Festina lente

Toute la portion, relativement faible, d’ailleurs, de notre clientèle qui ne sait contempler en face le problème de la mort fut, je le gage, angoissée de la documentation macabre de notre ami Émile Gautier, relative aux inhumations prématurées.

Car si ça n’est pas déjà très rigolo d’être enterré quand on est mort, sous quel fâcheux angle doit-on considérer cette opération lorsqu’on la pratique de votre vif !

Je ne saurais être trop de l’avis de Gautier, qu’on doive, quitte à se faire moquer de soi par les voisins, s’entourer de mille précautions en vue d’éviter cette pénible sorte d’inconvénients.

Je connais un monsieur à ce point hanté par cette terreur qu’il a résolu les précautions suivantes :

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Aussitôt décédé, ou soi-disant tel, on embarquera sa dépouille dans la nacelle d’un ballon captif déjà préparé pour cette destination.

Ce ballon est retenu au sol par un câble aboutissant à un treuil mû par un moteur à pétrole, lequel moteur n’attendra qu’un léger contact électrique pour entrer en action et ramener ainsi sur terre ballon, nacelle et aéronaute.

Le contact électrique, vous l’avez deviné, serait, le cas échéant, déterminé par le moindre mouvement du regretté voyageur.

Dans ce procédé, hélas ! peu à la portée des petites bourses, on peut dire que l’ingénieux le dispute au délicat, car quoi de plus incorrect que de s’éterniser dans des intérieurs où l’on n’a plus rien à dire ?

J’ai connu un autre monsieur qui, sous l’empire de la même et bien légitime appréhension, avait autrement solutionné la question.

Une longue épingle d’or ne quittait pas son

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chevet, destinée – ses proches en étaient copieusement avertis – à muer par intrusion cardiaque la mort, peut-être apparente, en trépas de tout premier ordre et sur lequel il n’y a pas à revenir.

Bien lui prit, à mon monsieur, de tant sage précaution, car un jour que, le croyant décédé, son médecin, sur les injonctions de la famille, procédait à l’opération, tout à coup un grand cri stride, et le pseudo-défunt d’ouvrir les yeux : la douleur causée par la piqûre l’avait arraché à la léthargie ; mais, entre nous, il était temps !

Rien que la tête des héritiers valait le voyage !

Et comme il se mêle toujours du comique aux plus funèbres aventures, citons l’accès de furibardise qui s’empara du pseudo-défunt quand il s’aperçut que le docteur avait oublié de flamber l’aiguille d’or en vue d’asepsie :

« C’est avec de pareilles négligences, monsieur, interpella-t-il aigrement le praticien, qu’on attrape du mal ! »

Il sied d’ajouter que ce client grincheux

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reculait la microbophobie au-delà des plus extrêmes limites.

Un lendemain matin d’orgie – comme c’est loin tout ça ! – que je vidais, devant lui, d’innombrables bouteilles de soda-water :

« Comment ! s’effara-t-il, vous buvez du soda-water... comme ça !

– Comment voulez-vous donc que je le boive ?...

– À votre place, je le ferais bouillir.

– Après quoi, raillai-je, je le mettrais dans un brusque courant d’air, afin que les bacilles attrapent un bon chaud et froid, selon la méthode jadis préconisée par notre regretté captain Cap. »

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