ... drei, vier Jahre noch.... aber dann ist es wirklich auch endlich mal gut. Sechzig will ich auf gar keinem Fall mehr werden. Fühl mich oft genug nur noch wie so ein Wrack und das wird ja in der Zukunft nicht besser werden und mit dem Alter.... nee, nee, nee... außerdem hab ich so unglaublich viel erlebt in diesem Dasein... das reicht für zehn Leben, was ich alles durch und erlebt hab... ist ein Wunder, dass ich überhaupt noch da bin. Aber wie gesagt, so langsam ist es echt auch mal gut. . So so , gut zu wissen, dass grad ne Hitparade läuft... hab` ich ja seit Jahren, wirklich Jahren! Nicht mehr gehört... ach, das lässt mich irgendwie ganz melancholisch werden... damals wurden ja auch traumhafte Schlager produziert... Marianne Rosenberg wurde bei uns im Mädchenheim rauf und runter gespielt... die Texte haste auswendig gekannt, ob du wolltest oder nicht, aber ich hab die Lieder von ihr ja auch geliebt. Echt geliebt. Werf mir heut noch ne CD von ihr rein, wenn mir danach ist.... nee, heute nicht. Geht ja nicht. Mein geliebter CD-Spieler ist kaputt... von der Anlage, aber das ist schon o.k. Der hat mir.... Angie war drei, vier... jedenfalls noch im Kinderladen, als ich mir die Anlage zugelegt hatte. Und der CD-Spieler ist wirklich viel von mir benutzt worden. Heutzutage stellen die so was gar nicht mehr her...fast dreißig Jahre hat der Gute mir treu gedient. Dreißig Jahre! Nee, nee, das ist schon o.k.... und in ein paar Wochen machen die Flohmärkte... oder ich kuck mal bei Ebay rein... solange aber so schöne Musik im Radio läuft, eilt das nicht. Hab eh keine Kohle dafür. Aber auch das hat sein Gutes. Weil, wenn ich dann nämlich wieder einen Funktionierenden hier zu stehen hab... dann weiß ich den natürlich zu schätzen. Aber wenn du dir quasi jeden Wunsch erfüllen kannst, also was man so kaufen kann... und wenn sogar das Kaufhaus für dich geschlossen wird... aber weiß man dann die Dinge in dem gleichen Maß zu schätzen? Oder befriedigt es lediglich flüchtig einen Kaufrausch... und dann? Folgt die Ernüchterung, oder was? Folgt ja nun mal eigentlich immer nach nem Rausch... aber es geht ja um die Wertschätzung. Wenn ich mir alles kaufen kann, gleich oder beordern... Preis spielt keine Rolle... hat schon was die Vorstellung... aber wenn mir dann die Freude an den Dingen vergeht oder vergehen würde, sondern ich nur noch einen Besitzer-Stolz verspüren könnte... ach nee... da hab ich lieber meine Freude an den Dingen. Was der Mensch alles kreiert... hat....an Gegenständen, und ich mein, es fing alles mit nem Stein vermutlich, vielleicht ja Holzstück... eins von beidem war es jedenfalls, an oder vielleicht... hat ja der Urst-Ahn zufällig, rein zufällig den Stein in der rechten... Pranke, Handpranke und in der linken hatte er ein Stockstück in der Hand... da der Stein nicht weit weg vom Holzstück war... wurde er quasi mit der Nase drauf gestoßen. Unbeholfen knallte er die zwei Gegenstände zusammen und starrte fasziniert auf das Produkt vor sich.. sofort kam ihm eine Idee. Wenn er die zwei Sachen miteinander...könnte er irgendeine Beute besser erlegen... aber wie? Aufmerksam sah er sich in seiner Umgebung um. Lag vielleicht noch was rum? Und dann entdeckte er so was wie frühzeitlichen Schilf. Wächst ja heut noch am Wasser, aber hat sich natürlich im Laufe der Zeit genauso verändert in seiner Struktur, wie sich der Urst-Ahn verändert hat. Er biss also so einen Schilfhalm ab.. und war dann stundenlang damit beschäftigt, dieses allererste frühstzeitliche Klebeband, oder Strick, um die zwei Gegenstände zu wickeln, damit die zu einem Gegenstand wurden... aber zu seiner Enttäuschung fielen die immer sofort wieder auseinander, sobald er sie losließ. Eigentlich hatte er durch die Beutejagd ja einen geduldigen Charakter entwickelt, aber langsam kroch Ärger in ihm hoch und dieser Ärger war ihm auch anzusehen. Nach zig vergeblichen Versuchen wickelte er den Schilfhalm wieder rum und stopfte das letzte Ende wütend! in eine Lücke, die er zwischen Schilf und Gegenstand zufällig sah. Er dachte sich nicht das Geringste dabei, sondern... es war einfach bloß aus Wut. Ein Ventil. Wieder ließ er es los... und starrte ungläubig auf den allerersten Gegenstand, von Menschen erschaffen, also seinem, weil der endlich zusammen blieb. Nicht mehr auseinander fiel. Sehr schnell, und das bedurfte auch wirklich keiner besonders großen geistigen Leistung, kam er drauf, warum der jetzt zusammen blieb. Hundertmal hatte er es vorher auf immer die gleiche Weise probiert und ein einziges Mal hatte er was anderes gemacht.. und um sicher zu gehen, probierte er es noch mal aus. Tatsächlich... die zwei Sachen blieben nur zusammen, wenn man das Ende in eine Lücke stopfte und je fester man das umwickelte, umso besser hielt`s. Auch das bekam er mit und er platzte fast vor Neugierde, Stein als Waffe zu benutzen kannte er, aber Stein mit Griff... vielleicht ging es um Schutz vor Bisse?... würde es wirklich funktionieren? Und Hunger hatte er auch. Jedenfalls erlegte und auch zerlegte er eine Beute mit diesem allerersten Gegenstand der Menschheitsgeschichte und nachdem er sich etwas gesättigt hatte, machte er sich mit der restlichen Beute samt seinem Griffstein voller Stolz auf den Nachhauseweg. Tja, so war das. Und was aus diesem Griffstein alles geworden ist... was es alles gibt... . Was der Mensch seitdem alles geschaffen und erschaffen hat... das ist.... das ist... wenn man sich alles verdeutlicht, was der Mensch, das menschliche Wesen, sein Gehirn, das menschliche Gehirn alles schon erschaffen hat.... all die unzähligen Gegenstände, egal was, das es auf der Welt gibt, all die unzähligen Kleidungssachen und immer wieder wird etwas Neues kreiert... auch das menschliche Gehirn scheint über ein unendliches Vorstellungsvermögen zu verfügen. Irgendwer muss es ja als erster in seiner Vorstellung gehabt haben. Jedenfalls den.. Prototypen... von, egal was. Schade, ich seh nie was vor mir, dass es noch nicht gibt. Weder Gegenstände, noch Bekleidung. Nur nen Button. So`n Atomkraft-Nein-Danke-Ding, aber geht halt nicht um Atomkraft, sondern da sind Sylvia und ich letztes Jahr in München spazieren gegangen, mit den Wauzis und kamen auf diesen Button...Ü 50... bloß, dass das 50 unter dem Ü sein sollte. Mehr nicht. Erstmal türkis als Grundfarbe. Ist halt meine Lieblingsfarbe. Nur deswegen. Ü50 steht halt für... zum Beispiel keinen Flachbrettbauch mehr haben müssen oder vielleicht ja auch, dass man keine zehn Tänze mehr hintereinander absolvieren möchte... andere 50 jährige sind vielleicht ja auch happy über ihren allgemeinen Zustand... und dass sie noch so fit sind und überhaupt... und das kann die Umwelt gern auch wissen und sehen.... motiviert ja vielleicht andere... keine Ahnung, war ja bloß so ne Idee... aber als wir bei den ... den Produktionskosten ankamen... wechselten wir lieber das Thema. Wenn`s `n anderer jetzt aufgreift, gehören uns ... sagen wir mal... dreißig Prozent. Abgemacht! Dreißig Prozent. Sie fünfzehn, ich fünfzehn... das ist fair. Hab zwar nix mehr mit ihr zu tun und will ich auch nicht, aber das war ja nun mal echt eine gemeinsame Idee, und deswegen steht ihr klar die Hälfte zu. Was sie damit macht, ist ja ihre Sache – ich spende meine fünfzehn Prozent natürlich... an den Tier-Kinder-Frauen-Menschenschutz. In mein Bärengehege... sämtliche Einnahmen mit diesem Buch, also soweit sie mir zustehen, gehen, bis auf die paar Euro, um die ich gebeten hatte, um meine Schulden bei Martina und Erika zahlen zu können... brauch auch den Tausender nicht mehr. Also, was ich da so für mich abzwacken wollte... also solange das Job-Center mitspielt, brauch ich dieses Geld nicht mehr. Weil... na klar wollt ich mir damals... so`n Hintertürchen für`s Zocken... aber diesbezüglich... Daddy hat mein Flehen erhört. Was soll ich sagen? Er hat mein Flehen erhört. Hat mich ganz schön zappeln lassen... ich war ja fast schon hoffnungslos und hab gedacht, dass ich es nie schaffen werde... und das erscheint mir ja selber wie ein kleines Wunder. Gut, ich nehm noch mein "Methadon"... aber auch das lässt spürbar nach... inzwischen ist es ... fast Mitternacht und ich hab immer noch die viertausend Punkte. Kratzt mich nicht im Geringsten. Ist einfach nur sinnlose Zeitvergeudung. Entspannende... irgendwie... sobald ich den Online-Kasten, also seine Oberfläche vor mir sehe.. und sich was bewegt... schaltet mein Hirn wenigstens mal ein bisschen ab.. und mich interessiert nur noch, was sich da vor mir abspielt... sehr viel mehr interessiert mich in der Situation nicht und ich fühle mich von allem gestört, was mich davon wegbringen will... aber auch das lässt alles nach. Alles braucht halt seine Zeit... aber dass ich es noch mal schaffen würde... alleine und hab ich ja auch nicht. Alleine hatte ich keine Chance. Nicht gegen solch eine Sucht. Die ist so irre übermächtig, schaltet komplett deinen gesunden Menschenverstand aus, die ist so tückisch, so verflucht versteckt, sieht man ja den Leuten nicht an, du bist echt wie ferngesteuert... Jesus, das war die furchtbarste Phase, als ich erkennen musste, dass ich keinen eigenen Willen mehr hatte. Scheissegal, was ich wollte... und wie sehr ich es wollte... kaum hatte ich Kohle in der Tasche, also nen gewissen Betrag... da konnte ich machen, was ich wollte... dann zog es mich mit einer Macht in die Halle... das kann sich wirklich keiner vorstellen. Keiner, der das nicht kennt. Das war eine Macht, annähernd, nur um es ein bisschen zu vermitteln... keine Ahnung, so ziemlich jeder war ja schon mal irre verliebt... und in so nem Zustand... ob du willst oder nicht.... es zieht dich mit einer unerklärlichen Macht zu denjenigen, in den du halt so verliebt bist... na, und dem kann man ja vielleicht grade noch widerstehen, aber die Macht, die dich in die Halle zieht... die ist noch stärker. Sucht halt. Suchtkraft ist stärker, als... unbeschreiblich stark.

So ihr Lieben, denkt an was Schönes, bevor ihr einschlaft... schläft sich dann entspannter.

Einen Tag später, als ich das Drüberstehende geschrieben hatte, landete ich... schreib ich auch ganz kleinlaut... in der verdammten Halle zwei U-Bahn-Stationen weiter...so was Blödes aber auch. Wär da nie reingegangen... nie... wenn ich nicht so hübsch viel Kleingeld gehabt hätte. Nur... Dings... Aluminium... zehn-zwanzig-fünfzig-Cent-Stücke. Fast sechzig Euro. Eisern gespart für den baldigen Flohmarktbesuch. Wollt die bloß einwechseln quasi, aber das hat – natürlich – nicht funktioniert. Hat ja auch Spaß gemacht, also immer, wenn die drei Muscheln kamen... wieso ich trotzdem pleite raus bin? Weil die verdammte Kiste mir zwar fleißig Muscheln gab, aber was haste denn von den Spielen, wenn keine nennenswerten Gewinne kommen? Nix. Nix haste dann davon. Tja, bin ja dann auch ziemlich sauer, mal in erster Linie auf mich selber, at Home geradelt und Zuhause hab ich dann erst mal geflennt. Zu nem gewissen Selbstmitleid, zugegeben, neig ich dann schon, aber verflucht noch mal, das ist wirklich so ein Erlebnis, als wenn du abgezogen.... , ist ja auch so. Gut, hast dich abziehen lassen... aber soviel ich weiß, gehören ja immer zwei dazu. Wer der Abzieher.... ist doch egal. Jedenfalls, so fühlte ich mich nun mal. Abgezogen. Abgezogen, abgezogen.... irgendwie hat das was. Ob das vielleicht mein Buchtitel... hey, warum nicht? Dann hat die Sache wenigstens doch was Gutes. Dafür bin ich doch berühmt! Dass ich Scheisse in Gold verwandeln... will zumindest immer. Na, und wenn das DER Buchtitel is... abgezogen, abgezogen.... na, da lausch ich noch etwas länger in mich hinein. Aber erst mal... je länger ich in mich hinein lausche... kann das wirklich wahr sein? Dass ich endlich meinen Buchtitel... und noch dazu durch meinen – ich bete dafür! -aller,aller,allerletzten Rückfall, habe. Na, das wär`s ja! Morgen weiß ich mehr. Abgezogen, beklaut, beraubt... wie-auch-immer- mein schönes gespartes Kleingeld war ich jedenfalls los. Nee, das passiert mir nicht noch mal. Und jeder, der schon mal so was erlebt hat, abgezogen wurde, weiß, wie mies man sich durch so ein Erlebnis fühlt... nee, das ist wirklich keine schöne Sucht. Und sowieso... ich staun ja echt immer Bauklötzer, wenn ich so mitkriege, was den Junkie`s in der Heroinabteilung alles an Hilfsmaßnahmen angeboten wird... unglaublich! Und für Spielsüchtige? Kannste Meetings für Spielsüchtige besuchen... reines, wirklich reines Gelaber, ne Stunde lang, über Thematik Spielsucht... und danach, wenn der Therapeut nicht dabei ist, hörste dann "gestern war ich da und da... die Kiste hat gar nicht mehr aufgehört.. Alter, da musste hin... der Chef rückt für Serien extra raus... muss noch schnell bei X/Y vorbei, aber danach schau ich rein... willste mitkommen"? Oder, so ne andere Gruppe, die ich damals besucht hatte, schlug ja nun wirklich das Fass... den Boden aus, oder wie das heißt. Da haben die, die, äh Teilnehmer was erzählen dürfen... so zehn Minuten lang oder so, und danach... tja, war halt der Nächste dran und hat seinen Text abgelassen, also zu sich selber irgendwas. Null Feedback auf das, was der vorige Teilnehmer gesagt hatte. Hab da nämlich eingehakt, an der Stelle und meinte "Moment mal, ich würd da erst mal noch gerne was dazu sagen, was XY grad erzählt hat.." und da unterbrach mich der Gesprächsleiter nachsichtig leicht lächelnd "das ist bei uns nicht üblich. Jeder erzählt sich von der Seele, was ihn belastet oder beschäftigt..." "Bitte? Und kriegt kein Feedback? Welchen Sinn soll denn das haben? Dann kann ich`s ja gleich zu Hause der Wand erzählen...""Ja, na gut... das bleibt ja dir überlassen... es gibt viele Teilnehmer, die diese Art von Gespräch bevorzugen und es hat sich gezeigt.." "Das ist doch kein Gespräch! Ich kann sowas nicht... naja, äh, ich kuck mal besser noch nach Alternativen.... na dann, tschüüüß." Und weg war ich. Oder ich traf hoffnungslos resignierte Seelen an. Oh je. Die taten mir ja immer gleich so leid, dass ich natürlich sofort mein eigenes Elend vergaß. Im Gegensatz zu XY war ich ja viiiiel, viel besser dran... hatte ja eigentlich gar keinen Grund, mich zu beschweren.... ich stand ja noch nicht mal in der Schufa! Und solange du da nicht drin bist, glaubt dir kein Mensch, dass du spielsüchtig bist. Und schon gar nicht dreißig Jahre lang. Na, was soll`s... ne kleine Niederlage ist ja kein verlorener Krieg, oder? Ich habe nicht vor, diesen Krieg zu verlieren. Die Spielsüchtige in mir... ist ja nicht meine ganze Persönlichkeit.... die seh ich ja schon etwas distanzierter zu mir. Das ist ne Egomanin hoch Zehn. Die interessiert sich wirklich nur für die Kiste vor ihr. Da könnte die Welt um sie zusammen stürzen... nein, ganz so schlimm dann doch nicht... aber eigentlich stürzt ja die Welt um mich herum zusammen. Die rechten Kräfte bündeln sich beängstigend. Trump ist gestern vereidigt worden. Vor dem hab ich wirklich Angst. Der macht mir Angst. Und nicht nur mir. Wieso muss ich bei dem immer an diesen Damian aus Omen denken? Wieso? Der war sich seiner eigenen Bösartigkeit ja auch nicht bewusst. Das war halt seine Natur... von Natur aus bösartig. Erscheint dem Betreffenden natürlich völlig normal. Und Trump findet sich ja auch völlig normal. Nein, Quatsch, doch nicht normal. Brilliant, genial, unübertroffen... so sieht er sich selber ja. Und gutaussehend. Liegt halt wirklich alles im Auge des Betrachters... schlecht sah er in jüngeren Jahren ja wirklich nicht aus... aber was soll das? Bei dem amerikanischen Präsidenten sollte es nun wirklich um andere Tugenden gehen, als um solche nicht persönlich erworbenen Attribute. Ist ja nicht von Nachteil, wenn diese nun mal in der Öffentlichkeit stehenden Personen über ein ansprechendes Äußeres verfügen... um die volle Aufmerksamkeit seines Gegenübers zu erlangen, muss der einem möglichst in die Augen schauen... und man sieht halt lieber nem hübschen Menschen in`s Gesicht, als was weiss ich, so nem fett aufgequollenen... also ist nicht von Nachteil, aber Politiker sollten in der Lage sein, durch ihre geistige Beweglichkeit, durch gewisse Fähigkeiten... ein weniger vorteilhaftes Äußeres kompensieren zu können, also dass man ihnen trotzdem gerne zuhört, einfach, weil sie was zu sagen haben... also bei Politikern sollte das Äußere so was von untergeordnet sein... und dieser Trump hebt mir das einfach viel zu sehr hervor. Und wie er zackig die Beschlüsse von Obama zurück genommen hat... das ist eine unverfrorene Respektlosigkeit seinem Vorgänger gegenüber... da fehlt mir echt die Spucke. Der Mann lässt jeglichen Feinsinn vermissen. Feingeist sowieso nicht. Nach einem Präsident Obama, ein Mann mit enorm umfassenden Bewusstsein für die Dinge, kommt dieser.... dieser.... Donald Trump erst recht richtig hardcoremäßig rüber. Das ist ja ein Unterschied wie Tag und Nacht. Und diese furchtbare Menschenfeindlichkeit, die dieser "Schicksalspräsident" als ständigen Begleiter in sich trägt... das geht niemals gut aus. Auch nicht für die Deutschen. Nicht mit diesen ganzen rechten Kräften um uns herum. Und im eigenen Land haben sie einen Zulauf... oh Leute, werdet doch endlich mal wach! Rechte Kräfte, sobald sie am Ruder sind, schalten freiheitliche, demokratische Kräfte sofort aus. Das liegt gewissermaßen in ihrer Natur. Um fortbestehen zu können, müssen sie das tun, da sie, auch das ist naturgegeben gewissermaßen, sehr schnell sehr ungeliebte Maßnahmen dem Volk gegenüber einleiten... siehe die Entwicklung in der Türkei. Gleichschaltung. Darum geht`s. Alle anderen sind Verräter, egal wie man sie nennt. Mit demokratischen Grundsätzen haben rechte Kräfte nun mal nichts am Hut. Noch nie gehabt und werden sie auch nie. Das sind ausgemachte Elle-bogen-Menschen. Erstmal ich! Die wollen hoch, egal wie. Schaffen halt nur ein paar und die wollen möglichst lebenslänglich dran bleiben. Sieht man doch überall, wo sie dran waren und wo sie dran sind. Mit Wahlen haben sie dann natürlich auch nichts mehr im Sinn. Wollt ihr unterjocht werden? Nichts mehr, wirklich gar nichts mehr zu sagen haben? Und auch nicht zu schreiben... prima! Dann wählt mal schön weiter die AFD. Die wird alle eure Träume wahr werden lassen.... die Knäste sind so schnell voll mit... Andersdenkenden...und das wird dann ausgeweitet. Möglichst effizient und billig. Am besten lässt man die Gefangenen ihre Baracken selber bauen und zwar im Eiltempo! Die AFD würde nach Machtergreifung in Deutschland nicht sehr viel Zeit brauchen, um genau solche Lager sehr schnell zu eröffnen... oh, das ist doch nicht Besonderes. Das ist Usus bei rechten Kräften. Sobald sie an der Macht sind... Lager... gibt`s in Ungarn mit Sicherheit auch. Na klar sind die geheim. Man will doch kein Aufsehen im Ausland erregen. Noch gibt`s ja auch ein paar starke, demokratisch gesinnte Handelspartner... die will man ja nicht vor den Kopf stoßen... also das wird lieber diskret gehändelt. Das mit den Lagern. Und rechte Kräfte können durchaus, bei gewisser Cleverness, Empfindungen im Volk aufgreifen. Müssen sie ja auch. Sonst macht ja keiner sein Kreuz bei ihnen. Rechten Kräften geht es aber nun mal nie um`s Volk. Vermögen, das schon eher. Und um die Macht, aber die ist ja nun mal mit Vermögen verbunden. So ist es ja nicht. Es geht ihnen in erster Linie, und das ohne jegliches Unrechtsbewusstsein, in erster Linie ausschließlich um ihr eigenes Wohlbefinden. Bis in`s kleinste Rädchen hinein, geht es um das eigene Wohlbefinden und das Volk, letztendlich die Mehrheit dann im Volk wird tatsächlich nur benutzt, damit die ihr Kreuzchen für sie machen... das war noch nie und nirgendwo anders. Sobald rechte Kräfte am Drücker sind, darf nur noch die eigene Kaste schön leben, und der Rest hat zu buckeln und zu dienen und wer das nicht will, kann dann in nem Lager darüber nachdenken...um`s mal in aller Deutlichkeit zu sagen: Wollt ihr eine Diktatur? Na, dann wählt mal schön weiter die AFD... ich möcht eigentlich lieber keine Diktatur erleben. Würd ich auch nicht... ich glaub, ich wär so schnell tot... so schnell könnt ich gar nicht kucken.

Oh mein Gott, grad hab ich eine Doku über Anne Frank gesehen, oder besser gesagt, gehört. Ab und zu mal zum Fernsi hingesehen. So heisst der. Ist so niedlich klein, aber gestochen scharfes Bild! Klasse Ton, was willste mehr? Im Leben? Schönen Ton hat er auch noch. Und nen integrierten DVD-Spieler. Genau richtig für mich. Brauchste bloß reinstecken und schon schaltet Fernsi automatisch auf DVD... aber den guten, alten Videos trauere ich ja schon hinterher. Zumal ich hier ja auch noch Super-Mega-Alt-Filme habe, die einfach eine einmalige Qualität, jeder Film für sich, haben. Läuft ja gar nicht mehr im TV. Zum Beispiel... Titel, Titel, Titel... Nick Nolte spielt nen Hippi, nee,nee, nee, das war ja... na, Dennis Hopper! Filmpartner von James Dean in "denn sie wissen nicht, was sie tun..." Muss einfach rein. Sorry, aber ich war echt mal ein paar Jahre lang der größte James-Dean-Fan in ganz Deutschland. Gefühlt jedenfalls. Und James Dean stellt für mich Tatsache meinen gewissermaßen allerersten spirituellen Führer dar. Sein Leben, wie er lebte... wie er fühlte... zu Lebzeiten.... ach, er war ja solch ein emotionaler Mensch. War er wirklich! Oh, wie er litt, als seine große Liebe Pier Angeli... kiek an, der Name war sofort da!, diese wirklich bild, bild, bildhübsche Italienerin, sich von ihm trennte. Angeblich, oder wird schon was dran gewesen sein, hat ja die römisch-katholische Mutter von ihr, dieser Liebesbeziehung nicht zugestimmt und damals hörten die Töchter noch auf ihre Mütter... lieben Gruss an der Stelle an meine Tochter... na, jedenfalls heiratete die doch echt nen anderen, nämlich diesen Vic Damone. Oder so ähnlich. Kreuzunglücklich war sie dann ja auch in dieser Ehe und die abermillionen Fan`s von Jimmy hatten echt Einfluss auf Hollywood. Das war zahlende Kundschaft. Sie bekam kaum mehr Rollen...nach seinem Tod und hat sich dann... Anfang, der Sechziger, nee, nee Ende der Sechziger... na, jedenfalls hat die arme unglückliche Pier sich das Leben genommen. Jimmy hat sie bestimmt drüben glücklich in Empfang genommen. Die junge Dame hat er echt geliebt. Und sie ihn.

Heute beginne ich mit Udo Jürgens. Aber bitte mit Sahne... wirklich! Dieses Lied kann man glatt für den Flüchtlingsdeutsch-Kurs einsetzen. Wär vielleicht sogar in seinem Sinn. Könnt ich mir jedenfalls vorstellen. In welcher sprachlichen Deutlichkeit er die Worte... äh, aussingt, singend artikuliert... und `n bisschen was von der deutschen, und nicht nur deutschen, Mentalität bringt dieses Lied ja auch unüberhörbar rüber... und vorher lief Juliane Werding. Ein unglaublich berührendes Lied, ihr Knacki-Song... da hat bestimmt so mancher Knasti feuchte Augen gekriegt, wenn er dieses Lied zufällig im Radio hörte und ne Süße draußen hatte..."Sechs Uhr früh, jetzt sperrn sie die Zelle auf, dadada, dann beginnt der Tageslauf... "ein wahnsinnig berührender Song. Hatte sie ja eh viele. Angefangen mit ihrem allerersten... bis hin zum Letzten. Morgens Fremde, mittags Freunde hab ich ja zu gern mitgeträllert... immer noch... ist halt so ne schöne Melodie. Für meine Ohren. Heavy-Metall-Fans sehen das vielleicht ein bisschen anders... aber um diese sogenannte Musik-Richtung schön finden zu können, fehlt mir irgendwas. Offenbar. Und ich bin mir relativ sicher, dass der Musikgeschmack eines Menschen sehr, sehr viel über sein Wesen aussagt. Mit Sicherheit! Sven zum Beispiel hat gern Songs mit witzigen Texten gehört... logisch, er selber war ja auch so ein Witzbold. Ein echtes Naturtalent. Das war ihm wirklich in die Wiege gelegt worden und dann ist er halt auch in einem Rahmen groß geworden, wo er das auch halbwegs leben durfte. In ner Großfamilie hat der Einzelne schon auch mitunter etwas mehr Spielraum, weil die Eltern sich ja nicht auf nur auf ein Kind konzentrieren können und das ist ja mitunter schon vorteilhaft. Aber sein Vater zumindest war ja echt o.k. Hatte halt das Herz auf dem rechten Fleck. Und Mumm. Nicht bloß, dass er sich weigerte, in die SED einzutreten, das kam eben auch für seine Kids nicht in Frage, die FDJ`ler -Uniform anzuziehen... und erklärt hat er ihnen das auch... der war schon ganz o.k., stand halt ein bisschen unter dem Pantoffel seiner wohl ziemlich dominanten Gattin. Wenn ich bloß dran zurück denke... Alex war grad mal zehn Tage alt oder so, kurz nach dem Krankenhaus. Mit einem Säugling schläfste ja eh nicht selig acht Stunden durch...die Zeit mit einem Säugling... aua, da brauchste echt viel Unterstützung... irgendwo muß die Kraft ja herkommen, na, jedenfalls.. ich um ... fünf Uhr morgens wach geworden und hör eine klare, deutliche – innere! - Ansage: "kannst gleich wach bleiben. Frau Soundso ruft bald an... besser, du bist da wach, hellwach!" Das war deutlich... zwar völlig unwahrscheinlich, denn die hatte noch nie bei mir angerufen und fünf Uhr morgens war ja wohl ausgeschlossen... aber die Ansage war nun mal so deutlich, dass ich lieber in die Küche ging, um mir nen Cafe zu machen. Was wollte die Frau von mir? Was würde sie mir wohl sagen, sollte sie wirklich anrufen.... nach einer Stunde war ich wunderbar gewappnet... egal, was sie sagen würde... aber schließlich hatte sie bislang gar nicht angerufen und würde natürlich weiterhin... dachte ich. Als um knapp sieben Uhr morgens das Telefon klingelte... dachte ich so bei mir "ich glaub, ich spinne... wenn die das wirklich ist, grenzt das echt an Hellseherin" und da hatte ich auch schon abgenommen" Hallo"..."Guten Tag Frau Dada, Name, meiner, erleb ich selten, fehlerfrei ausgesprochen, ich bin Frau A." bellte sie mir nicht gerade freundlich entgegen. Hörte ich sofort. Ach ja, ich hatte ihr Foto`s von Alex zugeschickt, mit der Bitte, die an Sven weiterzuleiten, damit er sich die Vaterschaftsklage schenken würde. Die kostete bloß einen Haufen Geld und wenn er das los werden wolle, solle er Alex lieber, weiss ich, Sparbuch oder was anlegen. Irgendwie so. Dann ging`s weiter und ne Weile hörte ich ihrem unüberhörbar scharfen Tonfall ja auch zu... wie gesagt, ich war ja zum Glück innerlich gut gewappnet gewesen... "Das eine sag ich ihnen... die Foto`s IHRES Sohnes können Sie sich in die Haare schmieren... die kriegen Sie postwendend von mir zurück! Erlauben Sie sich ja keine weitere Belästigung, sonst zieh ich noch ganz andre Seiten auf..." boa, dieser verfluchte, scharfe Feldwebeltonfall, den kannte ich doch zu gut aus weit zurück liegenden Münchner Zeiten und ich hatte eine regelrecht Allergie gegen ihn entwickelt gehabt... alleine schon dieser Tonfall... tat meinen Ohren einfach nur weh... und warum sollte ich mir diesen kaltherzigen Dreck länger anhören? "Nicht in diesem Tonfall Frau A." unterbrach ich sie realativ neutral. Das gelang mir wirklich nur, weil ich halt innerlich so gut gewappnet war... na, da war bestimmt mein guter Uwe an meiner Seite... und als ich das zu ihr meinte, registrierte ich sehr feinstsinnig, dass sie tatsächlich für einen Moment kurz aufhorchte. Sie war nämlich nicht auf dieses Gespräch vorbereitet gewesen und sie hatte halt geglaubt, was sie von mir gehört hatte. Ausgerechnet von Uwe`s schlimmster Feindin auf Erden und einer, die mich wie die Pest hasste, nämlich Sven`s Ex und Wieder... na gute Nacht. Die eine stellte mich als Ehebrecherin hin und das, wo Uwe schon ein halbes Jahr von ihr getrennt lebte und die andere... oh je, für die war ich die Realisation ihrer schlimmsten Alpträume, nämlich die jüngere Frau... sie war ja nun mal zwei Jahrzehnte älter als er gewesen und die beste Freundin seiner Mutter... naja... die eine erzählte lieber nix von der Trennung und die andere vergaß mit Sicherheit auch zu erzählen, dass sie Sven rausgeschmissen hatte, vielmehr ihm nur noch zu sagen hatte, dass er sein Zeug abholen sollte und sich darüber hinaus bei ihr nicht mehr blicken lassen brauchte.... nee, nee, klar ,ich war die Böse, wer sonst? Und die Frau hatte halt bloß diese Informationen, allerdings haben sie andere ja auch gar nicht interessiert. Kaltherzig halt, was soll ich sagen? Ist ihr wahrscheinlich nicht mal bewusst. Jedenfalls hatte sie nicht meine Persönlichkeit erwartet gehabt und irgendwie klang da was durch, als ich mit ihr redete. Halt ruhig, aber bestimmt. "Nicht in diesem Tonfall Frau A". Horcht ja jeder erst mal auf, wenn er so was zu hören kriegt. Aber nur für einen kurzen Moment. Dann keift die wieder in dem gleichen Feldwebelton weiter. "Ach was zurückschicken... die fliegen in den nächsten Müll ..." und da hab ich sie dann wieder unterbrochen "wie gesagt, nicht in diesem Ton. Nicht auf dieser Ebene. Wünsch Ihnen noch einen guten Tag" und zack, lag der Hörer auf. Sie dürfte etwas verblüfft gewesen sein, die Gute. Zwei Tage später lagen die Foto`s von Klein-Stevey im Briefkasten. Die Foto`s aber noch mal extra in nem Umschlag und Gabi meinte leicht amüsiert zu mir "Respekt haste ihr aber beigebracht..." und ich, irritiert wie man als Grandma so kalt, so hartherzig reagieren kann... da konnte ich beim besten Willen keinen Respekt erkennen in der Handlung, aber Gabi, die ja außenstehend war... sah halt nun mal auch die Feinheiten, die du nun mal nicht wahrnimmst, wenn du selber voll emotional in was drin steckst... und klärte mich auf "dass sie die Foto`s in einen Extra-Umschlag getan hat, zeugt von Respekt. Vertrau mir ruhig. Ist ja auch schon mal was...".

Seine, Sven`s, Ex und Wieder übertraf sie auf jeden Fall. Hab also Sven Foto`s nach Hamburg geschickt, denn es galt, dieser widerlichen Vaterschaftsklage, die nur auf ihrem Mist gewachsen sein konnte, entgegen zu treten... schickt mir diese Geisteskranke... und Gottseidank ließ mich auch in diesem Fall mein hellsichtiger, innerer Begleiter mich nicht im Stich. Als ich schon die Treppen runter geh, vernehm ich "du musst jetzt stark sein, wenn du den Briefkasten öffnest..." oh, anscheinend erwarteten mich böse Zeilen, von wem auch immer... und auf das Schlimmste gefasst, dachte ich, öffnete ich den Briefkasten und erblickte einen TRAUER-Umschlag. Trauerumschlag! Zutiefst verwundert, öffnete ich ihn gleich und dann klopfte mein Herz aber wirklich schneller, als ich die zugesandten Baby-Foto`s von Stevey zerrissen, zerrissen! Soeben, ich schwöre, vor zehn Sekunden ertönte grade rechts von mir eine leise Geburtstagsmelodie und ich weiss nicht um`s Verrecken, woher sie kam... ich schwöre, von ganz alleine ertönte grad diese Musik, hab ich noch nie erlebt. Noch nie. Von was hab ich grad geschrieben gehabt? Das, sorry, aber da bekam ich grad einen universellen Hinweis. Rational kann ich mir das wirklich nicht erklären. Ne Geburtstagsmelodie... gibt`s doch gar nicht. Diese Happy-Birtsday-to-you-Melodie... gibt`s doch gar nicht. Normalerweise. Weiß ich auch. Aber es ist wirklich immer wieder ein erhebendes Gefühl, zu wissen, von unsichtbaren, wohlmeinenden Kräften umgeben zu sein. Normalerweise geben sie ihre Anwesenheit eben nicht zu erkennen... und wenn sie es doch tun, dann darf man sich schon ein bisschen was drauf einbilden, weil das Tatsache mit einem gewachsenen Bewusstsein um die Dinge zusammen hängt. Und das man richtig mit ihnen umgeht. Boa, das hat mich grad echt aus dem Konzept gebracht, aber ich bin echt glücklich, endlich, nach langer, langer Zeit einen konkreten universellen Wink bekommen zu haben. Will mir ja was sagen... auf jeden Fall kommt es mit auf meine Liste, meiner Fragen, die ich beantwortet haben möchte. Wer schickte mir diesen Hinweis? Uwe? David? Vielleicht ja auch Sven? Zerrissen... intuitiv spürte ich eine riesengroße Gefahr für meinen kleinen Sohn. Da hatte jemand Mordgedanken... um Gottes Willen! Zerrissen und in einem Trauerumschlag... ehrlich, da brauchte man kein studierter Psychologe sein, um zu wissen, dass hier jemand Mordpläne schmiedete... mein Gott, wie krank. Das die nicht ganz dicht war, wusste ich. Nicht von Sven. Nee, nee, Sven war echt nicht der Typ, der schlecht von anderen Menschen sprach.. Tat er nie. Auch nicht von ihr. Im Gegenteil, sie hatten sieben Jahre lang ne relativ harmonische Beziehung gehabt. Waren gut eingespielt aufeinander anscheinend... aber dann hatte sie ihn halt rausgeschmissen, weil er sich nicht an Abmachungen gehalten hatte und wie er nun mal drauf war, juckte ihn das auch nicht großartig. Die Olle konnte ihn mal, dann blieb er halt gleich in Berlin... ein paar Wochen später stand er mit Uwe zusammen vor meiner Tür, anlässlich zu Rene`s sechzehntem Geburtstag... und da grinste dieser baumlange Kerl mich mit seinen wunderschönen Augen und unübersehbarer Sympathie im Blick, für mich, mich an... klar, Uwe lobte mich ja immer in den höchsten Tönen, das wusste ich ja von anderen... und dieser Sven hörte natürlich auch nur, was ich nicht für ne Traumfrau, vielmehr -Mensch ich nicht sei... na klar sah der mich mit unverhohlener Sympathie an, logisch! Ach, und dann war er so herrlich witzig... Uwe ja auch, aber Sven ja noch viel mehr. Der konnte glatt im Fernsehen auftreten... und hatte, wie Uwe, ein komplett natürliches Selbstbewusstsein. Nicht dieses Aufgesetzte, dieses Machohafte, dieses eigentlich fremde... nee, Sven war total locker und natürlich, herrlich unterhaltsam.. ein richtig netter Kerl. Als ich zu Uwe meinte "der ist echt süß..." verdrehte er bloß die Augen."Au ja. Am Besten bleibt er gleich bei dir... du, ich hab wirklich nichts gegen Sauberkeit, aber der rennt den ganzen Tag mit nem Staublappen durch meine Wohnung... ich krieg langsam die Krise!" Nee, nee, nee, gleich da bleiben kam ja gar nicht in Frage... das war ja schließlich der Bruder von ihm, der eigentlich in Hamburg lebte und da mit ner Frau und ihrer Tochter, schon ziemlich lang sogar... nee, nee, der blieb auf keinen Fall hier. "Die hat ihn doch rausgeschmissen" informierte Uwe mich. "Was? Wieso das denn?"

"Na, der ist ja eigentlich auf Montage nach Berlin... aber mit Montage hat Atze nix im Sinn... der hat erst mal ein paar alte Freunde besucht... tauchte danach bei Kai und Jens auf, na und jetzt ist er bei mir gelandet und treibt mich langsam zur Weißglut mit seinem Putzfimmel... " "Hm, der hat nen Putzfimmel? Ist doch eigentlich gar nicht so schlecht... ich hab kein Problem damit, wenn hier ein anderer sauber macht...""Angelika, du kannst ihn gerne übernehmen! Ich wär dir echt dankbar sogar dafür... der macht mich wahnsinnig..." Sven blieb nicht in dieser Nacht. Ne Woche später zog er hier ein, nachdem ich ein paar Gespräche mit ihm hatte, wegen seiner Situation. "Die Olle kann mich mal" Verletzt sah er mich an. "Schmeißt die mich raus, bloß weil ich mal ein paar Leute besucht hab, die ich schon ewig nicht mehr gesehen hatte... schmeißt die mich raus. Deswegen! Die Olle kann mich mal... mit der bin ich fertig. Wenn die meint, dass sie mit mir fertig ist... ich mit ihr schon lange!" "Na, so ganz egal ist dir das aber nicht...wie du hier tust..." Wie kommst du denn darauf? Die hat mich rausgeschmissen! Wortwörtlich zu MIR gesagt, dass ich mich nur noch blicken lassen brauche, um meine Sachen zu holen... sonst schmeißt sie die weg... ach, soll sie doch! Die sieht mich nicht mehr... schmeißt die mich raus!" und wieder sah er mich völlig verständnislos an. Das brachte mich echt zum Lachen langsam, weil ich kapierte, dass er einfach nur zutiefst in seinem Ego gekränkt war. Er, die Krone der Schöpfung... wie konnte sie ihn nur raus schmeissen? Sven und ich verstanden uns super. Menschlich, rein menschlich. Das war ja das Schöne, mit das Schöne an ihm. Dass er mich überhaupt nicht anbaggerte, aber trotzdem total aufmerksam war. Drehte mir Zigaretten, brachte mir einen Cafe, auch als Gast schon, und haute sogar noch raus "mit viel Liebe gemacht", schaute mich dann aber völlig wertfrei an und verschwand dann pfeifend wieder in der Küche. So war er halt. Ein echt netter Kerl. Auch als er bei mir einzog, vorübergehend, bis er ne eigene Wohnung, also erstmal Arbeit, dann Wohnung gefunden hatte, lief erst mal nix zwischen uns. Zwei, drei Tage, Nächte lang... jeder lag brav unter seiner Decke... naja... er hatte echt wunderschöne Augen, eine Wahnsinns-Stimme, ne tolle Figur und überhaupt war er ein total Super-Typ. Ich würde ihn nie raus schmeissen! Und schon gar nicht, bloß weil er mal keinen Bock auf Ackern hatte... Ich war schon ziemlich verliebt in ihn... und groß überreden brauchte er mich zu gar nichts. Sven in mich auch.. war doch alles wunderbar. Klar, die in Hamburg würde sich natürlich früher oder später melden... aber spätestens dann würde ich mitkriegen, wie ernst es um seine Aussagen stand... "die ruft nicht an!" "DIE nicht" Du kennst sie nicht. Wenn die was sagt, meint sie es auch so... von der werden wir mit Sicherheit nix hören und ist auch besser so. Die soll bloß bleiben, wo der Pfeffer wächst...". "Verlass dich drauf. Wir werden noch von ihr hören und zwar sehr bald...""Hey, ich weiß echt nicht, wie du darauf kommst... du kennst sie nicht, aber ich! Die macht immer, was sie sagt... ich kenn die nicht anders... da brauchste echt keine Angst haben, dass die sich meldet..." "Ach, Sven, ich hab doch keine Angst davor! Es wär bloß besser, wenn du dich vielleicht innerlich auf das Gespräch vorbereiten würdest..." "Was denn für ein Gespräch? Die-ruft-nicht-an und falls doch, kann sie sich höchstpersönlich von mir anhören, dass sie mich nicht mehr wiedersehen wird... das hätte sie sich früher überlegen müssen... aber die ruft eh nicht an" beendete er seine Überlegung. Ich wusste es nun mal besser. Hab ich ihm auch noch erklärt. "Du hast doch deinen Eltern neulich von uns erzählt, oder? "Na, weißte doch..." "Und du hast mir doch auch erzählt, dass sie und deine Mutter beste Freundinnen sind, oder?" "Ja, na und... können sie doch, auch bleiben, ist mir doch wurscht..." "Oh man Sven... ich denk`, du bist so gut in Mathe... jetzt zähl doch mal eins und eins zusammen... sie erfährt also, dass ihr schlimmster Alptraum wahr geworden ist... dass du mal ne Gleichaltrige kennen lernst... gehst auch ne Beziehung mit der ein... dieser Alptraum darf einfach nicht Realität werden, verstehst du das nicht? Außerdem... na klar liebt sie dich noch. Sven, du bist `n toller Typ und sie weiß das schließlich auch... spätestens, wenn sie von deiner Mutter die neuesten Nachrichten erfährt, fällt ihr das wieder ein... und dann wird sie hier anrufen. Nummer ist ja kein Problem... kann sie ja von deiner Mutter kriegen...". War, glaub ich, in der dritten Woche, in der Sven bereits hier wohnte, als sie anrief. Ich war ja vorbereitet.... "Hallo..." "Guten Abend! ICH bin Frau XY. Ich möchte Sven sprechen...". "Bitte ist ja wohl nicht zuviel verlangt" wies ich sie noch verärgert drauf hin, reichte dann aber auch schon den Hörer an ihn weiter. "Frau A...". Er sah mich bloß entsetzt an und wehrte mit der Hand den Hörer ab. Ach herrje, nee, das musste sie jetzt wirklich nicht hören und daher hielt ich lieber die Sprechmuschel mit der Hand zu. "Sven, das kannste nicht machen. Das ist nicht o.k.... so kannst du nicht mit ihr umgehen... red wenigstens mit ihr..." und genervt nahm er den Hörer an sich und bellte unfreundlich in`s Telefon "Wat willste?" Dann wechselte sein Gesichtsausdruck und es machte sich Betretenheit in seinem Gesicht breit...naja, es war wohl besser, wenn ich aus dem Zimmer ging und er ungestört mit ihr reden konnte. Jeden Abend rief die an. Jeden Abend. Und jeden Abend sagte er ihr das Gleiche. Sagte er mir. Und glaubte ich ihm auch unbesehen. Gut, erschien sie also in Berlin. Bei seiner Mutter. Und die wiederum zitierte ihn über seine Arbeitsstelle zu sich... am nächsten Tag tauchte er stockbesoffen bei mir auf und seinem Gelalle entnahm ich, dass die beiden Weiber ihn reingelegt hätten, abgefüllt... bla und blub... und nu habe er ihr versprochen, dass er wieder zu ihr zurück gehen würde, will doch aber gar nicht und heul und schnief. Ich hab seine Sachen gepackt. Ich. Da war ja anscheinend noch irgendwas nicht ausgelebt und hatte so ja nun mal keinen Sinn. Als sein Taxi weg war, heulte ich Rotz und Wasser... zwei Tage später stand er wieder vor meiner Tür. "Lässt du mich noch rein? Die ist zurück nach Hamburg, Gott-Sei-Dank!, und noch mal lass ich mich nicht reinlegen...". Wir verlebten ein paar wirklich schöne Wochen zusammen, schworen uns die ewige Liebe, wie das halt so ist... und dann kam er nach der Arbeit nicht wieder. Später hat er mir erzählt, dass er eigentlich auf dem Weg zur Arbeit war, dann sei er – quasi ohne sein Zutun!!!! - am Zoo gelandet und völlig spontan habe er sich plötzlich eine Zugfahrkarte nach Hamburg gekauft..." "Ach, und was war mit mir? An mich haste da ja wohl anscheinend nicht gedacht..." "Nee, hab ich auch nicht. Es kam ganz spontan... hab da gar nicht drüber nachgedacht, sondern fand das nur eine gute Idee, nach Hamburg zu fahren...du, schon eine Woche später wusste ich, dass das ne Scheiss-Idee gewesen war... aber ich hab mich doch nicht mehr zurück getraut. Ich dachte echt, du kuckst mich nicht mehr mit dem A... an, nach dem Scheiss... das ist ja mir ja dann schon gedämmert... und die Olle ist ja immer gleich ausgeflippt, wenn die mitkriegte, dass ich an dich denk... weisste, was ich mir dann immer anhören musste" und gequält verzog er das Gesicht. Das muss ihm wirklich geschmerzt haben. Das war ihm anzusehen. "Na, denkste wieder an die rothaarige Schlampe? Ich weiss doch genau, dass dir dieses Flittchen noch im Kopf rumspukt... wärste doch bei der geblieben!" Ich konnte mir schon vorstellen, wie sehr ihn solche Worte schmerzten. Er war kein Mensch, der schlecht über andere sprach... aber er wollte auch nicht, dass andere schlecht über jemand sprachen, den er schätzte. Und mich schätzte er nicht nur, nee, er liebte mich schon auf seine Weise. Auch, wenn er zu ihr zurück gegangen war. Ich konnte ihn verstehen. Sieben Jahre... und sie hatte ihm den Himmel auf Erden versprochen, wenn er wieder zurück kommen würde... aber kaum war er zurück... im Grunde hielt sie ihm ihren ganzen Schmerz entgegen, aber ein Sven kapierte natürlich das Tieferliegende, hinter ihrem Verhalten und ihren Aussagen, nicht, sondern war nach kurzer Zeit nur noch angewidert von ihr. Oder überfordert mit der Situation. Den Himmel auf Erden jedenfalls fand er nicht, sondern sie machte ihm so richtig schön die Hölle heiss, drohte ihm sogar, da wusste sie allerdings bereits von der – angeblichen – Schwangerschaft der rothaarigen Schlampe. Naja, seitdem war es da unten in Hamburg ganz vorbei. Tief in ihrem Herzen wusste die natürlich schon, dass es keinesfalls eine angebliche... und dass ihr Sven Kinder über alles liebte... auch das wusste sie. Ihrer Tochter war er ja auch all die Jahre ein Super--Vater gewesen... das Wissen um meine Schwangerschaft machte sie so irre, dass sie ihm doch tatsächlich drohte "Eines nachts stech ich dich ab... dann wirst du nicht mehr wach..." Das ebenfalls irre war... dass ich in Berlin das alles mitkriegte. Wie? Keine Ahnung... ich bekam es eben mit. Wusste, dass er sich in einer lebensbedrohlichen Situation befand. Dass die ihn hasste und dass dieser Hass mit jedem Tag wuchs. Als ich ständig – innerlich – Informationen aus Hamburg erhielt, gewöhnte ich mir an, diese Eingebungen nieder zuschreiben. Es wurde so eine Art Tagebuch, nur, dass ich nicht jeden Tag schrieb. Aber immer, wenn ich was empfing... daher war ich bestens informiert, was und wie das in Hamburg lief. Dass sie seine Post unterschlug, die von mir sowieso, aber sie las aufmerksam jede einzelne Zeile... folglich verfasste ich diese Briefe in diesem Wissen.... schickte die Post auch extra erst Freitag ab... damit sie am Samstag was zu lesen hatte...bis ich empfing, dass sie schwere Tüten anschleppte, gefüllt mit Hochprozentigem und konnte es kaum fassen. Mein Gott, diese Frau wollte ihn bewusst lieber unter die Erde mit Sprit bringen, als dass er womöglich sich doch eine Fahrkarte nach Berlin gekauft hätte... oh, sie hat ihn gut mit Spirituosen versorgt... besoffen hatte sie ihn besser unter Kontrolle... konnte ihn auch besser manipulieren. Acht Monate lag sie ihm also ers tmal in den Ohren, dass das ohnehin nicht stimmen würde... sagt die Schlampe doch nur, damit du wieder zu ihr zurück gehst...." Sven verkrümelte sich sicherheitshalber runter in den Partykeller. Den konnte er abschließen, und brauchte daher nicht länger befürchten, dass sie ihre Drohung womöglich wahr machen würde... die war ja komplett irre geworden. Sagte er mir. Später. Dann bekam er Post vom Jugendamt... und sie kommentierte es mit "Hat die Nutte doch Tatsache ein Blag... wenn das von dir ist, fress ich einen Besen. Die treibt es doch mit jedem! Erst mit deinem Bruder, dann mit dir, wer weiss, wer da noch alles war... .." und spätestens an der Stelle schrie er sie an, dass sie ihre dreckige Kodderschnauze halten sollte und keine Minute später hatte er die Flasche angesetzt... wie tröstlich. So schön lull und lall... der Alkohol brachte Vergessen. Sven fühlte sich wie das größte Schwein der Welt... und er hatte ja durchaus Grund dazu, so war es ja nicht. Wie er mit mir umgegangen war... das war nicht gerade zartfühlend gewesen. Es ist eine Sache, eine Beziehung sang- und klanglos zu beenden... das ja schon fast unverzeihbar, aber Liebe verzeiht schließlich noch viel mehr, aber es ist natürlich eine ganz andere Geschichte, wenn die Frau auch noch ein Kind von dir kriegt... und du, der Erzeuger, hast nicht den geringsten Kontakt zu der Kindesmutter.. und die Vorstellung... ach, natürlich wusste Sven, dass ich gar nicht der Typ war, der so was sagen würde, wenn es nicht wahr wär... viel wusste er nicht von mir, aber das mit Sicherheit. Ob er sich daran erinnerte? Wie er mich gefragt hatte "würdest du auch abtreiben? Wenn du ein Kind von mir kriegen würdest?" Und ich strahlte ihn nur ganz verliebt an "Nicht, wenn es so schöne Augen wie du hat..." und da nahm er mich überglücklich in die Arme. Das war echt ein Trauma für ihn gewesen, dass eine frühere Freundin mal abgetrieben hatte. Sein Kind. Diesem Kind trauerte er damals noch nach... wie hätte ich ihm sagen können "Klar mach ich das.... niemals! Mensch, ich war schwer verliebt in ihn... ein Kind von ihm... eigentlich wollte ich ja gar kein`s mehr, aber von ihm... vierunddreißig war ich damals... warum nicht? Wenn es kommt, o.k., und wenn es nicht kommt, auch o.k.. .Nachdem er nach Hamburg zurück gefahren war... eine Woche später, sah ich die zwei Streifen vor mir... auf dem Schwangerschaftsstreifen... und meine Gefühle fuhren Achterbahn!. Das allererste oder das stärkste Gefühl, das ich verspürte, war eigentlich ein starkes Glücksgefühl, das allerdings wegen der vorliegenden Situation stark gedämmt wurde. Da war soviel Traurigkeit... aber jetzt wuchs ein Teil von ihm in mir... sein Sohn.. oh mein Gott, warum war er jetzt nicht da? Ich hätte ihm sagen können "Sven... wir kriegen Zuwachs..", dann hätte er mich wie das achte Weltwunder erst mal angestarrt, und dann hätte er mich überglücklich in die Arme genommen...aber er war nicht da! Und dann musste ich weinen... oh, Stevey hat schon in der Schwangerschaft viele, viele Tränen von mir... Junge, er hat ganz schön was mitgemacht. Der Kleine... aber ich glaub, er wusste auch, dass er an meiner Seite nur sehr, sehr selten Tränen vergießen würde... als erstes erfuhr es Uwe. Ich weiß gar nicht mehr, was er dazu sagte... mir war bloß wichtig, dass er Sven anrufen würde, denn ihn konnte sie ja nicht abwürgen... bei mir hatte die gleich aufgelegt gehabt, aber das musste er einfach wissen. Es war unser Kind und je früher er es erfuhr, umso besser... und dann sagt der nur zu Uwe "naja, wir haben beide nicht aufgepasst..." boa, war das ein Schlag in die Magengrube. Wir haben beide nicht aufgepasst... schäm dich ruhig weiter da drüben Sven! Für den Spruch kannst du dich da drüben bis in die Ewigkeit schämen! Das hab ich grad mit nem Lächeln geschrieben... seine Fehler, die er gemacht hat, muss ich ihm ganz bestimmt nicht unter die Nase reiben... die sieht er klarer wie ich... und Uwe hat ihm da drüben gehörig den Kopf gewaschen... das steht auf jeden Fall fest. Das weiß ich ganz einfach. Und Sven ist vor Scham echt fast... keine Ahnung... was er ja im Leben nie wurde, aber in dieser jenseitigen Situation mit Sicherheit, fast rot geworden und hat Stein und Bein geschworen, dass er alles in seiner Macht stehende tun würde, um seinen Sohn vor Schaden zu bewahren... und das nimmt Sven auch wirklich ernst. Er passt wirklich auf seinen Sohn auf, so gut er das eben von da drüben aus kann. Das heißt, er beeinflusst durchaus lebende Personen dahingehend, dass Stevey halt nix Schlimmes passieren kann... zum Beispiel, diese eine Autofahrerin. Sie hatte eh ein behindertes Kind hinten auf dem Rücksitz und fuhr daher ohnehin nie schnell, aber an diesem Tag fuhr sie besonders langsam. Warum, wusste sie nicht, sie folgte halt ihrem Gefühl. Hat sie mir später erzählt. Dann machte es "rumps" und sie sah nur noch ein Kinderfahrrad... schon als sie ausstieg, rappelte das Kind sich bereits vom Boden hoch und versuchte, sein verbogenes Fahrrad an sich zu nehmen... der Kleine hatte nicht eine Schramme, nichts, null und sie meinte zu mir "oh Gott, wenn ich nur ein bisschen schneller gewesen wär, wär das nicht so glimpflich ausgegangen...". Naja, sie hatte einem Gefühl gefolgt... ich weiß, dass ihr diese Aufforderung eingegeben wurde... und Sven ist ja nicht der Einzigste, der auf ihn aufpasst. Uwe begleitet ihn ebenfalls durch`s Leben, weil er ihn ja schon in meiner Schwangerschaft angenommen hatte "eigentlich ist er eh meiner... na, überleg doch mal, wie lange wir beide zusammen waren, und wie lange du mit dem zusammen warst... lass ma`, den kriegen wir auch noch groß...". Ach Uwe. Lieber, lieber Uwe. Mein Gott, und was hat Uwe "geweint", als Sven zurück nach Berlin kam. Sturzbäche von Tränen und das geschah nicht aus Eifersucht, sondern weil er um das Leid wusste, das er mir bringen würde... Sven tauchte bereits besoffen in Berlin auf und nüchtern erlebte ich ihn eigentlich nur noch, wenn er kein Geld mehr hatte... als er ein paar Tage bereits in Berlin war, zeigte ich ihm dieses Tagebuch. "Lies mal... du wirst baff sein, was da drin steht..." Er las es, allerdings nicht mal bis zum Ende. "von wem wusstest du das alles"? Wollte er nicht gerade freundlich von mir wissen. "Wie? Von wem? Von niemanden... das waren halt so Eingebungen, Visionen... weiss ich doch nicht, von wem. Vielleicht von Uwe?" Wütend funkelte er mich mit seinen schönen Augen an. "Hälst du mich für dämlich? So einen Scheiss konntest du vielleicht Uwe erzählen... der hat ja dir jeden Mist geglaubt, aber doch nicht mir. Ich will jetzt sofort wissen, wer dir das alles erzählt hat... " "Man Sven, hab ich dir doch bereits gesagt. Verdammt noch mal, ich weiß doch selber nicht, wie das von statten geht... ich hab`s halt vor mir gesehen... wie die sogar ausgeflippt ist, wenn sie bloß ne Babyreklame im Fernsehen sah und dann immer gleich umgeschaltet hat... ich hab`s vor mir gesehen... das kann ich dir doch auch nicht erklären..." Seine Augen waren zu schmalen Schlitzen geworden, vor Wut! Über mich... "