Lettre à Oussama pour sauver le Canada

Le 17 novembre 2002

Lettre à Oussama pour sauver le Canada

B en ! Ben ! Ben ! Ben ! Qu’est-ce qui se passe avec toi, mon Ben ! ? Menacer le Canada ! Mais ça va pas la tête ! Jamais personne n’a menacé le Canada. Tu dois être très malade. Très, très faible ! Pense à ton plan de carrière. De quoi ça va avoir l’air dans ton CV de terroriste ? Après avoir pris New York, après avoir détruit les deux symboles de la puissance mondiale, après avoir réduit en cendres le World Trade Center, tu t’attaques à l’Orange Julep à Montréal. Quelle drop sociale ! Quelle déchéance !

Je le sais que tu vises la place Ville-Marie. Mais c’est pas mieux. Personne sur la Terre ne connaît ça, la place Ville-Marie. Penses-tu que CNN va s’énerver pour un endroit qu’ils ne sont même pas capables de prononcer ! Voyons donc, mon Oussama ! T’auras pas un gros impact international. Même que si tu détruis la place Ville-Marie un jour où Michel Therrien décide de faire garder les buts par Hackett plutôt que par Théo, ça va passer dans le beurre ici aussi ! Tu vas te retrouver à la page huit. Tous ces efforts, toute cette organisation, tous ces cours de pilotage pour absolument rien.

T’aurais plus de chances de te retrouver à la une si tu détruisais le Stade olympique. Pas parce que ça nous ferait de la peine. Non, parce que ça ferait plaisir à plusieurs. Surtout aux fumeurs ! D’ailleurs, les ruines du Stade olympique attireraient 1000 fois plus de personnes qu’un match des Expos ! Mais ne perds pas ton temps à détruire le Stade olympique, il se détruit très bien tout seul.

À part ça, ça ne se fait pas d’attaquer le Canada. Aucun pays ne l’a jamais fait. Parce qu’on n’est d’aucun intérêt. On est que quelques arpents de neige. Si ce n’était pas par erreur, on ne serait même pas découverts encore. Jacques Cartier voulait se rendre en Inde, mais comme sa femme n’était pas à bord pour le forcer à arrêter dans un garage pour demander son chemin, il s’est trompé de route. Puis, il a abouti ici. La France a été pognée avec nous autres. Mais elle nous a vite laissé tomber. Les Américains ont pensé pendant deux ou trois jours à annexer notre territoire au leur, mais ils ont trouvé que ça serait trop long à pelleter. Les Anglais ne nous ont pas conquis, ils nous ont ramassés. Et comme les Anglais sont incapables de se débarrasser de quelque chose, même de quelque chose d’inutile – la preuve est qu’ils ont encore la reine – bien, ils nous ont gardés. T’es pas pour attaquer un pays dont personne n’a jamais voulu. Même nous, les habitants du pays, on n’en veut pas. On fait des référendums à tous les 15 ans pour ne plus en faire partie. Si tu le veux, pas besoin de l’attaquer, prends-le ! C’est juste Paul Martin qui va être un peu déçu.

Tu nous menaces parce que nous sommes les alliés des Américains. Hello ! Gros alliés ! Notre armée est équipée chez Canadian Tire. Elle perdrait dans un conflit contre l’Armée du Salut. Notre flotte ne flotte pas. Nos avions, au lieu de lâcher des bombes, perdent des morceaux. C’est sûr que ça fait mal de recevoir une aile sur la tête, mais ça fait encore plus mal à celui qui l’a perdue. C’est la police montée à cheval qui nous protège. Ça paraît bien sur une carte postale, mais essaye d’arrêter un missile à cheval. Méchant stampede !

De plus, les Américains ne sont pas des alliés, ce sont des fous à lier. Ils bombardent nos soldats. Ils nous foutent en prison quand on va mettre de l’essence chez eux. J’te dirais que pour les USA, Al-Qaeda et Canada, c’est le même combat. Après le 11 septembre, George W. Bush a remercié tous les pays de la boule pour leur aide, sauf le Canada. Tu ne vas pas attaquer le seul pays dont Bush se contrefout. Il ne sait même pas qu’on est un pays. Il pense qu’on est une grosse compagnie de Ginger Ale !

Au fond, ton attaque ne rendrait service qu’à une seule personne : Bernard Landry. Il n’y a qu’un attentat terroriste d’Al-Qaeda en sol québécois pour faire remonter la popularité du PQ. Tous les soirs, le premier ministre Landry donnerait une conférence de presse pour rassurer la population. Ce serait comme un gros gros verglas. Mais ça ne vaut pas la peine. Mario Dumont est pas si pire que ça !

En passant, il faut que tu réalises une chose, mon petit Ben : la personne que tu aides le plus avec tes attaques, tes menaces et ton idéologie, c’est George W. Bush. Grâce à toi, il est un président puissant ! Et les républicains se font élire. C’est sûrement ton deuxième plus grand crime contre l’humanité. Ta stratégie ne fonctionne pas. Elle rend plus forts tes ennemis.

Alors, t’es mieux de te calmer le pompon. Oublie tes plans contre le Canada, la France, l’Allemagne, l’Italie, l’Australie et tous les pays. Pis repose-toi donc. T’as pas l’air de filer fort. T’es pas mal vert. Et ta voix est faible. Au lieu de venir nous attaquer, viens donc dans un spa en Gaspésie. Ça va te faire du bien.

À pas bientôt, j’espère.

Stéphane Laporte

OceanofPDF.com