Voulez-vous fusionner avec moi ?

Le 13 février 2000

Voulez-vous fusionner avec moi ?

Les fusions fusent ! Rogers Communications fusionne avec Vidéotron. Pfizer fusionne avec Warner-Lambert. Mercedes fusionne avec Chrysler. Ford fusionne avec Volvo. Alcan fusionne avec Pechiney. Le Canadien National fusionne avec Burlington Northern Santa Fe. American On Line fusionne avec Time-Warner. Tout le monde fusionne ! Swinguez votre compagnie ! Les grands de ce monde s’échangent leurs compagnies comme les petits gars dans les cours d’école s’échangent leurs cartes de hockey. C’est une véritable épidémie ! Une mode à la Pokémon.

Bientôt, il n’y aura plus qu’une grosse multinationale. La GM-McDonald-IBM-Sony-Coke-Pepsi-Nike-AOL- Time Warner-Club Price-Croteau. Elle aura un chiffre d’affaires de mille milliards de milliards. Elle emploiera le monde entier. Et quand on ira au magasin GM-McDonald-IBM-Sony-Coke-Pepsi-Nike-AOL-Time Warner-Club Price-Croteau acheter notre bébelle, on aura intérêt à aimer notre bébelle, parce qu’on ne pourra pas en acheter une autre ailleurs. Bienvenue en l’an 2000 !

Comment a débuté le phénomène des fusions ? C’est bien simple. Un jour, le PDG d’une grosse compagnie est allé jouer au golf avec le PDG de la grosse compagnie rivale. Tout en frappant leurs balles, les deux présidents directeurs généraux ont échangé sur leur vécu. Ils se sont confiés. Ils se sont dit combien ils étaient stressés. Que leurs conseils d’administration ne cessaient de leur mettre de la pression pour qu’ils fassent plus de profits que la compagnie rivale. Qu’ils devaient travailler parfois le samedi. Que ça leur arrivait même de devoir manquer un 5 à 7 dans leur bar préféré. Qu’ils n’avaient plus de temps pour leur famille et presque plus pour leurs maîtresses. Qu’ils vivaient une vraie vie d’esclave. Tout ça, simplement, pour faire mieux l’un que l’autre. Tout ça, à cause de la maudite concurrence. Ils se sont regardés, les yeux mouillés, et ils ont eu la même idée en même temps : « Si on fusionnait, on serait-tu ben ! ? » Plus besoin de faire mieux que l’autre, y’en a plus d’autre ! Depuis ce temps, les deux PDG passent leurs journées à jouer au golf. Et à être riches.

Et tous les autres patrons veulent faire comme eux. Et ils sont tous tellement pressés d’avoir du fun qu’ils ne prennent même pas le temps de trouver des noms pour leurs nouvelles compagnies. On fusionne Time avec Warner, comment on va appeler ça ? Time-Warner ! Bonne idée ! Maintenant on fusionne Time-Warner avec American-On-Line, comment on va appeler ça ? American-On-Line-Time-Warner. Quelle imagination ! Imaginez si La Baie fusionne avec Bell. La Baie-Bell ! C’est vendeur ! Imaginez la vie en 2010, si le maire Bourque parvient à fusionner toutes les villes de l’île de Montréal : « Je m’appelle Marc-André Langelier-Lalancette, je travaille chez Métro-Richelieu-Provigo-Loblaw-IGA-Boni-Soir-Jean Coutu-Pharmaprix-Rona-Réno-Dépôt-Eaton-La Baie-Simmons-Ailes de la mode et j’habite à Montréal-Anjou-Saint-Laurent-Outremont-Westmount-Mont-Royal-Hampstead-Montréal-Nord- Montréal-Ouest-

LaSalle-Lachine-Saint-Pierre. » Remplir un petit formulaire pour devenir membre d’un club vidéo va prendre deux ans !

C’est bien beau que les patrons fusionnent pour avoir plus de fun, mais nous là-dedans, on ne rit pas. Tout le système capitaliste était fondé sur la concurrence. La seule raison pour laquelle une compagnie vendait sa bébelle moins cher que sa rivale, c’était pas parce qu’elle nous aimait, c’était pour pas qu’on aille acheter la bébelle de l’autre compagnie. Là, ils vont pouvoir nous demander le prix qu’ils veulent. Y’en a pus d’autre compagnie. On est fait. En plus, y’aura même pus moyen d’être assuré de la qualité du produit. Maintenant que Mercedes a fusionné avec Chrysler, leurs chars, c’est-tu des Mercedes ou des Chrysler ? Le jour où Ferrari va fusionner avec Lada, quelle sorte de chars ça va donner ? Pis comme la mode c’est non seulement de fusionner avec son concurrent, mais aussi avec celui qui offre le produit complémentaire, est-ce que ça va vous tenter d’acheter une Toyota-Magnus-Poirier ? Le seul avantage, c’est que les préarrangements vont être sur la garantie.

Comment nous, les petits consommateurs, pouvons contrecarrer l’omnipuissance des méga-compagnies ? En nous fusionnant, nous aussi. Ce matin, il vous manque du beurre. Ne partez pas tout seul acheter votre livre de beurre chez Métro-Richelieu-Provigo-Loblaw-IGA-Boni-Soir-Jean Coutu-Pharmaprix-Rona-Réno-Dépôt-Eaton-La Baie-Simmons-Ailes de la mode. Vous allez la payer 50 piastres ! Appelez votre voisine, l’autre voisin, votre cousin, votre cousine, votre oncle, vos amis. Eux aussi ont sûrement besoin de beurre. Si c’est Guy qui va au magasin, il va se faire avoir. Mais si c’est Guy-Thérèse-Jocelyn-Claude-Maurice-Jean-Jacques-Sonia-Berthe-Roger-Huguette-Martin-Simone-Richard-Sheila, et que vous achetez 10 000 livres de beurre, vos chances d’avoir un bon prix sont meilleures. Karl Marx a dit : « Travailleurs de tous les pays, unissez-vous ». Les patrons l’ont compris avant nous. Il serait peut-être temps qu’on le fasse. La fusion des individus ! Beau programme ! Moi pour ma part, j’accepterais de fusionner n’importe quand avec Laetitia Casta, Anna Kournikova et Eva Herzigova ! Et vive la mondialisation !

« Veux-tu fusionner avec moi ? » Ça va être la nouvelle phrase à la mode dans les bars. Surtout que maintenant, les patrons ont le temps d’aller à tous les 5 à 7 !

Justement, en parlant de fusion, joyeuse Saint-Valentin !

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