Kapitel 4

könnte. Denn ich habe noch fast keine Minute gehabt, in der ich zu mir selbst

hätte sagen können: nun ruhe ich. Eigene und fremde, vernünftige und

leidenschaftliche, philosophische und poetische Sorgen und Geschäfte zertheilen

mich. Mein Schlaf selber ist so kurz und unruhig, daß ich fast sagen möchte, ich

wache des Nachts mit schlafenden Augen, so wie ich des Tages mit wachendem

Auge schlafe. In Sesenheim bin ich gewesen. Ist es Trägheit oder

Gewissensangst, die mir die Hand zu Blei macht, wenn ich Ihnen die kleinen

Scenen abschildern will, in denen ich und eine andere Person, die einzigen

Akteurs sind. Soviel versichere ich Ihnen, daß Ihre weisen Lehren bei mir

gefruchtet haben und daß meine Leidenschaft dieses Mal sich so ziemlich

vernünftig aufgeführt. Doch ist und bleibt es noch immer Leidenschaft — nur

das nenne ich an ihr vernünftig, wenn sie mich zu Hause geruhig meinen

gewöhnlichen centrischen und exzentrischen Geschäften nachhängen läßt, und

das thut sie, das thut sie. Die beiden guten Landnymphen lassen Sie mit einem

tiefen Knicks grüßen. — — Mein Trauerspiel (ich muß den gebräuchlichen

Namen nennen) nähert sich mit jedem Tage der Zeitigung. Ich habe von einem

Schriftsteller aus Deutschland eine Nachricht erhalten, die ich nicht mit vielem

Golde bezahlen wollte. Er schreibt mir, mein Verleger, von dem ich, durch ihn,

ein unreifes Manuscript zurück verlangte, habe ihm gesagt, es wäre schon an

mich abgeschickt. Noch sehe ich nichts. Lieber aber ist mir dies, als ob mir Einer

einen Wechsel von 1000 Thalern zurückschenkte. Lesen Sie dieß andere Blatt[19]

in einer leeren Stunde. Unsere letzte Unterredung und die darauf folgende

schlaflose Nacht, hat diese Gedanken veranlaßt. Schreiben Sie Ihr Urtheil drüber

 

Ihrem ergebensten L e n z .

 

4.

 

Mein theurer Sokrates!

 

Ich umarme Sie mit hüpfendem Herzen und heiterer Stirne, um Ihnen eine Art

von Lebewohl zu sagen, das in der That nicht viel zu bedeuten hat. Einige

Stunden näher oder ferner machen, für den Liebhaber erschrecklich viel, für den

Freund aber nichts. Der Erste ist zu sinnlich eine körperliche Trennung zu

verschmerzen, der andere aber behält, was er hat, die geistige Gegenwart seines

Freundes, und achtet die zwei Berge oder Flüsse mehr oder weniger nicht, die

zwischen ihm und seinem Gegenstande stehen. Nur das thut mir wehe, daß ich

nicht so oft werde nach Straßburg kommen können, indessen soll es dafür

jedesmal auf desto längere Zeit geschehen. Ich denke, Sie werden mich nicht vergessen, meinerseits sind die Bande der Freundschaft so stark, daß sie noch

hundert Stunden weiter gedehnt werden können, ohne zu reißen. Bis in mein

Vaterland hinein — bis ins Capo de Finisterre, wenn Sie wollen. — In Ihrem

letzten Briefe haben Sie mir Unrecht gethan. Wie, mein liebenswürdiger Führer,

ich sollte wie ein ungezähmtes Roß allen Zaum und Zügel abstreifen, den man

mir überwirft? Wofür halten Sie mich? Ach jetzt bekomm’ ich einen ganz andern

Zuchtmeister. Entfernung, Einsamkeit, Noth und Kummer, werden mir Moralen

geben, die weit bitterer an Geschmack seyn werden, als die Ihrigen, mein sanfter

freundlicher Arzt. Wenn ich mit Ihnen zusammenkomme, werde ich Ihnen viel,

sehr viel zu erzählen haben, das ich jetzt nicht mehr der Feder anvertrauen kann.

Auftritte zu schildern, die weit rührender sind, als alles, was ich jemals im

Stande wäre zu erdichten, Auftritte, die, wenn Sie Ihnen zugesehen haben

würden, Sie selbst noch (meinen Sokrates) zu weinen würden gemacht haben.

Noch ist meine Seele krank davon. Sie sind mein bester Freund auf dem

Erdboden, Ihnen, aber auch nur Ihnen, will ich Alles erzählen, sobald ich Sie

spreche. Zeigen Sie diese Stelle meines Briefes, nicht meinem guten Ott —

wenn er nicht noch Jüngling wäre, wenn er die Stufe der Weisheit erstiegen

hätte, würde ich über diesen Punkt nicht gegen ihn zurückhaltend seyn.

 

Heute komme ich von Lichtenau, aus einer sehr vergnügten Gesellschaft, in

welcher ich vielleicht allein die Larve war. Ich will meinen Brief an Sie zum

Ende bringen, ich erwarte heute Abend noch einen Gnadenstoß. O lassen Sie

mich, mein beschwertes Herz an Ihrem Busen entladen. Es ist mir Wollust zu

denken, daß Sie nicht ungerührt bei meinem Leiden sind, obschon es Ihnen noch

unbekannt ist. Denn Trennung ist nicht die einzige Ursache meines Schmerzens.

— Wir wollen von andern Sachen reden.

 

Ich werde noch, vor meiner Abreise, einmal aus Fort-Louis an Sie schreiben und

alsdann aus Landau, sogleich nach meiner Ankunft. Mein Studiren steht jetzt

stille. Der Sturm der Leidenschaft zu heftig. Ich wünsche mich schon fort von

hier, alsdann, hoffe ich, wird er sich wieder kümmerlich legen. In Landau will

ich, so viel es mein zur andern Natur gewordenes Lieblingsstudium erlaubt, das

Jus eifrig fortsetzen. Auf den Winter denk’ ich mit Herrn von Kleist, der sich

Ihnen gehorsamst empfehlen läßt, einige Monate in Mannheim, einige in

Straßburg zuzubringen. Wo zuerst weiß ich nicht. Seyen Sie so gütig und sagen

es der Jungfer Lauthen noch nicht, daß ich von Fort-Louis weggehe, ich will es

ihr, wenn ich noch einen Posttag abgewartet, selber schreiben. Das weibliche

Herz ist ein trotzig und verzagt Ding. Leben Sie wohl bis auf meinen nächsten

Brief. Ich bin von ganzem Herzen