VI Le lapin de Saint-Ignace

VI

Le lapin de Saint-Ignace

Sept coups viennent de sonner au clocher de l’église Saint-Ignace.

Plus d’une heure que je poireaute devant le confessionnal. De Roberta Lanchois, toujours pas l’ombre d’une queue de que-nouille. Soit elle a eu un empêchement, soit elle s’est choppé un Alzheimer fulgurant en matant TF1, soit elle s’est carrément foutue de moi.

Pas la peine d’attendre plus longtemps, il est clair que la mère Lanchois ne viendra plus. Je sors de l’église, j’arrive sur le parvis, soudain je m’arrête net… Putain, j’ai failli l’oublier ! Je retourne dare-dare récupérer Michou que j’avais mis à barboter dans le bénitier. Le pauvret est là, tout tremblotant, transi de froid, qui me regarde avec des petits yeux suppliants en faisant des brrrr… brrrr… brrrrrr… Je le saisis délicatement, le serre au creux de mes mains et lui souffle dessus tout doucement pour le réchauffer, puis je le dépose dans une petite thermos en bakélite que je range dans la poche intérieure de ma vareuse. Je l’entends qui soupire de contentement. J’en aurais presque la larme à l’œil… Merde !… c’est pas l’moment de s’laisser aller !

D’habitude le jeudi soir, j’aime bien me taper une Suze-cassis au Reynitas, mais aujourd’hui, j’ai vraiment pas la tête à ça. J’me suis fait casser la gueule par les frères Lanchois, rouler une pelle à l’huile de foie de morue par la Françoise, poser un lapin par Roberta et maintenant voilà que j’suis en train de de-venir à moitié gâteux à cause d’un cornichon.

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Et avec ça, toujours pas le moindre début de piste pour re-trouver Géraldine… De toute façon, plus rien à battre de Géral-dine !… Fini, terminé, game over, j’veux plus en entendre par-ler ; j’ai qu’une envie, rentrer direct à la maison, prendre un bon bain chaud avec mon Pioupiou, et me pieuter.

En arrivant rue Émile Varech, j’aperçois un attroupement devant chez moi. Des gyrophares, les pompiers, une ambu-lance… Bordel, qu’est-ce qui se passe encore ?? Ah non tiens, c’est pas chez moi, c’est en face, chez les Lanchois.

Au milieu de la foule, j’aperçois Mme Lamoule :

— B’soir, Madame Lamoule, mais qu’est ce qui s’passe-t’y donc ?

— Ah, Monsieur Troudic, si vous saviez… Quel malheur ! Il paraît que c’est cette pov’ Mme Lanchois qui s’est électrocutée en mixant sa soupe !

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