Les 120 ans de votre enfant

Le 7 janvier 2001

Les 120 ans de votre enfant

A ujourd’hui, j’aimerais m’adresser spécialement aux parents qui viennent tout juste d’avoir un bébé. Un beau bébé du nouveau millénaire. Vous êtes content ! Vous l’aimez. Vous en prenez soin. Vous le dorlotez. Vous le chouchoutez. C’est parfait !

Mais ne partez pas en peur ! Gardez-vous de l’énergie. Vous allez avoir le temps d’en profiter de votre bébé. Car votre petit bambin va vivre jusqu’à 120 ans. Oui, 120 ans ! Les scientifiques l’ont dit à la télé : un enfant qui naît aujourd’hui peut espérer vivre jusqu’à 120 ans. Ça vous réjouit ! Ben pensez-y comme il faut, vous allez voir que c’est effrayant !

Nous, dans notre temps, la vie, c’était simple. De zéro à 5 ans, on restait sous les jupes de notre mère, de 5 à 20 ans, on allait à l’école, de 20 à 65 ans, on travaillait, pis autour de 70 ans, on mourait. Ça, c’était une vie !

Votre enfant, lui, à 70 ans, il va lui rester 50 ans à vivre. Cinquante ! C’est long ça, 50 ans. Qu’est-ce qu’il va faire votre ti-pit ! ? Il n’est pas pour jouer à la pétanque en Floride durant 50 ans ! ? C’est sûr, qu’il va avoir plein de stations de télévision, mais même s’il passe dix ans à regarder le Canal Vie, il va quand même lui rester 40 ans à vivre !

Votre enfant va donc se développer plus lentement. J’espère que vous avez du bon café. Parce qu’au lieu de ne pas faire ses nuits durant six mois, il ne les fera pas durant deux ans. Et il n’ira pas à l’école seulement 15 ans comme nous, non, il va y aller durant 35 ans. Vous pensez qu’il n’aura plus rien à apprendre au bout d’un certain temps. Détrompez-vous ! Grâce à la réforme scolaire incompréhensible du ministre Legault, il ne saura pas écrire avant d’avoir 40 ans ! Bien sûr, si votre poupon étudie jusqu’à 40 ans, ça veut dire qu’il va rester chez vous jusqu’à cet âge-là. Quoiqu’il y a bien des chances que chez vous soit devenu chez lui, car vous risquez d’être décédé entre-temps, et qu’il ait hérité du domicile familial. Alors, imaginez quand, à 12 ans, vous allez lui dire de faire le ménage de sa chambre, pensez-vous qu’il va rusher ? Il va se dire qu’il n’a pas besoin de se presser, que de toute façon dans seulement 28 ans, il va déménager dans votre chambre !

Ça va être ça, le gros problème de votre chéri, il ne sera jamais pressé. À l’époque de Jules César, les gens vivaient entre 20 et 30 ans. Ils n’avaient pas le temps de se poigner le derrière ! Non, monsieur ! Ils se dépêchaient. Ils conquéraient le monde, ils bâtissaient des pyramides, ils accomplissaient. Parce qu’ils savaient qu’ils n’étaient pas là pour longtemps. Si à 50 ans, votre enfant ne s’est pas encore réalisé, pensez-vous que ça va le stresser ? Il va lui rester encore 70 ans pour le faire ! Y’a pas le feu ! Voilà, le danger ! La démotivation ! Votre enfant risque de passer sa vie en profonde dépression. 120 ans de dépression. Ce sont les psys qui vont faire du fric !

Le plus grand défi de votre fiston, ou fistonne, va donc être de se trouver une raison de vivre. Quelque chose pour occuper son esprit. Nous autres, on n’a jamais eu de problème avec ça. De zéro à 13 ans, on pensait juste à jouer. De 13 à 50 ans, on pensait juste au sexe. Pis de 50 à70 ans, on pensait juste à nos bobos. Votre enfant, il va essayer de faire la même chose. De zéro à 13 ans, il va penser juste à jouer. Après ça, il va penser juste au sexe, sauf que lui, à 50 ans, il n’aura pas de bobos. C’est pour ça qu’il va vivre si longtemps. Lui, dès qu’il va avoir mal en quelque part, il va se faire cloner un organe : « J’ai mal à mon premier estomac ? C’est pas grave, je vais prendre mon deuxième estomac ! J’ai mal à mon premier cœur ? C’est pas grave, je vais prendre mon deuxième cœur ! Ah non, j’oubliais, ma femme est partie avec, après notre divorce ! Bon ben, je vais devoir m’en faire faire un autre ! »

Pas de bobos pour l’angoisser, ça, ça veut dire que votre gosse va pouvoir penser juste au sexe de 13 à 120 ans. 107 ans à penser juste au sexe ! C’est trop ! Ça beau être un sujet sur lequel on aime s’étendre, un moment donné, tu dois être tanné. Nous, on n’aura pas eu le temps de vérifier ça, mais votre enfant va sûrement devoir se trouver un autre champ d’intérêt. Bonne chance, le jeune ! Tous ses ancêtres, depuis le Big Bang, n’ont rien trouvé d’autre. Ils ont juste pensé à ça : faire Big Bang ! Mais quand tu vis 120 ans, il est évident que tu ne peux pas baser toute ton existence sur une activité qui dure un gros dix minutes. Il va donc devoir se choisir une passion qui se consume très lentement : la pêche, le yoga, le débat constitutionnel canadien. Quelle vie excitante.

Sur le plan amoureux, Elizabeth Taylor va être un exemple de stabilité émotive à côté de votre rejeton. Si on considère que de nos jours, une relation sérieuse dure en moyenne trois ans, votre enfant va avoir 35 chums ou blondes différents ou différentes. Vous allez en avoir des noms à retenir ! Surtout que dans tout ça, il risque d’avoir une vingtaine de familles reconstituées. Vous pensez que Noël vous a coûté cher cette année, attendez tantôt !

D’ailleurs, à propos des finances, vous êtes mieux de lui acheter un REER, tout de suite, parce qu’avec le nombre de vieux jours qu’il va vivre, votre chérubin est mieux d’avoir beaucoup d’argent en réserve.

Mais, malgré tout, chers parents, ne soyez pas trop découragés pour votre petit bébé, il y a quand même des bons côtés à vivre 120 ans. Il ne poignera pas les nerfs quand il va appeler Bell, Hydro-Québec, Vidéotron ou n’importe quel bureau du gouvernement et qu’on le fera poireauter sur la ligne, parce qu’il aura tout son temps, et il a plus de chances de voir le Canadien gagner la Coupe Stanley de son vivant ! Quoique...

Sur ce, allez donc changer sa couche, parce que t’as beau vivre 120 ans, c’est comment tu vis ton présent qui compte !

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