Si la France avait gagné

Le 14 juillet 2002

Si la France avait gagné

En ce jour de la fête des Français, rêvons à ce que serait notre vie, si la France avait gagné. Pas au Mondial. Non, sur les plaines d’Abraham. Si l’armée française avait battu l’armée anglaise. Et que le Québec était demeuré une région de la France. Comme la Normandie, la Provence ou l’Alsace.

Si le Québec faisait partie de la France...

Jean Chrétien ferait des phrases complètes.

Les artistes québécois ne se péteraient pas les bretelles chaque fois qu’ils font un spectacle en France, ce serait chez eux.

On aurait une opinion sur tout, pas juste sur le hockey.

Nos enfants mangeraient mieux, mais ils mangeraient aussi des claques.

Il y aurait toujours deux langues d’usage : le français et l’arabe.

Sur la plage Doré, les femmes bronzeraient les seins à l’air. Mais ils seraient moins gros.

Elvis Gratton porterait un béret des Expos.

Thierry Ardisson nous aimerait puisqu’on serait comme lui.

On trouverait le Stade olympique beau. Et Taillibert serait un héros.

Il y aurait un TGV qui relierait Montréal à Laval en 2 minutes.

Jacques Villeneuve n’aurait plus d’accent. Ou plutôt, on aurait tous le sien.

Johnny Halliday aurait chanté au mariage de Mom Boucher. Puis il serait parti en moto avec son pote.

On comprendrait les blagues des humoristes français à Juste pour rire !

Napoléon aurait été exilé sur notre île Sainte-Hélène. Et il aurait passé son temps au Casino.

Les ventes de rasoirs pour femmes seraient moins élevées.

Des Français plus normaux que Raël viendraient s’établir ici.

Dans toutes nos émissions de télé, les gens seraient assis en rond avec des micros à la main.

On bâtirait un tunnel sous l’océan pour relier la France au Québec. À la vitesse où avancent les travaux sur le pont Champlain, le tunnel serait prêt pour les fêtes de l’an 3000.

Jacques Chirac serait notre président. Et ça ne changerait rien.

Marie-Chantal Toupin serait choisie pour poser pour le buste de Marianne.

Durant la Deuxième Guerre mondiale, on serait entré dans le maquis en se cachant dans le parc La Fontaine.

On ne dirait plus « Les maudits Français », parce que ce serait de nous qu’on parlerait.

Au lieu que ce soit notre Tercel, c’est notre Peugeot qui ne partirait pas l’hiver.

L’architecture de Montréal serait plus jolie, mais il y aurait du caca de chien partout.

Les politiciens du Québec adoreraient faire campagne en France surtout dans la région de Bordeaux.

Michel Chartrand dirait « putain » au lieu de « viarge » !

Les cyclistes du Tour de France trouveraient le tour pas mal plus long !

Dans les annonces de Brault et Martineau, la fille serait nue. Dans les annonces de Tim Horton aussi.

Il y aurait du monde aux matchs de l’Impact.

Les restaurants français seraient des restaurants tout court.

On mangerait du P’tit Québec avec de la baguette.

L’inventeur de la poutine aurait été guillotiné.

De Gaulle n’aurait jamais crié : « Vive le Québec libre ! »

Le Pen serait animateur de radio à Québec.

Il y aurait des manifestations partout, pas juste devant Vidéotron.

On serait le seul endroit en Amérique dont la monnaie serait l’euro.

Notre système de santé serait toujours aussi nul, mais on dirait qu’il est excellent.

Nos ambulances feraient pin pon !

Aux Jeux de la francophonie, on serait avec l’équipe qui gagne.

Les gens de Plattsburgh pourraient aller en France beaucoup plus rapidement.

Quand les Warriors monteraient leurs barricades sur le pont Mercier, c’est l’armée française qui viendrait nous aider. Ce serait beau. Tous les petits soldats français voulant se faire photographier avec les Peaux-Rouges.

Lors de la Révolution française, Louis XVI se serait sauvé au Québec. Il aurait ouvert un magasin Le Roi du matelas. Et aurait inventé le lit King Seize.

Stéphane Ouellette parlerait comme Bernard Pivot. Mais il boxerait comme lui, aussi !

TV5 battrait TVA dans les sondages.

À la radio, on entendrait davantage de chansons anglaises.

On aurait des gougounes signées Saint Laurent.

Jean-Marie Messier serait à la tête de Nortel.

On pourrait montrer des photos de nos gosses sans passer pour un pervers.

Denise Bombardier serait heureuse.

Le Québec ne voudrait plus se séparer du Canada. Il voudrait se séparer de la France !

Sur ce, bonne fête à tous les Français. On vous aime beaucoup. Mais vous auriez pu vous forcer un peu plus sur les plaines d’Abraham. Zidane devait être blessé !

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