Outil 21 - Savoir dire ou demander

OUTIL

 

21

 

OceanofPDF.com

Savoir dire ou demander

 

AMÉLIORER SON BIEN-ÊTRE

PAR UNE ACTION CONCRÈTE

 

En résumé

Demander est indispensable pour obtenir et recevoir. Notre éducation

nous pousse souvent à attendre que nos besoins soient satisfaits par les

autres en espérant qu’ils devineront ce que nous voulons. Or, c’est moi

qui suis le mieux placé pour identifier mes besoins. Je prends le temps d’identifier ce que je veux exactement et je l’exprime. « Notre demande

ne peut être entièrement sincère que si nous sommes conscients de

l’objectif qui la motive. Notre objectif est d’établir une relation fondée sur

la sincérité et l’empathie » (Marshall B. Rosenberg).

Insight

Asking is indispensable if we want to receive. Our upbringing often leads us to assume that others will guess what we want and automatically fulfill our needs. However, no one apart from you is in a better position to identify your needs. Take time to identify exactly what you want. Express it. “Our demand cannot be entirely sincere unless we are aware of the goal that motivates it. Our goal is to establish a relation based on sincerity and empathy” (Marshall B. Rosenberg).

 

OceanofPDF.com

Pourquoi l’utiliser ?

 

Objectif

• Formuler une demande directement.

• Oser se confronter au refus de l’autre.

• Dépasser la peur d’exprimer ses propres besoins.

 

Contexte

La demande est en lien avec mes besoins, puisqu’elle consiste à dire à autrui ce que je veux faire ou ce que j’attends de lui pour améliorer mon bien-être. Elle porte donc sur une action concrète, accessible et positive. Elle précise : la personne concernée, le lieu, le moment, la manière, la quantité (ou durée).

 

OceanofPDF.com

Comment l’utiliser ?

 

Étapes

1. L’observation : quels sont les faits ? Exposez les faits, rien que les faits, de façon objective et en évitant dramatisation et généralisations abusives, en vous concentrant sur une chose à la fois.

2. Le sentiment : comment vous sentez-vous face à la situation évoquée à l’étape 1 ?

3. Le besoin : exprimez maintenant votre besoin : ce qui vous conviendrait le mieux.

4. La demande : faites une demande claire et concise : dites ce que vous attendez, précisément. C’est l’action concrète souhaitée que vous avez identifiée comme susceptible de vous faire aller mieux rapidement et qui répond au besoin exprimé à l’étape 3.

5. Demandez à votre interlocuteur s’il est d’accord : « Serais-tu d’accord pour que l’on en parle ? », « Pouvons-nous réfléchir à un moyen de bénéficier de ta contribution lors de la réunion ? »

 

Méthodologie et conseils

• Posez-vous la question : « Est-ce que je serais prêt à recevoir moi-même de quelqu’un d’autre la demande que je formule ? » • Imaginez que vous recevez une demande formulée exactement comme cela. Comment réagiriez-vous ?

• Quelles modifications peuvent y être apportées pour qu’elles soient totalement intègres et pacifiques ?

 

« On ne regrette pas de la même façon ce qu’on a fait et ce que l’on n’a pas fait ! Les actions non réalisées laissent un sentiment de regret plus amer » ! Christophe André

Avantages

■ Cette démarche offre la possibilité à notre interlocuteur de

comprendre nos attentes, libre à lui d’y répondre.

■ Parler en premier lieu de manière factuelle, et ensuite en exprimant

ses ressentis, ne donne pas place à contestation, puisque les faits sont d’une part concrets et que personne ne peut dire à ma place ce que je ressens.

■ Les bénéfices de cette approche permettent de clarifier la relation à

soi-même et d’augmenter la compréhension mutuelle afin d’améliorer la qualité de la relation.

 

Précautions à prendre

■ La manière de formuler sa demande nécessite de suivre dans l’ordre

les étapes précises afin qu’elle soit recevable et non contestable par notre interlocuteur.

■ Formulez les demandes « au fil de l’eau » pour ne pas entasser des

frustrations et avoir recours à l’agressivité, à la manipulation ou à la justification excessive.

■ Commencez par vous entraîner avec des demandes simples, peu

chargées émotionnellement. Vous pourrez ainsi développer suffisamment de confiance pour passer à des demandes a priori plus délicates.

 

OceanofPDF.com

Comment être plus efficace ?

 

Mon questionnement intérieur

1. Je me dis à moi-même :

• Comment je me sentirai quand j’aurai obtenu ce que je souhaite ? • Que je prends le risque de faire une demande directe à laquelle la réponse peut être non.

• Que je vais réussir.

2. Je me pose les questions suivantes :

• Qu’est-ce que je peux perdre en ne demandant pas ce que je veux ? • Qu’est-ce que je peux perdre en demandant ce que je veux ? • Qu’est-ce que je peux gagner en ne demandant pas ce que je veux ? • Qu’est-ce que je peux gagner en demandant ce que je veux ?

 

Les particularités de la demande formulée

Selon les critères de la CNV (communication non violente), ma demande doit être « CRAPPO », c’est-à-dire :

• Concrète : j’utilise des verbes d’action. • Réalisable : j’adapte ma demande aux compétences et aux capacités de mon interlocuteur ; je la module en fonction de son « cadre de référence », c’est-à-dire son point de vue sur la réalité.

• Au présent  : je demande quelque chose maintenant, même si cette demande porte sur un rendez-vous ultérieur.

• Positive : je dis ce que je souhaite plutôt que ce que je ne souhaite pas (ma demande est en lien avec un état désiré). • Précise : j’exprime clairement ce que je souhaite pour que mon interlocuteur puisse se positionner (accepter ou refuser) : « J’ai besoin de… ».

• Ouverte au dialogue : j’accepte que l’autre ait aussi des besoins et des demandes, et qu’il soit susceptible de m’opposer un refus face auquel je mobiliserai mon empathie.

OceanofPDF.com

APPLICATION Le Fil conducteur

 

de mon processus de demande

 

Un exemple complet : « Lors de ma dernière réunion avec le client X…, je ne vous ai pas vu prendre la parole pour argumenter… Je me suis senti inquiet. J’aimerais que vous participiez à un stage de prise de parole en public, parce que j’ai besoin de votre aide et de votre expertise pour compléter mes présentations. Comment voyez-vous ce que je viens de vous dire ? »

Voici cinq conseils de Marshall B. Rosenberg, psychologue et fondateur de la CNV (communication non violente) :

1. Privilégier une relation de qualité plutôt que les résultats : prendre en compte les besoins de mon interlocuteur et accepter sa réaction (dont un éventuel refus) avec empathie.

2. Formuler une demande claire et ciblée : éviter les demandes implicites ou lancées à la cantonade. Utiliser des verbes d’action. 3. Utiliser un langage positif : dire ce que je veux plutôt que ce que je ne veux pas/plus.

4. Demander un feedback : demander à l’interlocuteur de restituer ce qu’il a reçu de mon message.

5. Accepter la sincérité : favoriser l’expression authentique de ce que ressent, pense ou compte faire votre interlocuteur. ■

 

OceanofPDF.com