Inshalla

Aua, aua... ging mir gestern ganz schön mies. Keinen besonderen Grund.. und kurz vor`m Einschlafen kam mir dann der Geistesblitz... ach richtig! Und vorher hörte ich so ein grummelndes Donnern... dann noch mal... und dachte so bei mir "ups, gilt das etwa dir? Aber wieso denn?" Und dann schoss es mir wirklich wie ein Geistesblitz durch den Kopf "etwa, weil ich nicht geschrieben hatte? Sonntags besteht da ja anscheinend ne Pflicht für mich...", Schön, sitz ich also heute an der Tastatur, auch, wenn Montag ist und ich eigentlich ein paar andere Sachen erledigen müsste... rennt ja nicht weg... und nutze die Gelegenheit, um endlich auch zu Papier zu bringen... das dürfte nämlich nicht ganz unwesentlich sein... die Erkenntnis, wer sich im Traum hinter dem Teufel verbarg... brachte mich nämlich dazu... "und wenn er das auch war in Wirklichkeit?" Es war gar nicht der Teufel... auch in der Situation war er es wieder... Vater... von wem soll ich sonst reden? Das erscheint mir sogar sehr wahrscheinlich, denn ich erinnere mich nur zu gut daran, dass mir die Verzweiflung, als ich in jener Nacht aus der Halle stürmte, wirklich bis zum Hals ging... naja, und ich meinte es bitterernst, für mich selber, dass ich es endlich beenden wollte... Fön in die Badewanne... und erledigt ist es. Endlich. Zugegeben, das war mir wirklich bitterernst damit, als ich nach Hause ging... aber als ich kurz nach dem ersten Stock dieses rhythmische Klopfen hörte und von Stufe zu Stufe höher konnte ich immer deutlicher ausmachen, dass es aus meinem Stock, von meiner Wohnungsseite aus herkam.... schlug mir ja schon das Herz bis zum Hals, aber trotzdem bin ich das letzte Stockwerk hoch gerast, um zu sehen... um den zu sehen.. aber kaum, dass ich mein Stockwerk einsehen konnte... herrschte Totenstille und niemand war zu sehen... ziemlich fahrig öffnete ich meine Wohnungstür... und betete, dass der nicht auch noch in meine Wohnung reinkam... denn hier lebte ja nun mal ein Hund und der Teufel hasst Hunde wie das Weihwasser.. und nach einer Weile hatte ich das Gefühl... dass er anscheinend nicht in die Wohnung gekommen war... und fühlte mich halbwegs sicher... durch das Erlebte war das Badezimmer... die Badewanne... weit, weit weg gerückt... wollte bloß noch unter meine Decke... mich mit nem Film ablenken von all dem Furchtbaren, vor allem meiner nicht gerade rosigen Situation... im Gegenteil... und bei dieser Gelegenheit... erblickte ich ja diese sich bewegende Beule auf meinem Oberschenkel. Auf dem linken

Oberschenkel. Kriecht das Ding hoch... und zuerst starrte ich fassungslos... aber irgendwie war es auch faszinierend... bis mir der Gedanke kam "oh mein Gott... wenn das jetzt zu meinem Herzen..." und in diesem Moment konnte ich sehr deutlich in mir spüren, dass mir diese Vorstellung kein bisschen behagte. Ach was! Behagte... gar nicht gefiel... ich bekam fast Panik, bei der Vorstellung, womöglich in ein paar Minuten nicht mehr da zu sein... von wegen sterben wollen... von wegen... wie gesagt, ich bekam fast Panik... flehte Gott um Hilfe an, bat ihn um Verzeihung, wegen dem Fön und so... dass ich alleine an so was gedacht hatte... "oh bitte, bitte, bitte.. so hilf mir doch" und von einer Sekunde auf die andere... weg! Einfach weg. Ich kann ja logisch denken! In diesem Zusammenhang... noch von Logik zu reden... ich weiß.... klingt ziemlich absurd... dennoch. Auch an dieses Erlebnis kann man durchaus mit einer gewissen Logik ran gehen, nämlich: der Teufel hätte wohl kaum ein Interesse daran gehabt, mich von diesem "Badewunsch" abhalten zu wollen... wegbringen zu wollen... der mit Sicherheit nicht. Nein, ich bin mir eigentlich ziemlich sicher sogar, dass es Gott oder ihm verbundene spirituelle Kräfte waren, die dieses Theater aufführten, um mir vor Augen zu führen... ganz genau! Vor Augen zu führen, wie sehr ich sehr wohl an meinem Leben hing, auch wenn`s grad nicht so rosig aussah...und wenigstens das leuchtet ja hoffentlich ein... hätte ich keinerlei Bedeutung für unser aller Vater... dann hätte er sich dieses Theater ja schenken können... mir musste halt was in der Situation bewusst gemacht werden... und das hat wirklich zu hundert Prozent funktioniert! Ich glaub, seit diesem Erlebnis hab ich nie wieder... nee, stimmt nicht. Als ich mir das Methadon gab, war ich auch mal wieder so weit, aber bis auf diese Situation... hab ich, glaub ich, keinen Todeswunsch mehr in mir verspürt. Also todernst gemeinten Todeswunsch mehr in mir verspürt... nein, nein, so im allgemein leb ich schon ganz gern... hab ja auch allen Grund dazu! Übrigens lässt die Spielerin in mir keinesfalls ihr Wispern sein. Mehr ist es ja nicht. Ein Wispern... aber schon etwas lästig auf Dauer... immer dieses "nur heute mal... `n Fuffi kannste doch ruhig mal wieder...", aber Gottseisgedankt und toi, toi, toi für die Zukunft, bring ich sie bisher immer ziemlich schnell zum Schweigen. Was interessiert mich der Scheissgewinn? Egal, wie hoch.... interessiert mich nicht. Dient nur als Lockmittel, um mich wieder in die Sucht zurück zu steuern und so hoch kann wirklich kein Gewinn sein, als dass mich diese Aussicht locken könnte. Nicht mehr in diesem Leben. Inshalla. Gebe es Gott, sagen übrigens wir "Ungläubige" und meinen damit das Gleiche. In München sagen die Menschen oft als Begrüßung "Grüss Gott" zueinander... und weiss Gott, und dies ist eine Redewendung, weiss Gott entbehrt jedenfalls die deutsche Sprache tatsächlich nicht eine schon sprachgebräuchliche Huldigung an ihn. Wir gedenken ihm ständig in unserer Sprache, in unseren Redewendungen... auch, wenn es nicht bewusst ist... unbewusst ist nicht minder wertvoll für ihn... und woher also moslemische Menschen sich das Recht heraus nehmen, europäische Menschen, Christen, als Ungläubige zu charakterisieren... frag ich mich schon lange. Weil wir nicht in eine Moschee, sondern in eine Kirche gehen? Oder, wie ich und auch viele, viele andere Menschen, privat mit ihm reden? Es ist eine Privatsache. Kann jeder Mensch auf der ganzen Welt alleine entscheiden, wo und wie er mit ihm in Kontakt treten will... in einen Austausch... das bleibt wirklich jedem Menschen auf der ganzen Welt selbst überlassen. Hauptsache, das einzig Wichtige für unseren Vater, ist doch, dass wir in einen Austausch mit ihm treten... und Menschen, die das sind... wollen anderen nun mal kein Leid mehr zufügen. Daran kann man sie erkennen. Und nicht, wo sie ihren Austausch mit ihm unternehmen.... an ihren Handlungen sollst du sie erkennen! Sollst du jeden erkennen... wirst du jeden erkennen... und das gilt natürlich auch für mich. Das gilt für jeden Menschen. Ohne Ausnahme. Auch das wollte ich euch lieben unbekannten Lesern eigentlich ja noch etwas näher bringen... also, auch wenn natürlich in diesem Buch sehr, sehr viel von mir die Rede ist... geht es aber trotzdem nicht um mich, sondern es geht immer um die Erlebnisse. Die belegen ja nun mal.... wobei sie mir natürlich nicht geglaubt werden... es ist tatsächlich eins zu eins die Situation wie in diesem Traum, als der "Teufel" zu mir sagte "mach das ruhig. Niemand wird dir glauben....". Ich selber... Mensch, ich selber würde das keinem anderen Menschen glauben... können... aber ich hab ja nun mal.... wirklich alles, was ich berichtet habe... tatsächlich erlebt. Das kann ich aber nicht beweisen. Wie denn? Er... selbstverständlich... er könnte es natürlich. Wie weiss ich auch nicht, aber natürlich könnte er es... ich habe dieses unbestimmte Gefühl in mir... dass Natur-Ereigniss... bemerkenswerte Regenbögen! Ich liebe nämlich Regenbögen.... und wenn Vater wirklich ein Zeichen senden wird, was dieses Buch betrifft, dann könnte es zum Beispiel ein außergewöhnlicher Regenbogen sein... aber selbst, wenn der zu sehen wäre... wär`s natürlich auch nur reiner Zufall... aber was soll er denn machen? Vielleicht meinen Namen, bitte dann nur den Spirituellen!, in die Wolkendecke schreiben? Der lautet Avauge. Kann ja ruhig jeder wissen. Steht ja eh vorne auf`m Buchdeckel... zack, singt der grad zeitgleich "Buch!", als ich grad Buchdeckel schreib... Erleb ich ständig, wirklich ständig... es ist regelrecht ein Echo auf das, was ich schreibe... Leute, es ist wirklich nicht normal, aber für mich... ist das schon völlig normal... auch dieses Echo. Aber ich weiss natürlich, dass nichts, aber auch gar nichts normal ist... a, a, aber... T`schuldigung... hier geht`s um höchste spirituelle Kräfte. Ich schreib`s nicht gern.... ganz bestimmt nicht... aber auch Satan ist eine durchaus sehr hohe spirituelle Kraft... dunkelbös halt... rabenschwarz so gesehen... teufelsschwarz... eine teufelsschwarz spirituelle Kraft und durchaus mit bemerkenswerten Kräften ausgestattet.... ich würde ihn nie unterschätzen. Niemals! Ich hab gesehen, wie stark der ist... fast so stark wie Gott. Jedenfalls... es geht ja nun mal in erster Linie um diese beiden Kräfte... hier auf Erden.... und wie bitte schön könnte denn da irgendwas normal sein? Wie denn? Wenn Vater sich mir in seiner vollendeten Vollkommenheit zeigt.... wie bitte schön sollte er denn das auf eine normale Weise tun können? Das geht doch nur auf eine... nicht normale Weise. Es ist doch schon mal nicht normal, dass er es überhaupt tat... ob er das mit den Kompetenzen meinte? "Für dich übertrat ich meine Kompetenzen...." oder so ähnlich. Sagte er doch. Ob das damit gemeint war? Aaah, und jetzt schlägt grad mit voller Wucht meine irdische Seite in mir durch, weil ich mir grad durchaus mit nem Anflug von Arroganz dachte "möchte auch nur einen Einzigen im Vatikan sehen, der jemals in seinem Leben Gott gesehen hat..." ich glaube nicht... und mein Herz wird wirklich ganz schwer bei dem Gedanken... denn... Souverän sagte doch auch zu mir "noch niemals habe ich mich von einem Menschen anfassen lassen..." o.k., aber damit kann ich schon leben, dass ich meinetwegen vielleicht der einzigste Mensch war, von dem er sich jemals berühren ließ... gut, damit kann oder könnte ich schon leben... ich weiss es ja nicht... vielleicht traf Souverän ja doch noch einen Zweibeiner....von dem er sich auch streicheln ließ, ich weiss es nicht... aber ich will den Gedanken gar nicht zu Ende denken, oh, das ehrenwerte Haus läuft grad.... "weil wir als Paar zusammen leben, und noch immer ohne Trauschein sind..." hey, dieses Lied trug wirklich zu einer gesellschaftlichen Bewusstseinsveränderung bei... in starkem Maße!... und alleine schon wegen diesem Lied muss Udo Jürgens wirklich ein Denkmal... denk mal nach... gesetzt werden. "Wenn du mich fragst... diese Heuchelei halt ich nicht länger aus... wir packen unsre Siebensachen und zieh`n fort, aus diesem ehrenwerten Haus...". Also ich hab bei mir im Bücher-Regal mangels Fotos von ihm, zwei CD`s von ihm hingestellt. Eine zeigt ihn als jungen Mann... er hätte sich auch gern in ner Kneipe an meinen Tisch setzen dürfen... und die andere CD ist, glaub ich, die letzte von ihm. Aber noch das gleiche Gesicht. Er ist sich echt immer treu geblieben... diese Menschen bleiben sich durchaus auch sichtbar treu. Ihm sieht man`s jedenfalls an. Ich glaub, dass ihn das freut... dieser Anblick. Und er war wirklich immer in Kontakt mit dem Fotographierenden. Sieht man. Hat direkten Kontakt zu seinem Gegenüber... sieht man. Ach kiek ma... hab mir grad das Couvert genauer besehen... er könnte glatt in der Nähe vom ... fast aus einem meiner Streetfront-Fenster rausgucken... jaaa, sehr vertraut... sehr vertraut... jedenfalls wären die CD`s längst runtergeflogen, zumindest umgekippt, wenn Udo Jürgens nicht damit einverstanden wär, mir beim Schreiben Gesellschaft zu leisten. Aber da bin ich mir sogar ganz, ganz sicher. Tja, und der Gedanke, der mein Herz wirklich schwer werden lässt... so unbeschreiblich überirdisch schön wie dieses Gesicht nun mal war... aber was ist, wenn noch kein anderer Mensch, außer mir, jemals sein Antlitz zu sehen bekam? Überhaupt ein Antlitz zu sehen bekam. Vater kann jegliche Verkörperung annehmen... aber wenn er sich zeigt... na klar... der Mann im Traum sah ja auch überirdisch makellos aus... zeigt er sich wohl gerne und entspricht ihm nun mal, in einer überirdisch makellosen Vollkommenheit. Und wenn er sich uns zeigt, uns Menschen, zeigt er sich natürlich nur in seiner Vollkommenheit. Wenn er sich zeigt.... uns? Oder nur mir? Da wird mir wirklich jedes Mal schwer um`s Herz... denn wenn ich wirklich der einzigste Mensch wär, dem er jemals sein Antlitz zeigte... und ich rede von dem Erlebnis im Bad, dieses Spiegelbild... war`s ja gar nicht... war ja kein Spiegelbild... hatte nur ne ganz weit entfernte Ähnlichkeit mit mir... aber ganz weit entfernt von mir... aber sie bewegte sich nun mal synchron mit mir mit.... das habe ich real erlebt und nicht mal vorher was geraucht gehabt. Wir hatten ja gar nichts. Nö, das hab ich wirklich erlebt... und auch was dieses Erlebnis angeht, bin ich selbstverständlich bereit dazu, ein Wahrheits-Serum einzunehmen... denn... was soll ich sagen? Ich hab`s ja nun mal erlebt, alles, was ich in diesem Buch berichte... und daher bin ich wirklich bei allem dabei, was es irgendwie beweisen könnte, aber am liebsten wär`s mir natürlich, wenn Vater sich da mal irgendwas einfallen lässt. Muss er sogar! Das ist nun mal nicht damit getan, dass er... einen Begriff kleiner schreibt... obwohl ich das ja schon bemerkenswert finde... weil`s halt... es passt halt immer... es passt ja immer... Untergebene... kleiner geschrieben... sichbar kleiner geschrieben!, aber das könnte ja auch ich selber gewesen sein. Könnte. War ich nicht, nur nebenbei, aber könnte natürlich schon. Ist von daher kein Beweis. Ich habe keine Beweise. Für gar nichts. Das ist ja das.... nur die "Bleistift-Zeichnung" von unübersehbar Wuffel in der Baumkrone als Schutzengel für Klein-Stevey... aber selbst dieses Bild... muss man nicht sehen. Muss man nicht... ich habe für nichts irgendeinen Beweis. Das ist ne Tatsache. Und an der Stelle geht`s mir wirklich wie im Traum.... kein Mensch wird dir glauben... oh Gott, Vater, sag mir doch bitte, was ich tun soll... wo bleibt denn deine Hand? Ich brauche sie jetzt. Spürbar! Wo bleibt deine Hand? Sie kann ich zwar nicht spüren grad, aber dafür einen starken Druck auf meinen Ohren grad.... heisst? Hörst du mir nicht zu? Hör doch endlich einmal zu... is ja gut, is ja gut... ich weiss doch, dass ich dir vertrauen darf... doch, das weiss ich wirklich! Dir schon! Aber ich hab`s nun mal mit Menschen zu tun.... die einen wollen mich anbeten, die anderen lachen mich aus... und ich will beides nicht. Ich will meine Ruhe haben... möglichst meine Ruhe haben... und wenn das noch so egoistisch ist... ich habe ein Recht auf ein paar friedfertige, suchtfreie Jahre... ich bitte um sie. O.k.... so meinte ich das nicht... der Mensch denkt und Gott lenkt... weiss ich doch und deswegen bitte ich um sie. Ist doch nicht zu viel verlangt, oder? Aber ich bin natürlich bereit dazu, schön anonym!, von meinem little Paradies aus, Fragen zu beantworten, so fern ich das kann... via Internet. Wunderbare Erfindung! Und da dies durchaus in den Bereich Lebensberatungs-Geschichte gehen würde... und ich vielleicht auf diesem Weg vielen Menschen helf, mit irgendwelchen Situationen besser klar zu kommen... oder die vielleicht von irgendwelchen Dummheiten abhalte und was da noch alles auf einen zukommen kann, find ich es nur fair, wenn das Job-Center mal in Erwägung ziehen würde, ob sie diese Tätigkeit nicht mit nem 1,50-Job wenigstens honorieren könnten. Ist ja auch zeitraubend. Diese Tätigkeit. Aber dann tue ich ja wohl etwas sehr Nützliches für diese Gesellschaft.... tja, und so in etwa.... lässt es sich ja dann gerne noch ein paar Jahre verbringen. Alt, richtig alt und womöglich auch noch gebrechlich möcht ich wirklich nicht werden... nee danke! In nem Pflegeheim mit Wundstellen verschimmeln... nee danke! Dieses Buch wird nun mal unter meinem spirituellen Namen verlegt, den ich mir selber gegeben hab!, und hat dadurch keinerlei Einfluss auf mein sonstiges Dasein. Ich seh mich nun mal nicht in irgendwelchen Talk-Show`s rumhängen... deswegen hatte ich diese Erlebnisse nicht. Irgendeinen persönlichen Profit darf ich auch nicht damit anstreben... und da hat er mich hinreichend geprüft vorher, das dürft ihr mir wirklich glauben... nicht bloß durch die Fundsachen... und meine eigene Rolle... in allem Erlebte... wenn ich mit diesen Kräften konkret zu tun hatte... ist... ich wurde lediglich wie eine Schachfigur benutzt.... geführt... gut, sagen wir lieber geführt... ich selber spiele keine Rolle in dem Ganzen. Ich hatte nur zu schreiben... was ich eben alles zu schreiben hatte. Kein Wort weniger und kein Wort mehr. Jedem Menschen sind von Geburt bestimmte Aufgaben zugedacht... jedem Menschen und wenn es keine Aufgaben sind... jeder Mensch hat Aufgaben. Die er möglichst zu erfüllen hat. Geht`s nach Vater... und ich muss, darf halt dieses Buch schreiben. Und wie jeder Mensch wurde auch ich auf meine Aufgaben vorbereitet, ausgerüstet... wenigstens das ist an der ganzen Sache normal. Wenn ich das mal lächelnd anfügen darf. Einige Menschen werden mich wahrscheinlich auffallend bescheiden finden... aber erstens bin ich das nun mal von Natur aus... so brauchte er mich halt... aber vor allem war das eine Grundvoraussetzung, um als Schreiberin dieses Buches überhaupt auch nur in Betracht zu kommen... denn diese Bescheidenheit mir selber gegenüber... garantiert meine Bodenbehaftung. Ich kann also verdammt dankbar sein für sie. Sie schützt mich! Schließlich... nämlich davor, abzuheben... von wegen... du die Einzigste!... denn selbst, wenn es so wäre... und? UUUUnd? Geschah doch alles nur, damit ich es eines Tages in diesem Buch schreiben werde... es geht um dieses Buch. Um den Inhalt. Nicht um mich!. Bitte bloß keine Missverständnisse.... ich erfülle hier lediglich meinen Dienst ihm gegenüber, wie Milliarden andere Menschen es auch tun. Milliarden von Grashalmen... und ich bin einer davon... die anderen, die nicht seinen Dienst tun.... das sind die... die.... oh, seine geknickten Grashalme. Auch Grashalme... schön, schön... sag ihnen das mal! Und jetzt hat er mir grad was gesendet... ein Bild... eine Wiesenlandschaft, die dem Verhältnis damals 1975/76 entspricht... waren die Weihnachtsferien... und in diesem Verhältnis waren die Grashalme abgebildet. Die wachsenden und die geknickten... muss jeder selber wissen, wo er sich sieht... oder in Zukunft sehen will... . Das wär doch eine Idee... wenn Vater zum Beispiel diese Wiesenlandschaft auf dem Buch-Couvert unmerklich verändern würde... wäre doch eine Idee! Irgendwas jedenfalls muss er sich noch einfallen lassen, um den Inhalt in diesem Buch zu bezeugen. Ohne diese Bezeugnisse von allerhöchster Stelle... sehe ich schwarz... für die Wirkung dieses Buches. Tja, ich bin nun mal Realist. Und ich kann mir echt nicht vorstellen, dass ich dieses Buch aus einer Sinnlosigkeit heraus zu schreiben hatte. Ergo? Muss er irgendwelche Zeichen senden... muss er. Ist zwingend logisch sogar. Wird er auch. Ich habe keine Ahnung... außer, dass es durch die Natur sein wird. Und wenn er doch keine Zeichen sendet? Das würde ich zum einen nicht verstehen... das würde ich auch höchst unfair mir gegen über finden, aber naja gut... Inshalla, oder? Er wird schon wissen, warum er was wie tut oder auch nicht... wer bin ich denn, dass ich darüber zu befinden hätte? Aber ich selber bin mir eigentlich doch relativ sicher... dass wir bald einen außergewöhnlichen Regenbogen zu sehen bekommen. Bitte keine Sinnflut! Schick die Regenwolken lieber nach Afrika... das schöne Wasser hier... sorgt hier nur für Zerstörung... und da unten im Sudan wird`s überlebensnotwendig gebraucht. Puste endlich mal die ganzen Regenwolken Richtung Afrika! Bitte! Schick bitte, wenn du ein Zeichen sendest, ein Schönes! Wie zum Beispiel einen außergewöhnlich intensiv leuchtenden Regenbogen.... darf ruhig nachts sein... denn dann checkt es wirklich auch der Blindeste... aber Hauptsache ein schönes Zeichen. Wird unserer Sache, wenn ich das mal so sagen darf in aller Bescheidenheit natürlich, auch viel gerechter, wenn es ein schönes Zeichen ist...aber dieses Zeichen muss nun mal wirklich sein. Kenne doch die Menschen... kannste an der Stelle gar nicht schreiben... weil man es ja nun wirklich niemanden verübeln kann, der so gut wie nichts in dem Buch glaubt... ich würde ja selber zu denjenigen gehören, wenn... ich`s halt nicht selbst erlebt hätte... und wenn ich mir darüber im Klaren bin, dass er ein Zeichen senden muss, das einen Bezug zu diesem Buch hier herstellt... dann ist er sich schon lange darüber im Klaren. Davon darf man ja mal ausgehen. Alles andere wäre nun wirklich auch nur unfair mir gegenüber.... es steht wirklich nicht in meiner Macht... keine Ahnung, dieses Buch mit einem Zauberserum zu versehen, so dass mir geglaubt werden würde... bin doch nicht Merlin! Ich bin ne Langzeit-Arbeitslose, ne Sogenannte... und, tja, das bin ich halt. Der glaubt man sowieso kein Wort! Also: schon mal ganz schlechte Karten.. ganz schlechte Karten... was die Glaubwürdigkeit angeht... aber ce la vie... was das angeht... müsst ihr euch bei ihm beschweren... wegen der Wahl... weder hab ich drum gebeten, noch war ich scharf drauf. Weiss er auch... aber er hat mich ja nun mal auch mit meinen ganzen irdischen Anteilen versehen... und dann muss er sich ja auch nicht wundern... bin ja Realist! Und hätte ich nur den zu mir sprechen lassen... hätte ich niemals auch nur eine einzige Zeile geschrieben. Wozu denn? Aber was willste machen? Es hat mich nun mal verfolgt... dieses "ich tat so viel für dich, nun tue du für mich..." es hat mich einfach nicht losgelassen. Was willste machen? Eigentlich hatte ich ja nie ne Wahl... er war da sowas von... beharrlich... Jahr für Jahr... es hörte einfach nicht auf... im Gegenteil.... und... tja, da haste einfach keine Wahl. Musst es halt machen. Ob`s schmeckt oder nicht... und es schmeckt mir bis heute nicht so wirklich.... Entschuldigung... aber wie würdet ihr euch denn an meiner Stelle fühlen? Ach, und übrigens... dass ich anonym bleibe, also sozusagen unsichtbar... das passt doch wieder! Es handelt doch von unsichtbaren Vorgängen.... von unsichtbaren Kräften hier auf Erden... dann ist es doch nur folgerichtig, dass ich unsichtbar bleibe. Nur der Inhalt ist existent. Das soll bitte auch respektiert werden. Außer, er sagt, und zwar beharrlich, was anderes dazu zu mir... aber bisher hab ich im Ohr "du musst es nur schreiben... um alles andere kümmere ich mich" und das heißt halt für mich, tja, dass ich`s halt nur zu schreiben hab. Und ist auch komplett so in meinem Sinn. Natürlich stell ich mich nem unabhängigen... "Wahrheits-Team", aber die werden ja wohl meine Anonymität wahren. Ich schäm mich ja auch nicht für all das Erlebte... ich will nur ein paar Jahre friedlich hier in meinem Little Paradies noch zubringen... noch ein paar nützliche Sachen machen... ist ja gar nichts dagegen einzuwenden... Leben muss Sinn machen... und dann in nem Wald begraben werden. Ist nicht nur wunderschön, dieser Ort, sondern ist auch noch viel billiger, als diese herkömmlichen Beerdigungen... und sobald ich die fünfhundert Euro zusammen hab, die man für ne Registrierung nun mal braucht... mach ich das klar. Wenn ich die fünfhundert Piepen noch nicht zusammen haben sollte... kommt ja immer irgendwas dazwischen... kann ja vielleicht... eventuell... wenn genug drauf ist... vom Naturkonto.... ist ja nun mal auch für Menschen gedacht, für Menschen in Notlagen... und vielleicht ja aus diesem Konto... oder irgendein Millionär spendiert mir diese relativ billige Beerdigung... weil ihm der Achmed-Text von Tür an Tür mit Alice so gut gefallen hat... könnte ja auch sein. Unbedingt im Internet ansehen. Das muss man nicht nur hören.... das muss man echt auch sehen! Ja genau! Howie spendiert mir diese Beerdigung! Warum nicht? Was sind denn für ihn fünfhundert Euro? Und ich würd mich auf jeden Fall vom Jenseits aus dafür bei ihm bedanken. Uwe hat mir damals zwei mal nen Regenbogen geschickt... zwei Mal! Nen Kleinen... in der... Wölbung, oben an der Decke von der Balkon-Tür.... und wenn Uwe das hin gekriegt hat... dann, davon geh ich jeden falls aus, dann werf ich Howie als Dankeschön noch viel schönere Regenbögen an seine Decke! Das mein ich ernst. Also das mit den fünfhundert krieg ich ja hoffentlich selber hin... aber wenn es halt doch von nöten wär, dass ein anderer... es läg mir nämlich wirklich was dran, im Wald beerdigt zu werden. Könnte ja auch Dirks Mutter darum bitten... aber sie um irgendwas zu bitten, was mit Geld zu tun hat... ist mir ja bei Todesstrafe verboten. Von ihrem Sohn! Der mich.... festhalten!... aua, aua, mehr als alles andere auf der Welt... diesen Scheiss erzählt der mir heute noch. Heute noch! Leider... naja, er musste in`s Krankenhaus und durch unsere tierische Tochter.... im Interesse von Leika.... aber er vermischt da schon wieder irgendwas. Gestern saß er keine fünf Minuten hier und da hab ich ihn freundlichst wieder rausge... beten... Krankenhaus hin, Krankenhaus her... der ist mir mit seinem Schwachsinn echt lange genug auf die Nerven gegangen... nie wieder. Ob er das kapiert oder nicht. Ich habe nicht den geringsten Grund, nicht einen einzigen, mich außerhalb einer zwischenmenschlichen Beziehung auf egal was einzulassen. Aber nicht einen einzigen Grund. Nicht einen! Aber zigtausende sogar, es nicht zu tun. Zigtausende! Na wenigstens Hundert. Ist doch wahr. Ich bin definitiv nicht die Richtige für ihn. Kriegt ja genug Angebote... naja klar, seine ganzen Macken siehste ihm ja nun mal nicht an.... seine zwei linken Hände auch nicht. Im Gegenteil. Sichtbar hat er wahnsinnig schöne Hände sogar. Zwei wunderschöne Männerhände... und ganz warm sind die. Aber das täuscht... der Kerl trampelt ja nur über einen hinweg... auch jetzt wieder. Irgendwie respektiert der das einfach nicht... wenn ich ihm sage "Geschichte!" Könnt ihr euch vorstellen, was er darauf sagt? Nee, könnt ihr euch nicht! "Du weisst doch Schatz!, du ich... for ever!" Und das glaubt er wirklich. Daran glaubt er wirklich. Kommt gar nicht mehr in Frage! Hat sich erledigt. Brauch auch keinen nächsten Kerl, der hier rum sitzt... oh nee! Brauch ich nicht. Für was? Vielleicht zur Unterhaltung? Nö, brauch ich nicht. Hab genug Leute, mit denen ich mich unterhalten kann, wenn ich das will und darüber hinaus... bin Ü 50, genau! Auch dafür eignet sich der... nämlich, dass man glücklicher Ü 50 – Single ist. Jedenfalls um einiges glücklicher als mit nem sogenannten Partner... also meine letzte Erfahrung hat mich gelehrt... dass man auch dankbar sein kann, für das, was man nicht hat... und das ist nun mal...naja. Ich fühle mich herrlich frei... hier in meinen eigenen vier Wänden... muss keine Rücksicht mehr nehmen... dreh die Musik laut, wenn ich es will... schau nur noch Sendungen, die mich interessieren... ach, das Leben ist bedeutend... freier... schöner geworden. Ich habe mich schon immer als Single sehr wohl mit mir selber gefühlt... wahrscheinlich bin ich wirklich auch nicht beziehungskompatibel, wie es so schön heisst. Eher beziehungsunfähig, aber darüber mach ich mir nicht groß Gedanken. Die, die mit mir zusammen waren.... die Männer, die jemals mit mir zusammen waren... haben mir wirklich alle hinterher geheult... ist wirklich wahr. Sogar Sven. Flehte mich kurz vor seinem Tod... ein paar Wochen davor... an, dass ich die Beziehung mit ihm wieder aufnehmen sollte. Er liebe mich so sehr... aber ich war mit David zusammen! Ignorierte er komplett. "Nur eine Chance noch....", aber ich bin froh darüber, dass es zu diesem Gespräch zwischen Sven und mir noch kam... oh, Teddybär läuft. Oh, wie schön... jetzt muss ich lauschen. Wahnsinn! Diese Lebendigkeit in der Stimme.... Wahnsinn! Sogar, als er "Mutter Teddybär" zu Wort kommen lässt... bekommt seine ja nun wirklich ausgeprägt männliche, tiefe Stimme einen versteckt weiblichen Klang... ja, wirklich. Hab`s grade ganz deutlich gehört. Wahnsinnig berührend dieses Lied... und inspirierte Gunter Gabriel zu seinem "Hey Ivonne...". Das muss ich doch glatt mal recherieren, wann Johnny Hill und wann Gunter Gabriel... das muss ich echt bei Gelegenheit recherchieren. Vergeß ja immer alles! Morgen kann ich mich bestimmt schon nicht mehr dran erinnern, was ich im Internet recherchieren wollte... mein Kurzzeitgedächtnis... ist ne einzige Katastrophe. Aber vielleicht wird`s ja besser, wenn ich das Buch zu Ende geschrieben habe? Kann doch sein... dass dann quasi endlich wieder... wie im Computer!... freie Informationsplätze zur Verfügung stehen... kann doch sein. Mein Langzeitgedächtnis beansprucht vielleicht ein bisschen sehr viel Platz... das kann doch sein... naja gut, das werd ich ja dann sehen. Jedenfalls bin ich froh über dieses Gespräch, das es statt fand... auch, wenn ich nicht eine Sekunde eine Wiederaufnahme der Beziehung im Sinn hatte, ganz bestimmt nicht, aber trotzdem bin ich froh, weil wir uns dadurch zum einen geklärt in diesem Leben noch getrennt haben, und zum anderen... er ist ja nun mal der Vater meines "Sun-Shines" und von daher... ist es mir schon lieb und ganz recht, dass er zumindest noch kurz vor seinem Fortgehen diese Liebe zu mir auch noch gespürt hat... doch, das ist mir... ist für unsere nächste Begegnung mit Sicherheit nicht unwichtig. Für die Beschaffenheit unserer Begegnung... und deswegen bin ich froh. Das wir dieses Gespräch noch hatten. Hat mich ja damals auch nicht komplett kalt gelassen... als Sven mir mit Tränen in den Augen und dann auch noch seinen schönen Augen... doch, doch... das berührte mich schon... ja na klar... wenn ein ausgewachsener Mann wegen dir Tränen in den Augen hat... natürlich berührt einen das. Also mich schon. Genauso berührt hat mich allerdings auch mal, als mich mal ein völlig fremder, verdammt gutaussehender Autofahrer mich fröhlich anlachte... das werd ich auch nie wieder vergessen. Weil es mich halt in dem Moment so berührte. So unvergesslich berührte. Ich weiss auch nicht mehr, was da war an dem Tag... normalerweise bin ich absolut geistesgegenwärtig auf meinem Fahrrad... aber in der Situation? War so in Gedanken, dass ich einfach auf die Straße bog, radelte noch mal und bremste fast im selben Moment total erschrocken ab, weil ich fast nem Auto rein gefahren wär und was macht der Fahrer? Beugt sich rüber zur Beifahrerseite und lacht mich aus vollem Herzen an... muss man sich mal vorstellen! Das war vorne an der Kreuzung... ich murmel total verlegen irgendwas mit "Entschuldigung" und er? beugt sich mit dem Gesicht raus und lacht mich so was von offen an... nicht aus. Wirklich nicht. Lacht mich an... das hat mich ja so berührt... und dann musste er natürlich weiterfahren.... hat der auch nicht vergessen! Gibt halt solche Momente... aber diesen Fahrer kann ich trösten. Auch, wenn er es mir nicht ansah... ich war locker zehn Jahre älter als er... also er kann ganz getröstet sein, weil er mich nicht mehr gesehen hat... der war natürlich so hin und weg wegen meiner Haare... na, da hab ich öfters Männer in meinem Leben getroffen, die wirklich stark auf meine Haare reagiert haben und der gehörte auf jeden Fall dazu. "Dein Gespräch mit Gott....", aha... Pfarrer Jürgen Fliege... ob er vielleicht was zu dem Inhalt dieses Buches sagen könnte? Außer "ich glaub dir kein Wort..." Ob er vielleicht aufhellend beitragen könnte? Pfarrer... klar... Theologie studiert... klar... Gottes Gelehrte sozusagen... Experte... ich weiss nicht... ich weiss nicht, ob er mir vielleicht was für mich Neues dazu sagen könnte... aber jetzt muss ich diesem Gespräch zuhören. Konzentriert zuhören. Oh, das Reden mit der anderen Wirklichkeit.... ist ja hochinteressant, was er dazu sagt... das stimmt nicht, dass sie keine Miete zahlen! Das stimmt nicht! Uwe hat damals... egal, ich muss zuhören. Hab ich mal in irgendeinem Teil erzählt... wie übrigens so vieles andere auch. Manche Sachen, die ich im vierten Teil, der zuerst veröffentlicht werden soll... Weisung von Oben!... vielleicht nur angesprochen habe... finden sich ausführlicher beschrieben in anderen Teilen. In welchen weiss ich gar nicht.... schreib ja schon so lange an diesem Buch... das mit Steinstücken... hab ich schon mal viel ausführlicher geschildert... wirklich... mir wird ganz anders, aber ganz anders... sobald ich daran zurück denke... heute weiß ich ja auch.... oh, ich muss wieder zuhören. Das Gespräch geht weiter. Facebook-Seite... ach du scheisse! Hab mal wieder keine Boxen dran... und sowieso bin ich nicht oneline. Vergess grundsätzlich meine Mail-Adresse. Grundsätzlich! Nicht mit Absicht... ich kann mir die einfach nie merken. Sag ich doch, dass mein Kurzzeit-Gedächtnis eine einzige Katastrophe ist. Jedenfalls weiss ich heute... dass ne Kugel noch so ziemlich das Gnädigste gewesen wär, das mich erwartet hätte, wenn die uns gekriegt hätten.... ist ja klar, dass mir sogar heute noch ganz anders wird, wenn ich mich... an Steinstücken erinnere... oh mein Gott, wenn Vater mir nicht diesen rettenden Einfall geschickt hätte... Richtung Wald... oh mein Gott... und weiter möchte ich.... kann ich wirklich nicht denken. Wozu? Was sind das bloß für kranke Menschen... Menschen... naja... Unmenschen... sorry... für mich sind das echt Unmenschen... genauer Unmänner. Waren schließlich alles Kerle. Das konnte ich trotz Maskierung nun mal deutlich erkennen. Schon bei dem ersten, hinter dem Gebüsch.... die Breite des Schädels... dieses maskierten Kopfes... diese dunklen Augen... weiss noch, dass es verdächtig erschrocken in seinen Augen aufblitzte, weil er sah, dass ich ihn gesehen hatte. Das war schon mal gar nicht vorgesehen. Ah, das Gespräch geht weiter. Nicht reserviert für den Chef... schamlos sein... sich nicht zeigen zu können... sich zu zeigen... aber Pfarrer Jürgen Fliege! Vater... von mir aus Gott, sieht doch immer in uns hinein. Wenn er das tun möchte. Ob wir ihn dazu auffordern oder nicht... wenn es einen Grund dafür gibt, dann macht er dies auch ungebeten... wir können vielleicht wirklich jedem etwas vormachen.... aber ihm? Nicht in einer einzigen Sekunde unseres Daseins. Nicht in einer einzigen Sekunde. Er sieht in uns hinein... wie wir... alles sehen, was wir halt sehen... unser Körperkleid hält doch Vater nicht davon ab, in uns hinein sehen zu können... oh mein Gott, wenn er das möchte, kann er, ohne irgendeinen... ohne irgendwas... sich einfach unter unsere Haut begeben. Nicht im übertragenen Sinne, sondern tatsächlich. Ich hab`s doch erlebt! Wir sprechen hier von der wirklich höchsten und daher spirituell mächtigsten Kraft auf Erden... und in uns hinein sehen zu können, wie wir in ein geöffnetes Kinderüberraschungs-Ei kucken können, gehört für ihn wirklich zu einem seiner leichtesten Übungen. Wenn ich das mal so salopp sagen darf. Siehste, er kann ja wieder in mich hineinsehen.... da gibt es keine Missverständnisse wie bei Menschen. Er weiß ganz genau, bei mir... auch, wenn es vielleicht mal ein bisschen respektlos klingt... weiß er doch, dass ich einen wirklich heiligen Respekt vor ihm habe. Ich bin halt ihm gegenüber völlig frei, wie ich mich zu ihm äußere... so lange es in diesem Respekt geschieht... hat Vater nicht das geringste Problem mit meiner Wortwahl... und er sieht ja wirklich alles. Ihm kann niemand etwas vormachen. "Sie ist die eine, die immer lacht..." oh, wie wohltuend dieses Lied. Schon mal durch die Einzigartigkeit der Melodie. Mal ein wirklich neues Lied. Und hört sich einfach toll an. "Und nur sie weiss, es ist nicht, wie es scheint..." ach Mensch, war sie da ein bisschen traurig, als sie dieses Lied schrieb? Ja, ja.... wer bereit dazu ist, durch seine tiefen Täler zu gehen... den erwartet Sonnenschein! Ist wirklich wahr... aber erst mal musste halt durchgehen... kein leichter Weg. Weiss Gott nicht. Und wenn dein Name Leila wär... das Lied fällt ja völlig aus dem Rahmen... so philosophisch... transportiert so viele Botschaften... und passt milimeter genau... dieser Text... nein, nein... das sind eben keine Zufälle. Ich möchte nicht auf ein Recht beharren, nur des Rechtes wegen... nein, nein... das geht schon etwas... tiefer... das Ganze. Die Kirchen haben uns zu falschen Gebetshandlungen verführt... allerdings. Gott ist nicht käuflich. Noch nie gewesen. Er ist die höchste, spirituelle Kraft unseres Universums... wie könnte sie käuflich sein? Wie denn? Das ist einfach zu absurd... zu... zu.... wir können Vater doch gar nicht mit unserem menschlichen Denken erfassen. Ihn kann man doch nur mit spirituellem Denken erfassen... und sobald man das erfasst hat... weiss jeder... weiss der dümmste Mensch dieser Welt, dass diese Kraft selbstverständlich nicht käuflich ist. Was soll denn Gott mit Geld bitte schön? Braucht er doch nicht! Brauchen wir hier auf Erden.... aber er doch nicht. Für was denn? Geld ist eine irdische Angelegenheit. Gott ist nicht irdisch. Er ist eine spirituelle Kraft. Energie... weiss ich nicht... spirituelle Energie... und zwar gebündelte spirituelle Energie... existiert genauso wie du und ich, aber in einer für uns – normalerweise – nicht sichtbaren Form. Der Atem der Natur.... oh ja... dieser Pfarrer... ein Mensch macht sich klein... der Kleine nimmt das Große deutlicher wahr.. oh ja, ich glaube, dieser Pfarrer könnte mir glatt was Neues erzählen. Aber ob er auch genauso gut zuhören kann, wie er reden kann? Auf jeden Fall hat er tiefes, spirituelles Wissen in sich... wahrscheinlich sogar mehr als ich.... aber lieber Pfarrer Jürgen Fliege... ich kann einfach diesen Anflug von Arroganz nicht lassen... ach Mensch, was soll ich machen? Das sind einfach meine starken irdischen Anteile... immerhin achtzig Prozent meines Daseins. Und kommt mir bitte nicht damit, von wegen entweder ist man ein spiritueller Mensch oder nicht.. das stimmt so einfach nicht. Es gibt Situationen, in denen ich es sein kann, oder bin, werd ja da gar nicht gefragt, und es gibt Situationen, nämlich, wenn ich es mit äußerst irdischen Gegebenheiten zu tun habe.. sorry, aber dann bin ich nun mal und zwar zu hundert Prozent irdisch. Also draußen in der Außenwelt... kennt man mich ganz bestimmt nicht als spirituell angehauchte Person.... absurd die Vorstellung, dass ich auf dem Jobcenter auftauche... ja, da hat`s natürlich ein Pfarrer Jürgen Fliege viel besser. Er kann fast zu hundert Prozent seine Spiritualität leben... aber wie ich immer sage: nichts ist unverdient! Dieses Dasein hat er sich mit Sicherheit erworben... Vater schätzt eigenständig denkende Menschen in höchstem Maße! Dafür gab er uns diesen phänomenalen Geist... genau dafür. Dass wir in der Lage sind, eigene Gedanken zu entwickeln... und irgendwo hin fließen all diese Gedanken... bündeln sich zu einem Gedankenfluß... und fließen... hoffentlich ruhig und gleichmäßig... in einen Wissens-See... weiss man`s? Kann doch sein... irgendwo hin jedenfalls wehen alle Gedanken... und neue Gedankengänge werden immer begeistert aufgenommen. Eigenständige Gedanken enthalten nun mal immer Neues. Da gibt es spirituelle Enzyklopädien drüber... jeder Gedankengang ist festgehalten... benötigt ja keinen Raum diese Enzyklopädie... sie existiert ja unsichtbar.... hab ich jedenfalls so das Gefühl, dass so etwas tatsächlich existiert. Und meine inneren Stimmen verarschen mich ja nicht. Haben sie noch nie getan. Och schade, Gespräch schon zu Ende. "I hob di lang scho nimmer g`seng..." auch ein schönes Lied.. zum CD bespielen... für jemand ganz Gewissen. Ganz Gewissen... Gewissen... i hob di lang scho nimmer g`seng... wo bist du bloß? Wo bleibst du denn?... oh, ich glaub, dass er sich ganz schön verarscht fühlen würde, wenn ich ihm tatsächlich mal so ne CD zukommen lassen würde... das kann der sich doch gar nicht vorstellen. So ne irdische Liebe gibt`s ja gar nicht in der Realität. Stimmt! Da waren schon immer auch noch andere Kräfte beteiligt... und dann gibt es das eben doch. Das schmeckt mir übrigens auch nicht, dass ich meine Geschichte mit dem Rohland hier so ausbreiten musste... schmeckt mir überhaupt nicht. Hab ja da nun mal nicht die...äh... rühmlichste Rolle in dem Ganzen... aber weiss Gott allein warum... und was der überhaupt mit diesem Buch zu tun haben soll... aber die Begegnung mit ihm... auch sie hatte ich nieder zu schreiben... vielleicht ging`s um meine irdischen Anteile? Geht`s um meine irdische Seite. Sagen wir mal besser so. Und die ist ja nun mal in gewisser Weise ausgeprägter... als das andere. Hab ich grade extra so kindlich geschrieben. So ganz verstehe ich nicht, was Rohland in diesem Buch zu suchen hat... aber noch weniger, was das Dschungelcamp hier drin zu suchen hat... aber ich muss ja auch nicht alles wissen. Er wird schon wissen... wird schon alles seinen Grund haben... Ich muss echt nicht alles wissen. Streb ich auch gar nicht danach. Hauptsache, ich hab das in Vater`s Augen Richtige getan... dann ist doch alles o.k. Für`s erste zumindest. Und ich hatte dieses Buch nun mal nach Eingebungen zu schreiben... und zwar ohne Diskussionen mit ihm... einfach immer nieder zu schreiben... völlig egal, was mir eingegeben wurde... ob`s mir nun gepasst hat oder nicht... spielte dabei ja überhaupt keine Rolle... hatte ich nun mal zu schreiben. Was wär ich denn für ne Tippse gewesen, wenn ich ständig mit meinem Chef rum diskutiert hätte... nee, das schreiben wir besser nicht... also das ist ja wohl unvorstellbar. Und bei diesem Chef ja wohl erst recht. Wird schon alles seine Richtigkeit haben... wird schon. Das wird schon.... muss mir selber grade mal wieder Mut zureden. Macht ja sonst keiner. Er... heute... keine Ahnung, wo er ist, bei mir jedenfalls grad nicht. Kann doch nicht sein, dass er noch immer grummelt, oder? Schreib heute schließlich schon den ganzen Tag... ich muss endlich fertig werden, wenigstens mit dem vierten Teil. Meinetwegen, wenn erwünscht, und zwar von ihm, schreib ich auch noch nen fünften Teil. Meinetwegen... wenn es sein soll, aber mit diesem Teil will ich endlich fertig werden. Sind nur noch drei Monate bis zu den Wahlen.. und an die eiskalte SPD-Realo-Politik muss ich schon mal aus meinem irdischen Verantwortungsgefühl heraus nun mal unbedingt noch den einen oder anderen erinnern, der da vielleicht nicht über so ein gutes Gedächtnis verfügt, wie ich... von mir aus könnt ihr mich deswegen für geisteskrank erklären, aber die Vorstellung, dass die SPD jemals wieder, ohne Willy Brandt, hier an`s Ruder kommt... nachdem was geschehen... tut mir leid, erachte ich als brandgefährlich für unser demokratisches System. Hab ich doch gesehen, damals... wie sie alle ihm die Hand hinstreckten... um ihm zu applaudieren... hab ich doch erlebt! Nee, danke, nie wieder! Zwei Jahre, zwei lange grausame Jahre habt ihr, die SPD, einen nachweislich Unschuldigen in einem Folter-Arreal weiterhin schmoren lassen... vor euch muss man Angst haben! Angst hab ich vor niemanden... nicht, dass wir uns falsch verstehen... Menschen können mir keine Angst machen, nicht wirklich... wär ich ein ängstlicher Mensch, hätte ich auch nicht dieses Buch schreiben können... wie-auch-immer... vor euch muss man einfach warnen. Mein Gewissen nötigt mich dazu. Und mein Erinnerungsvermögen. Und wie ich diese Wahl erlebe... dieser unüberhörbare gierige Schrei nach Macht... oh, oh... da werd ich schon mal naturgegeben hellhörig... das hört sich nie gesund an. Nie! Und wenn dann auch noch ihr totalitärer Ex-Führer auf der Bühne erscheint... aua, aua, aua... na, dann muss ich ja erst recht warnen. Ja, bitte schön, soll er mich doch anzeigen... wie denn? Ist doch so schön anonym... nö, so naiv bin ich natürlich nicht. Wer mich anzeigen will, warum auch immer... wird keine großen Schwierigkeiten damit haben, meine Daten ausfindig zu machen... ja mein Gott... das ist mir doch klar, dass ich nach Veröffentlichung dieses Buches nun mal mit so was rechnen muss... oder mit ner Kugel, weil irgend so ein Verirrter denkt, dass ich mit diesem Buch seinen Gott beleidigt habe... natürlich kann ich das alles nicht ausschließen. Ich bin doch Realist! Ja, na und? Bitte schön... zeigt mich doch an... land ich halt doch noch in der Schufa... und selbst, wenn ich im Knast landen würde... ja, mein Gott... er wird schon bei mir sein und was soll mir das dann groß ausmachen? Land ich halt im Knast... na und? Weiter... was weiter? Mein Geist kann nicht eingesperrt werden. Diesen irdischen Knast gibt es nicht, der meinen Geist einsperren könnte... ach, im Gegenteil. Im Knast hätte ich endlich Muße, komplette Muße, ohne jegliche Ablenkungen, ein vielleicht wirklich bemerkenswertes Buch zu schreiben. Meinen Mysterie-Thriller... Hauptsache, irgendwer versorgt mich mit meinem Tabak! Gar nicht mal samt Zubehör. Doch nicht im Knast. Würd ja nicht wollen, dass sich irgendwer deswegen in Gefahr bringen müsste, mit dem Gesetz in Konflikt zu geraten... verzichte ich halt mal ne Weile drauf... auch nicht so schlimm... und vielleicht trägt ja dieses Buch etwas dazu bei, dass die Hanflegalisierung... nicht so schwammig, sondern klar und deutlich... endlich mal im Gesetz aufgenommen wird. Na komm... unter uns... nur mal jetzt unter uns... wie viele Polizei-Beamte kiffen selber mal, bis jetzt heimlich bei Gelegenheit? Na bitte!.... und wie viele Richter? Justiz-Beamte... Anwälte, Ärzte.. steht doch mal endlich dazu! Die Sache wär längst durch, und wär ja auch in euerem Interesse, wenn ihr einfach mal dazu stehen würdet. Geht nicht... riskiert ihr eueren Job... weiss ich doch, bin ja Realist, aber wenn ihr euch alle dazu bekennen würdet? Halt alle, die es betrifft... ach, schau an.... dann würde die ganze Sache natürlich gleich ganz anders aussehen... dass hochrangige Politiker sich bislang nicht hinstellen und frei heraus posaunen können, dass sie vielleicht ja auch mal mit ihrer Geliebten oder einem verschwiegenen Freund gelegentlich einen kiffen... gut, das kann ich ja irgendwo verstehen... kiffen passt nun mal nicht zu staatsmännischem Gehabe... seh ich ein... aber andere Berufsgruppen? Können doch ruhig endlich mal dazu stehen. Finde ich. Damit hier mal was voran kommt und ehrlich... mir ist es lieber, dass meine Kinder kiffen und eben nicht saufen. Die Kifferei hat sie noch nie dran gehindert, ihr Leben gebacken zu kriegen... das hätte mit Alkohol ganz anders, aber ganz anders ausgesehen... ja, Mensch, lasst doch die Leute rauchen, so lange sie den Anforderungen des Alltags gerecht werden. Hört doch endlich mal auf mit dieser kleinkarierten Bevormundung. Mit was ich mich berauschen darf und mit was nicht. Hört mal auf damit. Das ist alleine meine Sache. Ich ärger mich echt schwarz, wirklich, dass ich auf meinem schönem Balkon nicht eine einzige Hanfpflanze wachsen lassen darf... nicht mal eine! Obwohl das ja nun wirklich nur für den Eigenbedarf wär... und verdammt noch mal... ich muss halt nun mal mit jedem Euro rechnen... da wär`s natürlich äußerst sozial meinem Geldbeutel gegenüber, wenn ich mir hier meinen Eigenbedarf anpflanzen könnte... hab ja keine zehntausend Euro im Monat zur Verfügung wie unsere Abgeordnete, sondern nun mal mit Strom grad mal fünfhundert Euro... für Alex und mich! Gut, und dann kommt natürlich noch das Kindergeld dazu. Also haben wir achthundert, Quatsch... siebenhundert Euro zur Verfügung. Wir beide. Abzüglich einiger Rechnungen, die nun mal so ziemlich in jedem Haushalt anfallen, bleiben zwischen vier und fünfhundert Euro zum Leben übrig... ist nicht die Welt, wa? Und jetzt kostet aber doch nun mal ein Gramm Gras nen Zehner rum. In Berlin. In München biste ja gleich mit dreißig Euro dabei, aber ich leb ja zum Glück in Berlin... aber auch ein Zehner... man! Ich will mir endlich die Titanic wieder leisten können... könnte ich, wenn... ich mein Rauchbedarf kostengünstig hier anpflanzen könnte... Eine Pflanze... na, kommt mal! Ist doch dann eindeutig wirklich nur für den Eigenbedarf. Zumindest ab einem gewissen Konsum. Wenn du natürlich nur mal am Wochenende was rauchst, brauchst du natürlich keine ganze Pflanze für dich... andrerseits muss die ungefähr neunzig Tage vorhalten... bis halt die nächste Ernte... genossen werden kann... neunzig Tage sind auch wenigstens zwölf Wochenenden... und wenn du dann noch Freunde einlädst... ist ja nun mal auch eine gesellige Droge... durchaus.. brauchst du schon so ungefähr ne Pflanze... ungefähr... je nach dem wie viele "Bierchen", bzw. natürlich in diesem Fall Jointchen geraucht werden... bei mehreren Leuten reicht natürlich nun mal nicht einer... das ist ja schon so... als würden Leute sich eine Flasche teilen... willste ja dann automatisch schon, die nächste aufmachen... und bei nem Joint ist es halt nicht anders. Wird halt gleich noch einer gebaut... ist doch normal. Also eine Pflanze, betrachtet auf diese neunzig Tage, reicht ja im Grunde nur für den Eigenbedarf und um halt auch mal Freunde einladen zu können... und das sollte bei einkommensschwachen Leuten nun mal echt drin sein, dass die sich ihren Eigenbedarf ganz legal aufziehen können... das sollte einfach drin sein. Finde ich. Wieso denn nicht? Und wieso darf ich mich aber bis zur Besinnungslosigkeit besaufen? Wieso? Das muss mir wirklich mal einer erklären.. und jetzt muss ich endlich "entspannen". Gute Nacht ihr Lieben. Habt schöne Träume. Die kleine Kneipe in unserer Straße... Peter Alexander! Auch eine unnachahmliche Stimme. Erkennt man gleich beim ersten Ton. Und jetzt läuft Howie... für ihn gilt das Gleiche. Übrigens hab ich heute endlich gemacht, was ich schon lange wollte, nämlich mir ne CD von Michael Morgan besorgen. Wollte ich.... und erfahr bei der Gelegenheit, dass Karstadt am Hermannplatz gar keine CD`s mehr vertreibt... schon seit fünf Jahren!, also ab Richtung Hasenheide, da ist doch `n Elektroladen... und da spricht mich... hörte nur die Simme, weil ich auf Leika geachtet hatte... spricht mich ne weibliche Stimme an "Angelika???" und ich schau die Frau an... und hab sie sofort erkannt. Sofort! Meine quasi Pflegeschwester bei der ersten Pflegema... mit ihr hab ich mich immer gut verstanden und entsprechend freute ich mich, sie wieder zu sehen... sie sich ja auch und wir gingen natürlich gleich nen Cafe trinken... verquatschten uns total und als wir uns trennten... waren die Läden zu. Ach schade, ich hätte zu gerne endlich mal wieder dieses "glaubst du auch an Liebe, auf den ersten Blick? Wenn nicht dadada... komm ich einfach noch mal rein...". Find den Song einfach zu süß... vom Text her und die Musik ist einfach herrlich mitreissend...aber morgen ist ja auch noch ein Tag... schau an... Traudchen... schau an... schau an... auch nicht jünger geworden! Und drei Kinder. Von ein und denselben Mann. Natürlich. Mit dem guten Peter, ihrem Peter... hatte ich damals... naja, ein paar Auseinandersetzungen.... von dem hab ich mir ja schon mal gar nichts sagen lassen... und damit hatte der irgendwie ein Problem... Traudchen wirkte damals immer sehr vermittelnd... auch zwischen ihrer Mutter und mir... sie hat einfach ein gutes Herz. Oh, Nicki! Hans, das war echt gemein vorn Dir! Ist ja gar nicht.... Nickerbockel und Biene... auch ein total süßes Lied... "Hallo Klaus... i wui nur z`rck zu dir....so konn i net leb`n, des gibt mer kei Rua...", ach, das ist so ein süßes Lied.... und dann dieses Happy End... herrlich! Ich hab ein bisschen den Verdacht... wie gesagt, ich könnte echt Musik-Profiler werden... dass Menschen, die generell Schlager ablehnen... von ihrer Persönlichkeitsstruktur her... eher kopflastige Menschen sind... mit Gefühlen einfach nicht so viel im Sinn haben... Gefühlen eher abwehrend gegenüber stehen.... denn wenn man sich mit seinen Sinnen auf Schlager einlässt... weiß doch, wovon ich spreche... tauchen zwangsläufig gefühlsbeladene Erinnerungen in einem auf... geht ja nicht nur mir so... und ich war neun Jahre alt, als ich mich zum ersten Mal verliebte. Friggo, F.K., die Initialen nur, damit er sich erkennen kann, denn sein Name hat einen sehr hohen Wiedererkennungswert und selbstverständlich wahre ich seine Anonymität. Er war, glaub ich... fünfzehn, sechzehn... aber das war mir ja so was von egal... ich hab den immer total glücklich angelacht, wenn ich ihn traf und kindlich-unschuldig wie ich nun mal war, hatte ich überhaupt keinen Grund, irgendwelche Gefühle zu verbergen... ich kann mich noch dran erinnern, dass er total lieb auf meine kindliche Schwärmerei reagierte... ging auch Eis essen mit mir... an die Isar... da war sogar seine Freundin dabei, aber die interessierte mich nicht... die war mir total egal.... ich war auch nicht eifersüchtig... gar nicht... ich war auch nicht in ihn auf ne Art verliebt, dass ich von ihm geküsst werden wollte... nee, ich war komplett unschuldig kindlich in ihn verliebt... freute mich halt sichtbar für jedermann, wenn ich ihn traf und klebte dann auch echt an ihm... da dachte ich mir doch gar nichts dabei... aber er... war ein wahnsinnig lieber Junge gewesen... war immer total nett zu mir... und das war damals schon so schön, abends mit dem Gedanken an Friggo einzuschlafen... die Schläge von ihr... es war alles nicht mehr so schlimm... seit Friggo in mein Leben getreten war... war es nicht mehr so schlimm für mich zu Hause... er hatte – indirekt – tatsächlich eine beschützende Wirkung für mich... also dieses Verliebtsein in ihn, auch wenn es noch total kindlich-unschuldig war... und dann zogen wir da holter di polter weg... rüber in`s Olympia-Dorf... na, da traf ich ja dann schnell auf Edie... er hatte die gleiche Funktion wie Friggo für mich... die Liebe, das Verliebtsein... hat auf mich eine unglaublich beschützende Wirkung gehabt, auf meine Seele, wie ich rückblickend weiß... mit der Liebe im Hintergrund hälste es halt auch mal ne Weile in ner Hölle, bis zu nem gewissen Grad, aus... sie hat nun mal diese Kraft... kommt ja auch von Vater! Kinder, es ist weit nach Mitternacht... bis morgen. Hier bin ich wieder. Und ist ein Scheiss-Tag heute. Am liebsten würd ich mir die Decke über den Kopf ziehen... wieso? Wüsst ich selber gerne... komisches Zittern in mir drin... und ich hab den leisen Verdacht... ach, ich weiß auch nich... is halt ein bisschen viel... was heißt viel? Mit diesem Leben klar kommen... mit meinem irdischen... und auf einer versteckteren Ebene mit diesem Parallel-Geschehen, für das man mich deswegen für verrückt halten wird, ebenfalls klar zu kommen... es ist nicht einfach, das immer miteinander verbinden zu können... "da ist jemand, der dein Herz versteht... und der mit dir bis an`s Ende geht... dir den Schatten von der Seele nimmt"... läuft grad. Danke. Ich bezieh das jetzt mal auf mich. Das muss wirklich in Stein gemeißelt sein, dass er mit mir bis an`s irdische Ende gehen wird... die Hand muss auf meiner Schulter bleiben... sonst packe ich es nicht. Das sagt sich doch nur so leicht, dass es mir wurscht ist, ob mir andere Menschen, auch unbekannte Menschen, glauben werden oder nicht... das sagt sich doch nur so leicht. Aber ich kenn mich doch! Das bringt mich doch wirklich jetzt schon an den Rand der Verzweiflung... das ist es ja, was dieses innere Zittern, glaub ich, in mir auslöst... dass man mir ja eigentlich gar nicht glauben darf, wenn man eben wirklich noch seine sieben Sinne beieinander hat... das ist es ja! Genau das ist es doch... wieso bekomme ich bitte schön in meinem Leben solche gerade zu unlösbare Aufgaben gestellt? Wieso? Das mit Rohland ist unlösbar für mich und dass ich hier den Menschen vermitteln soll, allen, die dieses Buch halt lesen, dass wirklich jedes Wort wahr ist, dass hier drin steht, weil tatsächlich erlebt... aber Tatsache ist und bleibt: ich kann es nicht beweisen. Wie denn? Und dass Vater ein unübersehbares Zeichen schicken wird... kann ich mir wohl eher abschminken... ganz einfach deswegen... rein göttlicher Grund.... wissen zwar alle Menschen um seine Existenz, vielmehr werden mit diesem Wissen geboren durch den genetischen Gottes-Code, mit dem wir geboren werden... konfrontiert jedoch mit seiner Existenz... durch persönliche Erlebnisse mit ihm... werden Menschen nur aus einem göttlichen Grund heraus. Daher betrifft dies nur einzelne Menschen... und alle diese Menschen verbindet schon mal, dass sie über ausgeprägt eigenständiges Denken verfügen müssen. Gewisse Eigenschaften müssen diese Menschen nun mal schon mal aufweisen... würdig, Entschuldigung, dass klingt vielleicht ein bisschen eingebildet, aber ist es keinesfalls, sondern es ist wirklich nur eine Tatsache... diese Menschen müssen durch ihr Denken und Handeln bewiesen, und zwar ihm und keinem anderen. Wirklich nur ihm bewiesen haben... dass sie würdig sind, dass er für sie Ausnahmen macht... Begegnungen mit ihm, auch wenn sie unsichtbarer Natur sind... werden nicht geschenkt, sondern dessen muss man sich erst mal würdig erweisen. Es bleibt also bei Ausnahmen und da kann er auch wegen mir keine... Ausnahme machen. Schade.... den intensiv leuchtenden Regenbogen werd ich also wohl eher nicht zu sehen kriegen und andere Menschen natürlich auch nicht... schade. Schade, natürlich auch wegen der fehlenden Beweise... ich hab nicht einen einzigen. Nicht einen einzigen! Ach Kinder.... ich mach echt in der Realität grad das gleiche durch, wie damals im Traum... klar, macht sich da so langsam Verzweiflung in mir breit... weil es von elementarer Bedeutung ist... ob ich diese Erlebnisse wirklich hatte. Geht ja nicht um mich dabei... geht ja um die Erlebnisse und welche Bedeutung sie haben... hätten, sofern ich wirklich die Wahrheit geschildert hätte... aber hab ich doch! Ich habe die Wahrheit erzählt in diesem Buch. Jedes, wirklich jedes Wort, dass ich hier in dieses Buch geschrieben hab, ist wirklich wahr. Wirklich erlebt. Gehört, gesehen, wahrgenommen. Jedes Wort... und ich soll das hier in diesem Buch vermitteln. Die nächste unlösbare Aufgabe. Dankeschön! Ich hab wirklich nicht einen einzigen Beweis... nicht einen einzigen... dieses eine Wörtchen... kleiner geschrieben... könnte ein ganz kleiner Mini-Beweis sein... könnte, wenn jeder Leser wüsste, was ich weiß, nämlich dass ich es selber schon mal nicht geändert hatte und andere, soweit ich weiß, waren an dem Buch nicht dran... wenn, dann hab ich mal ne Stelle vorgelesen... aber hier ein anderer dran... undenkbar für mich! Ich jedenfalls war`s nicht.... der dieses Wort geändert hat... grade dieses Wort... wenn`s nicht ausgerechnet dieses Wort gewesen wär... hätte ich mir ja gar nicht so viel dabei gedacht... aber so... dachte ich bloß "wouh, er schreibt echt mit... wusste ich es doch" und ich freu mich ja immer, wenn ich Bestätigungen bekomme... naja, logisch. Muss ich auch haben... dann und wann.. muss ich sie bekommen... weil, kann ja nun mal auch nicht aus meiner Haut heraus... egal, was ich erlebt hab... ist wie bei Souverän damals... egal, wie viel Freundlichkeit er mir sandte... mein leises Misstrauen blieb nun mal... und egal, was ich erlebt habe... nö, falsch, grade, weil ich das erlebt hab... weiß ich doch... dass wirklich alles und nichts geschehen kann... das Absurdeste geschehen kann, aber auch genauso gut gar nichts passieren kann... und natürlich auch alles dazwischen... und was genau ist unter diesem "ich werde bei dir sein" zu verstehen? Das wär für mich natürlich elementar, es mal genau zu wissen... dieses innere Flattern gefällt mir überhaupt nicht... Flattern... Spatzen... Spatzen... sagt er "kleiner Spatz" zu mir? Mit diesem Flattern? Kann er mir doch auch sagen... aber jetzt hat`s echt grad aufgehört... dieses merkwürdige Flattern... dann sagt er mir ja wohl auf diese Weise, dass er noch bei mir ist, aber warum sollte er auch nicht? Warum? Ohne seinen göttlichen Beistand kann ich dieses Buch nicht schreiben... zu Ende schreiben... nein, kann ich nicht. Und würde ich es mit Sicherheit schon gar nicht veröffentlichen. Wie komm ich denn dazu? Mal ganz ehrlich... wie komm ich denn dazu? Ich weiß doch nun mal viel zu klar, dass man mir eher nicht glauben wird... oder wenn es vielleicht sogar von ein paar wenigen Menschen geglaubt werden würde... selbst wenn... warum sie es tun, spielt jetzt keine Rolle... aber selbst wenn... hab ich doch erhebliche Zweifel, ob die Menschen erkennen könnten, was in diesen Erlebnissen liegt... welche elementare Bedeutung für sie in diesen Erlebnissen liegt... da hab ich sogar erhebliche Zweifel. Dass sie das wahrnehmen könnten... ich, die dabei war... kann es nicht wirklich ermessen. Das es ne elementare Bedeutung hat, weiß ich auch bloß wegen dem Traum... ja, und kann ich natürlich fühlen... tja, wie im Traum halt. Aber jetzt bin ich wach... die Situation ist allerdings schwer ähnlich... stellt euch mal vor, ihr wäret in so einer Situation wie ich... würdet vor so einer unlösbaren Aufgabe stehen... die zu lösen allerdings von elementarer Bedeutung wär... man, da kannste dir die Haare ausreißen! Nur als Redewendung... reine Redewendung... Vater hat mir damals während der Chemo ihmseisgedankt nicht ein Häärchen gekrümmt... verlor nicht ein einziges... und daher werden nur meine grauen Haare entfernt. Nur so... aus Eitelkeit. Reine Eitelkeit. Obwohl die immer so hübsch gewellt sind... vielleicht lass ich sie demnächst dran... in Würde altern... warum nicht? Aber geht ja nicht um meine grauen Haare... stimmt nicht... natürlich geht`s um meine grauen Haare. Natürlich! Im übertragenen Sinn! Grauen Haare wachsen... diese Redewendung... soll ich mir keine grauen Haare deswegen wachsen lassen? Oder verschafft mir das graue Haare... wäre nicht schlecht, zu wissen... in welchem Sinne mir die grauen Haare jetzt geschickt wurden... und das Schlimmste für mich persönlich ist ja das Wissen, dass die Menschen zu gern sich auf sogenannte "Gottes Gesandte" stürzen, sobald sie nur ein kleines bisschen das Gefühl haben, dass derjenige vielleicht ja wirklich ein besonderes Ding mit Gott am Laufen hat, und das tönen die ja auch nur zu gerne lautstark und schwingen sich bei der Gelegenheit, gleich mal selber zu ner gottgleichen Persönlichkeit in ihrer noch so kleinen Gemeinde auf... und die Gemeinde findet das völlig normal. Klar, er steht ja auch schließlich mit Gott in einer besonderen Beziehung... oh, da muss man doch dann zu ihm aufschauen... Irrtum! Menschen, die tatsächlich mit Gott eine wirkliche Beziehung, also gegenseitige Beziehung haben, sind sich ihrer eigenen Grashalm-Bedeutung voll und ganz im Klaren und das mag man bescheiden finden oder nicht, aber dieses elementare Wissen verneint... jeglichen Führungsanspruch. Wir werden doch selber geführt... und du kannst nicht gleichzeitig geführt werden und gleichzeitig Führer sein... das geht nicht! Es ist nun mal gegensätzlich. Hier an dieser Stelle höre ich den Papst jetzt schon sagen "Der Hirte führt die Herde..." jedoch unser Hirte ist Vater und kein anderer. Ich hab da nun mal ein weitaus größeres Vertrauen in den menschlichen Geist, und denke, dass die Mehrheit der Menschen keinen menschlichen Führer braucht... nicht, was Gott angeht, ich jedenfalls lehne für mich kategorisch ab, irgend eine Führungsrolle übernehmen zu wollen... denn.. es ging nicht um mich, sondern was diese Erlebnisse aussagen... würden... so fern... so fern... ich hab in der ganzen Geschichte lediglich eine Augenzeuge-Funktion. Mehr nicht. Gut, klar, betroffen durch Gefühle, die ich bei den Gegebenheiten auch hatte... gut, war ich irgendwo auch Beteiligte, aber wirklich nur am Rand. Es geht nicht um mich dabei. Nur was die Erlebnisse aussagen... und natürlich auch... was hier drin steht... ist genauso ernst zu nehmen. Nicht, weil ich es geschrieben habe... Papier ist geduldig... sondern... ich weiß doch, dass ein großer Teil nach Eingebungen geschrieben wurde. Auch von ihm an mich gerichtete.... oh, ich würde das auf jeden Fall ernst nehmen mit dem letzten Eisbären... todernst nehm ich das sogar. Weder macht er Geschenke, noch leere Drohungen. Stimmst? Pfarrer Jürgen Fliege... lauschen Sie mal in ihr Herz... lauschen Sie bitte mal in ihr Herz... und ich verbitte mir auch irgendwelche Handküsse. Soweit kommt`s noch... auch Kniefälle... steht nem Grashalm nun mal nicht zu und da wirklich jeder Mensch ein Grashalm ist, ob nun aufrecht, oder geknickt, sollte vor gar keinem Menschen gekniet werden... auch nicht vor den meinetwegen Abgesandten Gottes... Menschen bleiben sie, wir ja trotzdem... also... nicht mal Vater legt Wert darauf, dass wir vor ihm knien... die freiheitliche Atmosphäre, in der der Austausch statt findet, bedeutet ihm unvergleichlich mehr. Vater ist nun mal ein Freigeist... könnte man so sagen und können wir ja schon daran erkennen, mit welchem grenzenlosen Geist er uns ausgestattet hat... wäre er kein Freigeist, wäre unser Geist um einiges begrenzter... ist er aber nicht. Er hat uns nach seinem Ebenbild erschaffen. Das ist mal wieder eines der Wahrheiten, die in der Bibel stehen... nicht die vollständige Wahrheit, denn dieses Ebenbild bezieht sich rein auf unseren grenzenlosen Geist. Die Kirche weiß das auch verdammt genau. Freiheitsliebend sind die aber nun mal nicht gerade.... Hierarchien... Frauenfeindlichkeit in klarstem Ausmaß... oh, oh, oh, da ist mal so einiges reformbedürftig bei den heiligen Brüdern hier auf Erden... wenn sie wirklich gottgefällig ihren Dienst tun wollen... und dieses lächerliche Anbeten muss endlich auch mal aufhören. Worauf hin denn? Angebetet werden... es steht Menschen nicht zu. Und ist auch nicht gesund für sie. Weder für den, der angebetet wird, noch für die, die ihn anbeten... diesen Menschen, die tatsächlich von mir aus in einer engeren Verbindung mit ihm stehen, weil er vielleicht etwas außergewöhnlichere Aufgaben für sie in peto hat, als es so der Allgemeinheit zugemutet wird, hat man lediglich den ihnen würdigen Respekt entgegen zu bringen, aber was ist das? Würdiger Respekt? Jedenfalls ist schon mal kein Handkuss damit gemeint. Und auch kein Niederknien. Und auch keine Kugel! Aber bitte... wenn einer meint.... Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen... kann`s ja eh nicht ändern. Ich bin nun mal bloß so ein Grashalm... `n menschlicher Grashalm... und drüben hätte ich ja wenigstens schon mal nicht all diese irdischen Fesseln, die mir hier nun mal angelegt sind... unsichtbar... klar... unsichtbar... aber gefesselt und zwar hilflos gefesselt fühl ich