La guerre du golf

Le 20 juillet 1997

La guerre du golf

En ce dimanche matin du mois de juillet, j’aimerais m’adresser particulièrement à mes amies les dames. Car, de toute façon, il n’y a qu’elles qui me lisent en ce moment, tous les hommes du Québec étant partis jouer au golf !

Mesdames, je compatis avec vous. Je sais le cauchemar que vous vivez. Vous êtes en pleine guerre du golf ! Hier soir, votre homme est revenu du club de golf à 20 h pour la septième journée consécutive. Vous lui avez fait jurer qu’aujourd’hui, il n’irait pas golfer. Qu’il passerait au moins une journée de ses vacances estivales avec vous. Vous vous êtes couchées. Et durant le devoir conjugal, votre mari en a profité pour pratiquer les mouvements du bassinconseillés par Lee Trevino. Juste avant d’atteindre l’orgasme, il a crié Fore !

Puis ce matin à 6 h, votre homme s’est réveillé en tremblant. Il avait des spasmes aux poignets et ses épaules bougeaient de gauche à droite. Il était en sueur. Il était en manque. Il avait BESOIN d’aller jouer au golf. Il a essayé de résister, mais c’était plus fort que lui. Il a dû, à son grand regret, renier sa parole et partir en cachette rejoindre ses chums au club de golf. C’était une question de survie. C’était médical.

Vous vous retrouvez encore toute seule. Impuissante. D’habitude, vous parvenez toujours à faire faire à votre mari ce que vous voulez qu’il fasse. Mais là, ça ne marche pas. Ni les crises de larmes, ni la bouderie, ni le boycott de toutes les formes de relations sexuelles, moyen normalement infaillible, ne parviennent à avoir raison du maudit golf. Vous vous demandez pourquoi.

Je vais vous expliquer. Étant moi-même l’auteur du livre Les femmes viennent de Vénus, les hommes viennent du golf , j’ai résolu ce grand mystère.

L’homme adore le golf pour une seule raison : c’est un monde où sa femme n’existe pas ! C’est le jardin d’Eden avant que Dieu n’opère Adam pour sa côte ! Quand il manque son coup, il n’y a personne pour dire à l’homme : J’te l’avais dit ! Le mot golf est l’abréviation de la phrase Gentlemen Only Ladies Forbidden. Ou si vous préférez en français Gars oubliant leurs femmes. Comme les esclaves noirs qui se réfugiaient dans les clubs de jazz, l’esclave du couple, l’homme, se réfugie dans les clubs de golf. C’est sa soupape.

Dans le monde mixte, l’homme doit essayer, pour épater la femme, de marcher sur la Lune, de trouver le remède contre le cancer, de peindre la Joconde. Et ce n’est jamais assez. Tandis qu’au golf, pour épater ses chums de foursome, l’homme n’a qu’à mettre une petite balle dans un petit trou. Et lui et ses chums sont heureux ! Et lui et ses chums se trouvent bons !

Les 18 trous terminés, ils s’en vont tous au clubhouse échanger des propos qui correspondent à leurs capacités mentales. Dans le monde mixte, l’homme doit essayer, pour épater la femme, de parler de culture, de sciences, de politique et même d’amour. C’est épuisant. Tandis qu’au golf, pour épater ses chums de foursome, l’homme n’a qu’à raconter une bonne joke de golf :

« Une fois c’est un prêtre qui regarde un homme en train de jouer au golf. Chaque fois que l’homme manque un putt, il dit sacrament, j’ai encore manqué mon putt ! Le prêtre dit à l’homme : “Ne blasphémez pas, sinon Dieu va vous punir.” Le golfeur se retient durant quelques trous. Puis au onzième, il manque un putt très facile et crie “Sacrament, j’ai encore manqué mon putt !” Le prêtre lui dit : “Je vous préviens, si vous blasphémez encore une fois, Dieu va vous punir !” Le gars se retient jusqu’au dix-huitième. Mais au dix-huitième, il manque un putt de deux pouces. Il lâche un gros “Sacrament, j’ai encore manqué mon putt !” C’est alors que le ciel devient tout noir et qu’une boule de feu vient foudroyer le prêtre qui se désagrège instantanément. Le golfeur étonné entend une grosse voix venant de l’au-delà dire : “Sacrament, j’ai encore manqué mon putt !” »

Et l’homme et ses chums rient ! Et l’homme et ses chums sont heureux !

Mesdames, je vous en conjure, ne privez pas vos hommes de ce petit bonheur si simple. Ils en ont besoin. Après tout, l’été est si court. Tôt ou tard, l’homme devra revenir dans la réalité. Dans ce monde mixte où la femme est constamment plus belle, plus intelligente et plus cultivée que lui. Dans ce monde mixte où il est deuxième. Où il est dernier. Laissez-le accumuler ses humbles petites victoires.

Je conclurai mon épître aux veuves du golf avec cette vieille parabole. Un couple meurt et arrive devant saint Pierre. Saint Pierre fouille dans ses registres pour savoir si l’homme et la femme doivent aller au ciel ou en enfer. Il ne trouve rien. Il leur dit : « Excusez-moi, mais on est débordés à cause du virage ambulatoire. Vous n’êtes pas classés nulle part. On va donc vous laisser le choix ».

La femme décide d’aller au ciel. Mais l’homme demande à saint Pierre s’il peut aller voir de quoi l’enfer a l’air avant de se décider. Saint Pierre lui dit : « Pas de problème ! »

L’homme descend en enfer. Satan l’accueille et lui montre le plus beau terrain de golf qu’il ait jamais vu. Avec des verts couleur émeraude, des dunes dorées et des lacs argentés. Les caddycars sont des Ferrari, les sacs de golf sont signés Cartier, les bâtons sont plaqués or et le clubhouse ressemble à Chez Parée. Mais pour y avoir droit, il faut être membre de l’enfer.

L’homme s’empresse d’aller voir saint Pierre pour lui dire qu’il choisit l’enfer. Saint Pierre lui rappelle qu’il sera séparé de son épouse pour l’éternité. L’homme répond : « Pas de problème ! » Puis il redescend jouer sa première ronde de golf. Il prend son sac de golf Cartier, monte dans son caddycar Ferrari, et se rend au départ. Là, il voit les verts couleur émeraude, les dunes dorées et les lacs argentés. Il s’empare de son bâton plaqué or et... il cherche sa balle. Pas de balle dans le sac, ni dans le caddycar. Il va demander à Satan où sont les balles et le diable lui répond : « Mais il n’y a pas de balles ! C’est ça l’enfer ! »

Mesdames, soyez patientes, un jour ou l’autre, votre homme sera puni par où il a péché. Et vous gagnerez la guerre du golf !

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