Capítulo ocho

 

estoy flipando tanto que si me sacaran a un payaso del culo no me sorprendería lo más mínimo.

quizá tendría algo de sentido si este OTRO WILL GRAYSON que está a mi lado no fuese un will grayson, sino el medalla de oro de las olimpiadas de comeollas. no es que al verlo haya pensado «vaya, ese chaval también debe de llamarse will grayson». no, lo único que he pensado ha sido «vaya, no es isaac». Es decir, la edad es correcta, pero la cara es totalmente equivocada. así que no le he hecho caso. he girado la cara hacia el dvd que fingía observar, que era una peli porno titulada el sonido y la peluda. iba sobre «sexo vacuno», con todos los que aparecían en la portada vestidos de vaca (una ubre). me he alegrado de que para hacer la película no se dañara (ni se diera placer) a ninguna vaca real. pero aun así. no es lo mío. al lado había un dvd titulado un polvo moribundo, con una escena de hospital en la portada. era como anatomía de grey, pero con menos grey y más anatomía. por un momento he pensado «estoy impaciente por contárselo a isaac», olvidando, por supuesto, que se suponía que debía estar conmigo.

no es que no lo hubiera visto entrar. en la tienda no había nadie aparte de mí, el o.w.g. y el dependiente, que parecía el muñeco de masa Poppy Fresco, pero habiendo dejado el paquete de masa abierto una semana. supongo que todos los demás utilizan internet para conseguir su porno. y el frenchy’s no es precisamente tentador. estaba iluminado como un 7-eleven, lo que hacía que el plástico pareciera más plástico, y el metal pareciera más metal, y la gente desnuda de las portadas de los dvd no pareciera atractiva, sino porno barato. He pasado por chupando a moisés y el placer de una tarde de agosto, y me he encontrado a mí mismo en una extraña sección de penes. como en el fondo tengo la cabeza llena de mierda, de inmediato he empezado a imaginarme una secuela de toy story titulada sex toy story, en la que de repente todos aquellos consoladores, vibradores y orejas de conejo cobraban vida y hacían cosas como cruzar la calle para volver a casa.

una vez más, mientras pensaba todas estas cosas, pensaba también en compartirlas con isaac. no había otra opción.

solo me he distraído al oír que el tipo que estaba detrás del mostrador decía mi nombre. y así he encontrado al o.w.g.

pues sí, entro en un sex shop buscando a isaac y lo que encuentro es a otro will grayson.

dios, eres un cabrón asqueroso.

por supuesto, ahora mismo también isaac está entre los primeros puestos de cabrones asquerosos. aunque espero que en realidad sea un cabrón nervioso. quizá ha aparecido, ha visto que el sitio que su amigo le había recomendado es un sex shop y le ha dado tanta vergüenza que ha echado a correr llorando. bueno, es posible. o quizá solo llega tarde. tengo que darle al menos una hora. su tren podría haberse quedado atrapado en un túnel o algo así. no sería la primera vez. al fin y al cabo, viene de ohio. los de ohio siempre llegan tarde.

mi teléfono suena prácticamente al mismo tiempo que el del o.w.g. aunque es patéticamente improbable que sea isaac, no pierdo la esperanza.

entonces veo que es maura.

 

yo: joder, es maura.

 

al principio no pienso contestar, pero el o.w.g. contesta el suyo.

 

o.w.g.: es mi amigo tiny.

 

si el o.w.g. contesta al teléfono, supongo que lo mejor es que yo conteste también, además recuerdo que maura está haciéndome un favor, si después me entero de que un escuadrón de frustrados frikis de letras armados con fusiles atacó la competición de matemáticas, me sentiré culpable por no haber contestado para que maura pudiera despedirse.

 

yo: rápido… dime cuál es la raíz cuadrada de mis calzoncillos.

maura: hola, will.

yo: cero puntos por tu respuesta.

maura: ¿qué tal chicago?

yo: ¡no hace nada de viento!

maura: ¿qué haces?

yo: bueno, pasando el rato con will grayson.

maura: lo suponía.

yo: ¿qué quieres decir?

maura: ¿dónde está tu madre?

 

uf. huele a trampa. ¿ha llamado a mi casa? ¿ha hablado con mi madre? ¡marcha atrás!

 

yo: ¿soy la niñera de mi madre? (ja, ja, ja).

maura: deja de mentir, will.

yo: vale, vale. necesitaba dar una vuelta solo. luego iré a un concierto.

maura: ¿a qué concierto?

 

¡joder! no recuerdo a qué concierto ha dicho el o.w.g. que iba a ir. y sigue hablando por teléfono, así que no puedo preguntárselo.

 

yo: de un grupo que no conoces.

maura: ponme a prueba.

yo: así se llama. «un grupo que no conoces».

maura: ah, lo conozco.

yo: sí.

maura: ahora mismo estaba leyendo una crítica de su álbum en la página de

spin.

yo: genial.

maura: sí, el álbum se titula «isaac no viene, puto mentiroso».

 

la cosa no va bien.

 

yo: un título bastante idiota para un álbum.

 

¿qué? ¿qué, qué, qué?

 

maura: déjalo ya, will.

yo: mi contraseña.

maura: ¿qué?

yo: has hackeado mi contraseña. has leído mis e-mails, ¿no?

maura: ¿qué estás diciendo?

yo: isaac. ¿cómo sabes que había quedado con isaac?

 

debe de haber mirado por encima de mi hombro cuando revisaba mi e-mail en el instituto. debe de haberme visto tecleando la contraseña. me ha robado la puta contraseña.

 

maura: will, yo soy isaac.

me: no seas idiota. es un tío.

maura: no, no es un tío. es un perfil. lo hice yo.

yo: sí, claro.

maura: así es.

 

no. no no no no no no no no no no no no no no.

 

yo: ¿qué?

 

no por favor no qué no no por favor no joder no NO.

 

maura: isaac no existe. nunca ha existido.

yo: no puedes…

maura: te he pillado.

 

¡¿ME has pillado?!

qué MIERDA.

 

yo: dime que es una broma.

maura: …

yo: esto no puede estar pasando.

 

el otro will grayson ha terminado de hablar y me mira.

 

o.w.g.: ¿estás bien?

 

estoy tocado. el momento de «¿de verdad acaba de caerme un yunque en la cabeza?» ha pasado y ahora siento el yunque. sí, siento el yunque.

 

yo: zorra rastrera.

 

sí, ahora las sinapsis transmiten la información. últimas noticias: isaac nunca ha existido. era tu amiga haciéndose pasar por él. todo era mentira.

todo mentira.

yo: grandísima puta.

maura: ¿por qué a las chicas nunca nos llaman soplapollas?

yo: no voy a insultar a los soplapollas hasta ese punto. al menos cumplen su

función.

maura: mira, sabía que te ibas a cabrear…

yo: ¡¡¡¿SABÍAS que me iba a CABREAR?!!!

maura: iba a decírtelo.

yo: vaya, gracias.

maura: pero no me lo contaste.

 

ahora el o.w.g. me mira muy preocupado. tapo el teléfono con la mano un segundo y hablo con él.

 

yo: no estoy bien, la verdad. de hecho, seguramente este es el peor minuto de

mi vida. no te vayas.

 

el o.w.g. asiente.

 

maura: will? mira, lo siento.

yo: …

maura: en realidad no has pensado que pudiera quedar contigo en un sex shop,

¿verdad?

yo: …

maura: era una broma.

yo: …

maura: will?

yo: no voy a asesinarte solo por respeto a tus padres. pero que te quede clara

una cosa: jamás volveré a hablarte, ni a pasarte notas, ni a mandarte mensajes, ni a hablarte por signos. prefiero comer mierda de perro llena de hojas de afeitar a tener algo que ver contigo.

 

cuelgo antes de que pueda decir algo más. apago el teléfono. me siento en el bordillo. cierro los ojos. y grito. si todo mi mundo va a derrumbarse a mi alrededor, haré el ruido del derribo. quiero gritar hasta que se me rompan los huesos.

una vez. dos veces. otra vez.

y paro. noto las lágrimas, y confío en que si mantengo los ojos cerrados se queden dentro. soy más que patético, porque quiero abrir los ojos y ver a isaac, que me diga que maura está loca. o que el otro will grayson me diga que también esto es una coincidencia. en realidad él es el will grayson con el que maura ha estado chateando. se ha confundido de will grayson.

pero la realidad. bueno, la realidad es el yunque.

respiro hondo y suena a embozado.

todo el tiempo.

todo el tiempo era maura.

no isaac.

isaac no existe.

nunca ha existido.

sufrimiento. dolor. y sufrimiento y dolor a la vez.

sufro y me duele a la vez.

 

o.w.g.: ¿will…?

 

da la impresión de que ve con toda claridad el sufrimiento y el dolor en mi cara.

 

yo: ¿sabes el tío al que se suponía que iba a ver?

o.w.g.: isaac.

yo: sí, isaac. bueno, pues resulta que al final no era un chico de quince años.

era mi amiga maura gastándome una broma.

o.w.g.: una broma con muy mala leche.

yo: sí. eso creo yo.

 

no tengo ni idea de si estoy hablando con él porque también se llama will grayson, o porque me ha contado por encima lo que le pasaba, o porque es la única persona en el mundo dispuesta a escucharme ahora mismo. mi instinto me dice que me abrace a una pelota diminuta y ruede hasta la alcantarilla más cercana… pero no quiero hacerle algo así al o.w.g. creo que merece algo más que ser testigo de mi autodestrucción.

 

yo: ¿te ha pasado alguna vez algo así?

 

el o.w.g. niega con la cabeza.

 

o.w.g.: me temo que estamos en un territorio desconocido. una vez, tiny, mi

mejor amigo, quiso meterme en el concurso de chico del mes de la revista seventeen sin decírmelo, pero creo que no es lo mismo.

yo: ¿cómo lo descubriste?

o.w.g.: decidió que necesitaba que alguien corrigiera su inscripción, y me lo

pidió a mí.

yo: ¿ganaste?

o.w.g.: le dije que la mandaría yo mismo y la tiré a la papelera. le cabreó

mucho que no ganara…, pero creo que habría sido peor si hubiera ganado.

yo: podrías haber conocido a miley cyrus. jane se habría muerto de celos.

o.w.g.: creo que de lo que se habría muerto jane es de risa.

 

no puedo evitarlo… imagino a isaac riéndose también.

y tengo que acabar con esta imagen.

porque isaac no existe.

siento que vuelvo a perder el control.

 

yo: ¿por qué?

o.w.g.: ¿por qué jane se moriría de risa?

yo: no, por qué maura ha hecho algo así.

o.w.g.: francamente, no lo sé.

 

maura. isaac.

isaac. maura.

yunque.

yunque.

yunque.

 

yo: ¿sabes cuál es la putada del amor?

o.w.g.: ¿cuál?

yo: que es inseparable de la verdad.

 

vuelven las lágrimas. porque este dolor… sé que lo pierdo todo. isaac. la esperanza. el futuro. estos sentimientos. esta palabra. lo pierdo todo, y duele.

 

o.w.g.: ¿will?

yo: creo que necesito cerrar los ojos un minuto y sentir lo que tengo que

sentir.

 

cierro los ojos, cierro el cuerpo e intento cerrar todo lo demás. noto que el o.w.g. se levanta. ojalá fuera isaac, aunque sé que no lo es. ojalá maura no fuera isaac, aunque sé que lo es. ojalá yo fuera otra persona, aunque sé que nunca jamás conseguiré librarme de lo que he hecho y de lo que me han hecho.

señor, mándame una amnesia. haz que olvide todos los momentos que en realidad no he vivido con isaac. haz que olvide que maura existe. así debió de sentirse mi madre cuando mi padre le dijo que habían acabado. ahora lo entiendo. lo entiendo. las cosas en las que depositas más esperanzas son las que acaban destruyéndote.

oigo al o.w.g. hablando con alguien. un resumen en murmullos de lo que ha pasado.

oigo pasos que se acercan. intento calmarme un poco, abro los ojos… y veo a un tipo enorme frente a mí. cuando me ve mirándole, me sonríe de oreja a oreja. juro que tiene hoyuelos del tamaño de la cabeza de un bebé.

 

tipo enorme: hola. soy tiny.

 

me tiende la mano. no estoy de humor para apretones de manos, pero sería raro que lo dejara ahí plantado, así que le tiendo la mano también yo. pero, en lugar de estrechármela, tira de mí y me levanta.

 

tiny: ¿se ha muerto alguien?

yo: sí, yo.

 

vuelve a sonreír.

 

tiny: bueno, entonces… bienvenido a la vida después de la muerte.