Chapitre 35 – 24 juin

Chapitre 35

24 juin

Jours de vie : 34

Âge gestationnel corrigé de Violette : 29 semaines et 4 jours

Violette,

Je suis avec toi. Je t’aime. C’est dur de te voir comme ça. J’essaie de m’expliquer ce qui arrive et pourquoi c’est arrivé, mais les mots ne viennent pas.

Tu vas mieux que la semaine passée. Mais c’est pas bien difficile de faire mieux.

C’est moi qui devrais prendre tous les coups, pas toi. Ma petite fleur, qui s’épanouit lentement, qui est restée en bouton à la surface de la terre tellement longtemps. Une toute petite pousse magique et précieuse.

J’attends que tu grandisses. Un jour tu fleuriras, j’espère. Plus les jours passent, plus j’espère, et il faut que j’y croie pour te guérir.

Mais je regarde ma petite plante tous les jours et je ne vois pas pousser la fleur, je vois le petit bouton de Violette et J’ESPÈRE.

La neige peut la recouvrir, un chien pisser dessus, le facteur l’écraser sans la voir ; elle pourrait se faire manger par un écureuil, se faire arracher par un petit voyou, être frappée par un grêlon.

Je sais que tu grandis un peu tous les jours, mais ça ne se voit pas et ça me rend folle. Tu ne vas pas mieux. Tu as déjà subi quatre intubations, trop de cathéters centraux et je ne sais plus combien de procédures. Ça finira par te détruire. Jusqu’où peux-tu en prendre ? D’un jour à l’autre, je ne vois pas d’amélioration. Je ne vois pas la petite fleur se développer.

Sophie s’est assise avec moi aujourd’hui et elle m’a parlé dans le casque. Elle m’a montré la note d’évolution du 19 juin, puis celle d’aujourd’hui. C’est vrai, tu vas mieux. Oui, il y a des risques, mais quand même, tu es sur une pente ascendante.

Il faut regarder ce qui va bien : pas de saignement dans la tête, pas de méningite avec ton sepsis, tu n’es plus sur haute fréquence, tu es complètement alimentée même si tu as encore ton maudit pic line avec le méro-bombe atomique qui coule dedans, et n’as pas (encore ?) d’entérocolite.

C’est vrai, tu es plus qu’un bouton, mais j’aimerais que tu sois moins fragile.

Je ne suis pas habituée à tant d’incertitude, à attendre. J’veux prendre les choses en charge !

Je veux juste être l’année prochaine. En 2006, forcément, ça ira mieux. J’ai pas envie d’aller te voir au cimetière avec un pot de violettes. T’aurais une petite pierre tombale en marbre blanc, avec des nervures vertes ou mauves, avec le dessin d’une petite violette gravé au centre. Fuck. Pourquoi j’écris ça ?

ESPOIR, come on ! Je suis capable de recommencer à en avoir. Faudrait organiser des « hope boot camp » dans l’unité.

J’aurais beaucoup de push-ups à faire.

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