Capítulo 44 · Ricardo

Queria começar esta carta com "Meu Ricardo", mas não posso mais... Dói saber que um dia pude... Mas isso não importa. O que importa é que hoje não te tenho aqui para mim e isso me machuca mais do que pode sequer imaginar.

Na verdade, espero que não esteja lendo isso. Espero que, enquanto escrevo, esteja na praia com o seu irmão e suas paqueras... Que esteja feliz. Não acredito que já tenha outra garota especial em sua vida, pois essas coisas levam tempo e sei que sentiu algo por mim... Algo que não será tão fácil de esquecer. No entanto, espero que essa garota chegue em breve, consiga ganhar o seu maravilhoso coração e te cure de todas as feridas, todos os traumas. Que te faça a pessoa mais feliz do mundo e te ame o bastante para quebrar a caveira da sua tatuagem. Sei que isso é possível.

Mas se estiver lendo essa carta é porque nada disso aconteceu, e lamento muito. Lamento, pois queria que o nosso término tivesse sido benéfico pelo menos para uma das partes. Para mim, não foi. Foi tudo... Arrepiante, doloroso, destrutível... Menos benéfico. Queria que tivesse sido uma boa escolha para alguém. Em sua mente, acho que você ainda pensa que foi não é? Que estava me salvando e salvando o seu irmão. Pois bem, você está errado.

Você não foi o culpado pela morte da sua mãe, a vida sim. Queria ter sido capaz de te fazer acreditar nisso... Tantas coisas seriam diferentes. Da mesma maneira que você não é o culpado pela minha morte. A vida é. A vida é traiçoeira, perigosa e é feita especialmente para os fortes. Minha mãe não aguentou... Eu não pude aguentar. Não sem ela por perto e sem você. Mas acredite, não foi o nosso término que me fez tomar essa decisão. Foi tudo. Uma grande e pesada bola de neve que me esmagou.

Perdi um pedaço de mim no dia em que perdi a minha mãe. Pensei que nunca seria feliz novamente e que a minha vida havia acabado naquele dia. Um buraco se instalou no meu peito e nada era capaz de cicatrizá-lo. Até me apaixonar por você. Você me deu esperanças de um futuro melhor, de uma vida feliz e realizada. Você conseguiu cicatrizar a ferida. Até que tudo desmoronou novamente e minha esperança se foi.

A ferida voltou duas vezes maior e mais dolorida. Estou sendo dramática, eu sei... Mas é a verdade. O nosso fim me pegou desprevenida e fez o dia que começara dolorido, terminar me destruindo. É um dia que não quero reviver jamais e não desejo nem para a minha pior inimiga.

Já faz um mês que isso aconteceu e eu ainda penso em você todos os dias. Tentei seguir em frente, arranjei um emprego, paquerei alguns garotos... Mas nada fazia sentido. A vida não faz mais sentido e nem tem que fazer, tem? Pois quando estava com você era tudo tão diferente... Eu era capaz de imaginar – e desejar – um futuro ao seu lado. Hoje, tudo o que vejo é a mesma coisa de sempre. Vejo que estou terminando como a minha mãe.

Não quero terminar como ela, deixando uma filha e um cara apaixonado para trás. Mas também não quero viver sem sonhar e ter um objetivo. Recentemente me perguntaram o que quero fazer da vida, e eu quase respondi "Quero trabalhar no quiosque e ter dois filhos com o homem que amo". Foi por impulso, mas foi verdade. Porque um dia eu realmente quis isso. Viver em uma casa simples, com uma família feliz e unida, dois filhos com os olhos azuis que tanto amo, me acordando todas as manhãs... Só que este é o problema. Não quero este futuro com outra pessoa que não seja você.

E você não me quer mais na sua vida.

Droga, tudo o que escrevo faz parecer que você é o culpado, não é? Mas acredite quando digo: você não é o único. Tem certa culpa... Admito. Mas as coisas poderiam ser diferentes e resultar neste mesmo acontecimento. O que quero dizer é que, se for para ser, será. Se for para a minha vida acabar esta noite... Acabará. Não é culpa sua. Como disse... A culpa é da vida.

Minha mãe me escrevia cartas sempre que tinha algo para ensinar. E ela me ensinou a não julgar as pessoas, a tentar ser feliz acima de tudo e correr atrás dos meus sonhos... Mas teve uma coisa que me ensinou indiretamente: a vida não vale a pena ser vivida se não houver um objetivo. E a minha não tem. Nem uma centelha de esperança de um dia haver um objetivo. Não quero fazer uma faculdade, não quero trabalhar em algum lugar específico... Não tenho sonho nenhum para ser realizado.

Com isso, o que me resta? Você se foi... Você decidiu que fica melhor sem mim. Minha mãe não está mais aqui para dar os seus conselhos sábios. Meu pai nunca se importou com a filha que teve e não vai mudar. O Fernando... Bom, o Fernando já lidou com muitas coisas na sua vida. É o homem mais forte que conheço e eu sei que ele saberá lidar com a minha partida também.

Queria ter alguma coisa para te ensinar com esta carta, mas a verdade é que não tenho. Porque tudo o que aprendi na vida foi com você ou com minha mãe... Não há nada de novo para te dizer. Queria ter um pensamento sábio que fosse capaz de mudar a sua vida, assim como o diário da minha mãe mudou a minha, mas não tenho. Para mim, a vida simplesmente não vale mais a pena.

Decidi escrever esta carta para me despedir de você, já que não tivemos isso. Nosso término foi tão... Inapropriado. Portanto, aqui vai: eu te amo. Oh, como te amo. Queria que estivesse aqui para ouvir essas palavras novamente... Será que eu veria mais um sorriso seu? Ou pelo menos aquele brilho em seu olhar que surge sempre que me olha? Posso imaginar você me pegando pela cintura e me abraçando como se não houvesse amanhã... Como se eu fosse o seu porto seguro.

São estas imaginações que me fazem sorrir. Sim, estou sorrindo neste momento. Estou sorrindo por sua causa, mesmo sem te ter aqui. Isso é bom, não é? Você me fez feliz, Ricardo. Por alguns meses você me fez a mulher mais feliz do mundo, e me deu esperanças de que tudo continuaria assim. Por isso só tenho a agradecer. Se não fosse por você, teria feito isso algumas semanas após a morte da minha mãe. Não teria suportado...

Mas você esteve ali para me salvar. Viu? Você me salvou. A vida que é malvada demais e não aceitou isso. Talvez invejosa por me vir com um cara tão especial... Quem sabe? Só sei que tive os dias mais perfeitos ao seu lado, e revivê-los foi o que me manteve viva durante essas semanas sem você. Só que não posso viver apenas com memórias e lembranças... Um dia elas sumirão, e você não estará aqui para criar novas.

O objetivo dessa carta era dizer que te amo, mas fiquei me lamentando demais. Deveria ter escrito apenas um "Eu te amo" e terminado. Apenas três palavras. Três palavras que ouvi pela primeira vez em um momento muito especial que ficará guardado para sempre. Obrigada por ter me dado os dias mais perfeitos da minha vida. Pelas novas experiências e pelo amor... Sei que sentiu algo especial por mim... Não sei se foi amor, mas fico feliz só de pensar que poderia ter sido.

Porque eu te amo. Eu te amo por ter entrado na minha vida tão de repente, transformando-a completamente. Eu te amo por ter sido o meu primeiro e único amor, o primeiro a dormir abraçado comigo, o primeiro a me fazer suspirar e o primeiro a me fazer pensar em um futuro. Eu te amo pelo que você é: humilde, batalhador e responsável. E pelo que se tornou depois de me conhecer: carinhoso, dependente e companheiro.

Tenho tantos motivos para te odiar... Mas simplesmente não consigo. Mais uma vez, é a vida nos pregando uma peça. Você, tão diferente de mim, mas que me completa tão perfeitamente... Ok, eu estou imaginando o seu sorriso mais uma vez, aquele que solta sempre que me olha de manhã. Eu te amo tanto... E sinto tanto a sua falta. Não aguento mais viver com essa falta.

Só... Só não me esqueça. Não esqueça o que vivemos juntos. Não sei onde estarei ou o que acontecerá comigo, mas não quero que me esqueça. Dói pensar que você não pensa mais em mim.

Espero que ame alguém tanto quanto te amei. E que essa pessoa seja capaz de te amar de volta, da mesma maneira que fui.

Queria que tudo tivesse sido diferente...